153010026我们第一次见面是在八年前，那时他从楼顶伸出小脑袋，露出怯怯的眼看着那时小小的我那时是刚搬进新家的时候，太阳很耀眼，楼顶除了太阳能以外全是水泥地，反射着太阳耀眼的光，眼前是大片大片的光斑，如你眼里氤氲的水汽，你跟在我身后，亦如我们后来尽情的奔跑我知道这以后的很多很多年，我们都将彼此陪伴，尽管你是隔壁田叔家的孩子，就因为你透彻的瞳孔看向我的那一瞬，我就知道我们命中注定守护彼此的但是我似乎忘记，我们的时间从来都是不同步的，我们无论如何，都不能打败时间那么在之后的长久的岁月里，做无数个梦给你吧，肆意洒脱的继续下一生，今天小编就来说说关于我想做一个梦给你填满所有的空虚 做个梦给你?下面更多详细答案一起来看看吧!
我想做一个梦给你填满所有的空虚 做个梦给你
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我们第一次见面是在八年前，那时他从楼顶伸出小脑袋，露出怯怯的眼看着那时小小的我。那时是刚搬进新家的时候，太阳很耀眼，楼顶除了太阳能以外全是水泥地，反射着太阳耀眼的光，眼前是大片大片的光斑，如你眼里氤氲的水汽，你跟在我身后，亦如我们后来尽情的奔跑。我知道这以后的很多很多年，我们都将彼此陪伴，尽管你是隔壁田叔家的孩子，就因为你透彻的瞳孔看向我的那一瞬，我就知道我们命中注定守护彼此的。但是我似乎忘记，我们的时间从来都是不同步的，我们无论如何，都不能打败时间。那么在之后的长久的岁月里，做无数个梦给你吧，肆意洒脱的继续下一生。
我们家住在六楼，楼顶通往天台的那一方楼间平台便是你的家，我记得，从我见你的第一面，你就被绳子束缚在栏杆上，活动范围也仅限于天台门口周围。妈妈牵着我的手第一次进新家门，你第一次见我们，瞪圆了你的大眼睛，对着我们止不住的大叫，那是我作为一个陌生人第一次走入了你守护的领地，然后田叔就把我介绍给了你，叫你听话，于是你安静了下来，目光也由防备变为了好奇与探究。这算不算默许我成为了你的家人呢，我这样猜想。我长久地注视着你的眼睛，通透明亮的大眼睛，眼角的水汽使得你越发可爱，我歪了歪脑袋，你也和我像同一方向歪歪脑袋，我们长久地对视着，似乎在进行无声的交流吗，其实我当时头脑里一片空白，只是单纯的着迷于你的眼睛。但是我们却似乎通过彼此的眼睛看到了某些别样的东西。
那时的我一直有一个好奇但一直不敢去细想的问题：为什么你不住在家里，要住在天台的楼梯间？妈妈说这样你才可以更好地守护我们呀。我傻傻的相信了。每一次我上天台晒衣服，你总会跟在我身后只到你能活动范围的最远处，看着我过去，用你小小的鼻子亲昵地蹭着我的腿，我下楼你也会目送我进家门。我知道你是一个向往自由的孩子啊，每次我出门都会下两级楼梯，长长久久地盯着下去的路出神。奈何你不属于我，我没有权利带你出去。但是我记得你渴望的目光，像鱼儿向往大海，鸟儿向往蓝天。那天下午，结束了一天的课业，回到家吃完饭，我上楼松开了绳子，牵着你下楼转转。你在楼梯口迟疑了很久，当你迈下那一步之后疯狂地往下冲，我差点拉不住你，在小区里你撒欢地奔跑，似乎对全新的环境既兴奋又好奇，我被你拖着在院子里一圈一圈地跑，整整跑了五圈直到晚霞都铺满了天空。我拉着你回去，到楼单元门时，你又迟疑地没有动，回头望了望本就不大的院子，然后，如同下来时一样，迅速地奔跑上楼。到楼顶我把你拴好之后，你的眼里再次氤氲着水汽，里面有太多当时的我看不懂或是不敢看的东西。
