2016年5月结婚时我29岁，老公大我三岁当时老公处于他人生的最低谷时期，家徒四壁，四处举债，但他对我非常体贴，论我的择偶标准，老公不是我的最佳人选，但我当时考虑的是他对我那么好，如果没有嫁给他，我会后悔一辈子，今天小编就来说说关于贫困家庭可以生三胎吗?下面更多详细答案一起来看看吧!
贫困家庭可以生三胎吗
2016年5月结婚时我29岁，老公大我三岁。当时老公处于他人生的最低谷时期，家徒四壁，四处举债，但他对我非常体贴，论我的择偶标准，老公不是我的最佳人选，但我当时考虑的是他对我那么好，如果没有嫁给他，我会后悔一辈子。
我娘家和婆家不在一个城市，相隔100多公里，当时我在娘家上班。婚后老公很上进，家里从最累的活起步，老公每天都特别辛苦，我也很心疼，日子终究会好过起来。虽隔两地，日子也算平淡幸福。
三个月后，我怀孕了，也没有什么事，我就一个人扛着肚子上班，期间老公时不时会来看我，婆婆从没有来照顾过我一下。直到预产期我才开始休产假，婆婆和老公都陪着我。
孕期我还经常走路上下班，每天给自己定目标走10000步，身体还算健康，预产期已过，去医院打了催产针，阵痛折磨的我死去活来，可是宫口只开一指，后来医生说羊水混浊了，无奈剖腹产生了大女儿。
大宝很健康，休了四个月的产假婆婆帮我看孩子，又去上了两三个月班，拿了生育津贴后由于两地不便辞职专心在家带娃。
在大宝七个月意外怀了二宝，当时特别纠结，大宝还小，后来查出来是女儿，都不让我要，但谁也拗不过我，老公也说女儿儿子都要，18年10月生了二女儿，两宝相隔一岁四个月。
就在去年，很多人都说让我和老公去调理调理身体然后再要孩子，大家都期待我们能有一个儿子。
但老公生意越来越好，他也各种忙，总顾不上调理这事，二宝今年秋季上幼儿园，我心里计划着要老三吧，毕竟我也不小了，越拖越高龄产妇越危险。
的确如我所想我怀了三宝，推算下预产期在2021年的8月8号，差不多二宝上学我基本上也就满月了，怀孕两个多月时小道渠道测了是男孩，我当时瘫坐在地上喜极而泣，老公也很高兴，然后接着我能感觉到老公对我越来越好，说我是家里的国宝。春节从来没有给我发过红包的老公，今年除夕，情人节，美女节，正月26我生日，这不到一个月时间给我发了一万多的红包。男人对女人的爱最明显的就体现在花钱上，我想这更多的功劳应该归于我肚子里的宝宝。
春节过后老公出差去了，生意有点复杂，一下子走了半个月。就是在这期间我去孕检，查出是个女儿，我不相信，换了正规医院去找了熟人，经手两个医生还说是女儿，当时感觉天都要塌了。
结婚不到五年来，我们家蒸蒸日上，还清了债务，国产车还清了车贷，去年买了一套碧桂园四室两厅，12月花了将近60万提了奔驰，日子越来越好，我老公婆婆都很传统，他们都重男轻女，想让我生个儿子，我又何尝不想？
老公出差回来我给他讲是个女儿，他说这一胎男孩女孩都要，我身体剖了两次，最多就这三个孩子，还劝我命里有时终须有，命里无时莫强求。我当时很感动，我没有看错他，没有嫁错人，同时庆幸可以保住孩子小命。
然而没有开心几天，我妈劝我好好考虑考虑，毕竟我老公对我不错，他又那么上进，我得让他活着有奔头。我婆婆也劝我，甚至说她当初为了要我老公做了两个，那几年天天因为没有儿子公公和她吵，还说我老公脾气也大，别等将来哪天喝醉了再因为没有儿子跟我闹离婚。我当时就怒了，我心里已是万分难过纠结，她虽是一番好意，但这话深深地刺痛了我，大吵一架，我的孩子轮不到她做主！
3月9日是我的生日，8号下午外出的老公给我打电话问我怎么想的？然后说你觉得我死了连个摔盆的都没有合适吗？这话伤了我心，我知道老公改变想法了，难道他就舍得我腹中他的亲生骨肉吗？我只是怀了女儿，又不是怀了别人的孩子！
8号晚上我辗转难眠，想了很多，哭累了睡，睡醒了哭，考虑所有的一切，我下了决心，生日那天早上我告诉老公，再找熟人去人民医院再查查，如果没有变化，就准备住院吧。当时说这些，我强忍着泪水，心里痛极了。
