有这样一句话:
“一个人的成长过程,先从开始相信全都是真的,慢慢开始觉得全都是假的,然后再开始发现有真有假,最后无所谓真假。”
在情感这条线上,这句话尤其适用。是你真正的怀疑过,思考过,挣扎过,痛苦过,蜕变过,才可以让你看到很多本质的东西。
今天,就对这一年,自己在情感、婚姻世界里的一些领悟写一写,权当对今年的一个总结。请不要把它当成“对”的来看,就当成“一种声音”来看。
然而,理想很丰满,现实很骨感。
电视剧《恋爱先生》里面的宋宁宇在娶顾瑶的时候,就说过让她别出去工作了,自己养她,养一辈子都行。
顾瑶相信了,所以在毕业的时候,她就结婚了,一结婚就选择做了全职太太。
可结果呢?
宋宁宇背叛了她,在接受质问的时候,还理直气壮地说着顾瑶都是花自己的钱,有什么理由大呼小叫。
由此可见,誓言说得再美好,也不过是一个空谈罢了。
萨谬曾说过:“自私与无私的判断,是每个人的罗生门。”
没有人可以一直为别人付出,所以,“我养你”便是最搞笑的一个谎言了。
但当从美好爱情走进现实婚姻,迎面而来的柴米油盐、鸡零狗碎等无数烦恼琐事,会让男人渐渐失去之前的深情与温柔。
一个人的认知里,如果首先打上了非黑即白的标签,很容易就陷入二元对立的思维模式当中,所有的精力和注意力都用在敌意的对抗上,失掉的是处理这件事而得到的成长契机。
探寻问题背后的原因,会比简单地对抗好。
很多的释怀,其实都是在懂人性后做到的。才认识人性时,你看不起它。真正了解后,你会看淡它。
没有对人性丰富的见解,是不会去反思自己的,一个觉得自己无比正确的人,也不会承认自己有阴影面。
人都是有阴影面的,哪怕你不承认。认识到内心的阴影,才可以很宽容地看待人性当中的许多问题。
理解和宽容不会让自己狭隘、难受,而是越来越开阔。
婚姻不是一成不变的,当你停止了自我成长的脚步的时候,你们之间的差距越来越大,男人到了最后一定会抛弃你。
杨澜曾经说过:“女性要不断提升自我价值感,自尊,自信,自爱,才能在两性关系的建筑中奠定稳固的基础。”
没有永远的婚姻,只有共同成长的夫妻,唯有不断提升自己,女人才不会失去婚姻当中的主动权。
所以啊,感情中两个人可能因为爱而走到一起,但进入婚姻后,维持感情的纽带不仅是爱,更需要夫妻共同成长。
记得《简爱》里有一段话:
爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲,势均力敌,才能长久以往地相依相惜。 要知道,旗鼓相当的婚姻关系才能达到平衡,倘若你不成长,不进步,迟早会被婚姻抛弃。
在一段婚姻当中,女人有钱也就有了底气,没钱就会因为需要索取,而自动变得卑微起来。
李银河老师给现代女性提出了这样一条建议:“鼓励女性参加工作,有自己独立的收入,而不是把婚姻当作自己这辈子安身立命的途径,像买长期饭票一样。”
不要觉得男人会一直兑现“我养你”的这句诺言,不管在什么时候,都要依靠自己。
自己才是自己永远的靠山。
正如《欢乐颂》中所言:
“爱情再浪漫,落实到结婚的时候还是很世俗的,经济条件在其中起重大作用,决定发言权。” 一段感情当中,女人最大的底气,永远都不是靠男人,而是经济独立。
《无问西东》中,刘淑芬质问许伯常:你说过爱我一辈子的。许伯常说,这个世界什么都可以变,为什么爱情不能变?
虽然有点残酷,但是实话。许伯常爱不起来刘淑芬,提分手,提离婚,刘都不愿意,她不要爱消失,一个自我催眠的人怎么叫得醒,她不肯面对现实,让自己进了一个叫许伯常的囚笼,也囚着许伯常作陪,最后两败俱伤。
许多人指责许伯常对刘淑芬的付出没回应,不抱一下对方,不改善下两人关系,忘恩负义。
内心不爱一个人,和咳嗽一样,难以掩饰。你不想和TA亲近,不想沟通,不想交流,更不想去讨好,许伯常不过是“装”不出来而已。
爱是付出,但不是不对等的付出,两个人只有真正承担起自己的职责,感情才能长久共生。
要知道,一段亲密关系中,并不存在谁养谁,而是两者势均力敌,彼此共同扶持,共同成长。
人终究最爱得是自己
有不少婚姻很差的女人哭诉,我在婚姻里这么熬着,坚持着,我是为了谁呢?
其实,我想说,你不是为了谁,绝大部分人其实为的还是你自己,人都害怕孤独,害怕改变,害怕面对未知。
有不少坏了的婚姻能够白头到老,也不值得被歌颂成“爱”,不过是因为懒,因为习惯。
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