后来的后来呀，我们似乎错过了彼此很长的时光。我住校之后一周才能见这么一两面，也是进门和出门打打招呼，你看我回家了还是会激动地站起身摇摇尾巴，把脑袋从栏杆中尽可能多地伸出了看我。我再也没有带你下过楼，妈妈说，你老了。
你老了。
我在长大，你在变老，我忘了我们的时间是不同步的。
而我也在往越来越远的地方走，见你的日子越来越少。每个假期回来发现你日渐浑浊的双眼，仿佛有什么阻挡了我看进你瞳孔的视线，浑浊的，慵懒的耷拉着眼皮的你。我叫你，你依然趴在那里一动不动没有回应，我赶紧上楼，发现你缓慢起伏的肚皮，我才松了一口气，你只是蜷缩在那里睡着了吧，我这样想。只不过你再也没有蹭过我，再有没有叫过了。我需要很大声地叫你你才会抬头看我一眼。
你要走了么，我好怕。再也不敢抬头看蜷缩在墙角的你。我把你的陪伴当成了自然而然的，我理所当然的认为你一直在那里守护着我们的，你只是睡着了，但是你依然在的。直到，直到有一天，很久之后的一天，我上楼晒衣服发现，楼道里空空如也。任何你的痕迹都消失了，你的绳子，你的靠垫，你的饭盆倒扣着……
我知道了，你走了。我甚至都不知道你什么时候走的，我也不记得上次我见你是什么时候，你就这样悄无声息地消失在了我的生命里。我在天台门口站着，今天阳光格外刺眼，明明立秋了却格外闷热。水泥地反射的刺眼的光再也没有倒映在你的眼里，却模糊了我的眼睛。在你的饭盆旁边，墙缝里长出了一株黄色的小花，我都没注意，竟然有那么大一束了，星星点点的黄色小花随风摆动着。我伸出手抚摸着它柔软的叶片，叶子卷曲了一个弧度包裹着我的指尖，就像你曾经亲昵地和我在一起时一样。我的手离开了，它颤了颤，仿佛在留恋着什么。我忘了说，你的名字叫花花啊，这株小花是不是你呢。
我无权评论和干预怎样养育你，给你怎样的生活环境。这似乎是一场甘愿的无期徒刑吗？我无从知晓。你是否已经习惯那条束缚你的枷锁。因为我从未见过你试图咬断绳子。但是我忽然明白那天我带你下楼你两次迟疑的意义，似乎是一场诀别，而你安然在一方楼梯间里度过你的余生。我也不知道如果没有那根枷锁，每天带着你出去散步遛弯你的人生又会是怎样的精彩。我猛然间记起，你似乎从来没有洗过澡，我也从来没有抚摸过你的头顶，捋一捋你背上的毛。或许我没有权利同情或是怜悯，生命消逝的必然，甚至是判你无期徒刑的行为，我都没有权利去评判，我甚至不知道你走之后去了哪里。但是看着空荡荡的楼顶，我还是会有痛彻心扉的难过，这是一个生命在另一个生命里的消逝。我，我们，对他的生命都是有亏欠的或许，但是也无意义去追究，也许我不该以人类的思维去代替他思考，以弥补我亏欠的心理。它或许安然地在哪里，不愁吃住温饱，在睡梦中离去了呢。
也许多年之后我会忘记这个陪伴我的小小生命，但那清澈的双眼，仿佛蕴含着银河满际，那对于生活的态度与忠诚都是复刻进灵魂的。把人的一生拉长来看，也许孤独才是常态，我们拥有一段灿烂的时光，共同陪伴一段路，然后分开回归孤独，周而复始。对待生命，保持一颗怜悯热爱的心，趁我的记忆力还有你的身影，那我就，做个梦给你吧，愿你自由肆意的继续。
我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。
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