因为生日我老公不让我去医院，上午我开车去给车做定位，大宝上学去了，二宝跟着奶奶，我自己一个人去的。
就在定位的时候我收到老公6666.66的转账，并附言：一切尽在不言中，媳妇儿生日快乐。如若平时我得多么欢天喜地，可老公越对我好我就越难过，于我儿，于我夫，我都不舍得。那一刻我心里五味杂陈，坐在汽修店门口默默无语两行泪。
同时头条推送一篇一位妈妈的引产自述，每个字刺痛我的心，感同身受，如同我自己经历着一般，我再也受不了了，起身到附近的体育广场，无助地蹲坐在台阶上失声痛哭。期间车定位好了，我擦了泪去把车开走，可没走多远，想着我即将失去的孩儿，痛不欲生，泪水模糊了我的视线，我把车停在路边，音乐开大，趴在方向盘上放声大哭，为什么老天要给我开这样的玩笑？为什么我要面对这么残忍的事情？！
10号上午老公因为有几车货需要接车，忙的脱不开身，他说让人陪我去医院，我没找任何人，我不想任何人看到我的脆弱，我自己去的医院。找的熟人，一路上我都在祈祷，孩子啊你变变吧，妈妈求你了。
第一次查的时候，查了好久，主任医师说你去转转再来查，腿夹的太紧，动都不动一下。我当时心态就崩了，泪水止不住，之前去检查也有一次同样的情况，我的孩子，她肯定感应到接下来要发生的事情。我把这情况发微信给孩子爸爸，他回我：有用吗说这么多？你以为我想吗？你考虑过以后吗？下半生？我没有理他，医院里我哭成泪人，最后依然是同样的结果。
熟人带我去医生那里说怀的不理想，想引产让开住院。医生当时说你跟家里商量好了吗？孩子发育这么好，生下来不行吗？多少人想要孩子都怀不上，也是可怜的很。不要太可惜了！我心知在我老公那里已经没有任何商量的余地了，除了哭我还能干嘛？
然后在熟人的陪伴下我去办了住院，我一个人面对着这一切我太难了，自己去抽的血，查的心电，几栋楼之间穿梭送的检测标本，内心深处脆弱的不堪一击，表面的坚强让我自己都心疼自己。
开车回家的路上，泪水不停流，想着一切成了定局，我将亲手杀掉我的孩子，我多想用我的命去换孩子的命！车停路边又是一顿大哭，我可怜的孩子啊，这太不公平了，如果是男孩就普天同庆等着生下来，可是就因为是女儿而丢了生命，太残忍了！
10号老公陪我去住院，让夫妻签字，老公一会儿就签好了，我站旁边仰头流泪，到我了，伤心的我低头哭了起来，我真的一点都不想签，无奈颤抖着双手艰难的写下我的名字。
主治医生说因为是自己人，保守安全的方法还是慢慢来，说可以不用在医院住，回家去这几天先吃药，14号再去医院就行。
接过药意味着我的孩子跟我在一起的时间进入了倒计时，我哭了再一次，为什么眼泪怎么都流不干？
医嘱第一次药在当天晚饭前吃，我迟迟不愿吃药，我多想我的孩子可以活下去，直到晚上十点我才不得不服药下去。
前期有查过引产流程，医生也有大致介绍，吃过药我蜷缩在被窝里。之前医生给我看过B超画面，说孩子发育特别好，清晰地看到笔直的脊柱，心脏嘣嘣地跳着格外有力，当时很乖在趴着睡觉，这些在我脑海里浮现了无数次，撕心裂肺。她多么想成为爸爸妈妈的宝贝，她努力地让自己那么健康，我却给不了她生命。并且这药就是为了杀死孩子，我感受着孩子的每次胎动，我真的没有办法形容我是什么样的感觉了，她得有多痛苦，今天是13号，仍有胎动，孩子还在我肚子里苦苦挣扎，我只能把手放在肚子上轻轻抚摸着她，对不起，我亲爱的小孩儿，如果有来世，请你一定早早来到我的身边，做妈妈的宝贝，妈妈会尽全力好好爱你！对不起，对不起，对不起。。。
如今还有最后一片药今晚吃完，明早就要去医院，我不敢想我明天要怎么去面对我那可怜的孩子，并且没有生命只有蕃茄大小的身躯，痛，心痛，痛彻心扉。
大家都在劝我想开点，可哪有什么感同身受，没有任何人可以替代你去承受任何的不幸和难过，冷暖自知，悲喜自渡。
明天我就要永远失去这个陪伴我135天的小生命，亲爱的宝贝，无论怎么样，妈妈都想最后抱抱你，亲亲你，妈妈真的很爱你，很舍不得你，对不起我的孩子。。
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