在爱情这条路上有多少人轰轰烈烈的走在一起，就有多少人凄凄惨惨的埋头哭泣。
爱上一个无法在一起的人，不是你的错，也不是他的错，如果真想要忘记，也并不是一个简单的事。
那么如何让自己的心不那么疼呢？心理学家认为，在面对这种情况时，我们就要做到“不值得，不留念”去看清现实。
心理学中存在着不值得的定律，指不值得做的事情，就不值得做好，这是一种心理学效应，同样那些无法走在一起的人，也是不值得我们选择苦苦坚持的。
在电影《失恋三十三天》中，可能刚上映那会儿，很多人都想看看女主人公黄小仙是怎么在三十三天的失恋过程中走出来的，她又是怎么逆袭的，然而电影最难得的地方，就在于它的真实性。
如果说恋爱时有多唯美，许下的诺言有多动听，那么结束的时候就有多惨败。
黄小仙和前男友长途恋爱七年之久，她总以为自己会成为他的新娘，却没成想闺蜜和自己的男朋友好了，看着他一脸开心的样子，那一刻她意识到他已经不爱她了。
对于爱而不得的人，最痛苦的并非是现实，而是内心深处自我施加的极刑，可能是内心深处的自我幻想，又或许是曾经挥之不去的记忆。
正如黄小仙自我得内心独白，她说：“对于销毁不了的回忆，我只能找一个毫不相干的人，做些毫无意义的事，东拼西凑，勉勉强强，把那些回忆覆盖起来，不然它永远立着纪念碑，我宁可洒点狗血上去，让它不要美得那么遥不可及。”
失恋后的习得性无助感会让人颓靡甚至百感交集，事实上是“只要还有爱情，那就会有失恋”，在看似痛苦的三十三天里，黄小仙也渐渐的注意到了身边的王小贱。
或许影片更想要告诉我们的是：失恋也许并不是那么可怕，面对不值得的人，也没有结局，结束也许它意味着新的开始。
爱上无法在一起的人，可能终归是因为没那么相爱吧，或许大家习惯于将这些归为以下几个因素。
在两性关系中因为性格差异，无法走在一起的情侣占绝大多数，甚至很多的男女他们在经历恋爱的甜蜜期之后，情感关系就开始持续走低。
男人和女人之间最真实的一面开始暴露出来，而在这个时间段，他们并没有做到相互之间去包容对方，反倒是无限制的去挑剔贬低最终以性格不合收场。
家庭因素爱上一个无法在一起的人，也有一部分是因为家庭因素的作用。
即便是如今在爱情和婚姻上都提倡自由，但是对于一部分家庭来说，仍然存在着一种门第观念。
比如我们耳熟能详的梁山伯与祝英台的故事，又或者是薛平贵和王宝钏，他们都是因为家庭的因素使得在情感道路上障碍冲冲。
但是他们的爱情虽然有点苦涩，但是最终也都走到了一起，换到如今，可能由于一些显示的家庭因素，一些人并不能够真正地走到一起。
可能是因为一些房子的问题，经济的问题，又或者是工作的问题，两个人就因此分手了，而父母双方的反对意见也成为了主导他们爱情的关键点。
曾经就有一位女性读者，她在上班期间喜欢上了一位男同事，但是她并没有把自己的情感表达出来，而是经常在细枝末节上去关心她。
冬天了，在他桌上放了一杯奶茶，夏天的时候给他买防晒霜，在他加班的时候，她就选择陪他加班。
这位男同事非常感激这位女性读者为自己所做的一切，但是他的感情也仅仅是把对方当做好哥们儿。
而这位读者也很清楚自己和他不可能，但是内心就是喜欢他，每次看到这个男同事和自己的女朋友发朋友圈，她就心里特别的难受，既嫉妒，又觉得自己那么不知羞耻。
显然这本就是一段虐恋，因为这个女性读者爱上了一个自己不该爱的人，在这个时候她并没有选择放手，而是将自己的执念施加到这段感情中。
两个人的爱情是幸福的，一旦掺杂了第3个人的爱情，势必就会苦不堪言。
当我们遭遇了以上的这几种情况之后，显然就是爱上了一个无法在一起的人，可能背后的原因也是因为你们不够相爱，所以在面对困难的时候就轻而易举的选择放弃了。
当你陷入一段执念的时候，并且自己因为这种关系变得郁郁寡欢，苦不堪言，可能你该思考的应该是这段爱情以及你们双方的价值关系。
首先，你要思考自己是足够爱她吗？她对你是什么样的态度，你们两个即便在一起了，又有什么样的结果？
第二点，你要思考是什么因素让你觉得你们两个无法在一起，如果排除这个因素，你们又真的能够走在一起吗？
最后，当你思考以上问题的时候，你就会发现这段感情已经不值得自己再去纠结和留恋，因为这段关系并没有带给你想要的结果和动力，反而使你停留在痛苦中止步不前，盲目的坚持反倒不如果断的放弃
参考资料：《爱情心理学》、《潜意识》
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