心之助（xinzhizhunvxing）
文丨卢悦（新浪微博@卢悦_心之助）
心悦君：
爱始于男人动心，终于女人动情。
关于情感，一直有这样的传说：
爱始于男人动心，终于女人动情。
“始乱终弃”！这四个大字，犹如一把利剑悬在每个进入爱河的女人头顶。
一段情感从无到有，再从有到无的过程，一般是这样的剧情：
在追求期，男人话多，女人话少；
一旦进入热恋，男女的话量开始平衡；
然后就开始进入冷却期，男人话少，而女人开始话多。
当女人的话越来越多的时候，就往往意味着男女关系开始走向一个拐点。
于是很多女人都会非常纠结：谁动心谁吃亏！
可是如果不动情，那我们何必进入感情。
做心机婊？绿茶婊？你得到的不是人心，也不是爱。
而爱之所以吸引我们，就是因为我们可以退行。
啥叫退行？
退行就是变小。
我们为什么喜欢变小？
因为我们每个人都有缺损，都有遗憾，都有未能满足的愿望。
比如，一个从小就做灰姑娘的女生，最渴望的就是在情感中成为公主，被好好地娇宠。
比如，一个从小就做公主的女生，最渴望的就是在情感中成为自由的小孩，在泥地里打滚，无所顾忌。
我们在成长经历中缺什么，就喜欢去补什么。
遇到所爱的人，我们就会退回到当初没有成长的时候，像小孩一样跟对方索要爱。
但是，这样的美好时期，只能在“情感涨潮期”实现。
而在“情感相持期”、“情感落潮期”，我们就需要扮演其他角色了。
一直扮演单一角色，是大部分失败情感的本质原因。
一段能走到底的情感，一定要有这三种视角：
仰视：被宠爱；
俯视：宠爱他人；
平视：相互合作。
人们总是把事情的开头做得很好，结尾却草草收场，就是因为我们入戏太深，只扮演一种角色，结果在他人最需要你的时候，你却视而不见，结果双方不再为“情感银行”里存钱，只能坐吃山空，结果情感破产。
破产完了以后，给前任封印一个“渣男”的名号了事。
然后再去兴冲冲地被一个男人撩到心动，再玩一遍“独角戏”，再被甩，再伤心……
最后给所有男人封上一个封条“全他妈的是渣男，没有一个好东西”。
这样的故事，你还想经历吗？
想不想换一个故事？
你之所以总是重复一模一样的轮回，其实就是因为你还不太会另外两个角色的玩法。其实玩法不同，男人也就不同。
你就会发现，同样是渣男的前任，为什么到了另一个女人手里，就可以被调教得死心塌地、坚持到底保持爱的温度？
如果你方法对了，你会发现，这个世界并没有那么多渣男，“渣”的是你的方法，而不是别人。
我们可以分析一下，微博上比较火的一段男女相恋全过程聊天记录，就能知道，这样悲剧性的故事，其实还可以有怎样的出口，或者说有多少个机会，让我们可以走向更有希望的剧情。
分析一
很多人不明白：男人是不是贱骨头？你对他不假以辞色的话，他会非常主动；而你一旦对他好了，他又不会珍惜你的用心。
那是因为男人是“上位”思维。男人的世界是一个狩猎场，竞争对他们来说是非常重要的。
追逐女人，并赢得女人的芳心，对男人来说非常重要。
所以在这里，女人一定要明白：情感中，如果失去了男人对女人的尊重和仰视的话，这个关系就快完蛋了。
因为男人的世界是：“上和下”、“强和弱”的世界；女人的世界是：“远和近”、“热和冷”的世界。
女人最容易在情感中丧失自我，蜕变成小孩，也就失去了男人在情感中最重要的东西：尊重。而任何男人都不会喜欢一个没有价值的女人。
但对女人来说，“上下、强弱”并不重要，她们甚至会觉得不摆架子，是一种亲昵的感觉。
一个男人说，“为什么每次你上班的时候都打扮得漂漂亮亮的，而你回到家就是一副欧巴桑家庭妇女的样子？”
女人如果情商不高的话就会反唇相讥：“如果回家还穿高跟鞋，涂脂抹粉的话，那这个家对我还有什么意思？家不就是可以放松下来，百无禁忌的地方吗？”
这就是典型男女思维的差异。
男人希望女人在自己面前更有价值，否则他没法和一个精神上完全的弱者在一起。
有人会反驳我：“男人不都喜欢小鸟依人吗？”
我的回答是：“我们都喜欢抱婴儿，婴儿粉嫩嫩的脸蛋，充满奶香的呼吸......多美好！可是如果让你抱一天婴儿，你还会有这种美好的感觉吗？你会恨不得随时把这个孩子扔下去。”
一个婴儿只要喝够奶，睡好觉就会很乖。
但一个二三十岁的巨婴就没有那么好哄了。
任何事情都是“过犹不及”、“物极必反”，不可走极端。
在追求期，女人因为没有动心，所以无形中会给男人设置很多障碍，但对一个男人来说障碍不是问题，有问题的是没有挑战的生活。
而很多女人一旦动心以后，基本上就一览无余，不再给男人挑战了，男人的价值感无法通过征服获得满足了。
很多男人出轨，不是为了离开女人，而是在某种程度上，通过出轨来刺激这段行将就木的婚姻，这就是“春药”式的出轨。
一旦女人发现了男人出轨，必然会有各种痛苦的过程，对男人来说，无形中又设置了很多障碍，重新赢得女人的心，又变成这个男人非常喜欢的游戏。
其实这样的出轨是男人在发出信号：快来和我玩，快来拿鞭子抽我，快来和我打架吧，要不闷死了。
分析二
在此时，女人的自我还算比较充盈，所以，她还能继续撩汉。
所谓撩汉，就是挑逗=挑衅 诱惑。
其实是在暗示男人：我是很有价值的，我是很有价值的！你要付出更多，才能拥有，而一旦拥有了我这么有价值的爱，你也是有价值的。
所以男人为了自我价值的提升，才会追的。
分析三
当情感进入“相持阶段”，问题就开始慢慢浮现了。
关于周末去哪儿玩的问题，男方成了单纯的“供给方”，而女方则成为单纯的“被喂养者”。男人说：“上周不是才去了吗？”女人说：“上次没玩够。”
这样的对话其实潜台词是这样的：
男人：上次玩过了，我想去其他地方玩。
女人：我不管，我只要你宠我。
这个女孩已经进入到退行阶段。
我记得我的小外甥最喜欢看《猫和老鼠》里的火灾镜头，整个一下午，他都要求我不断给他重播这个段落，我简直要疯掉了。
我之所以这么配合，只因为他是个小孩；但如果对方是个成人，我可能就会不耐烦。
为什么男人在追求时候会那么有耐心？
因为追求会带来获益，对一个追求上位的人，没有挑战，就没有价值感的提升，没有价值感提升的生活就会很无聊，很无聊就会消耗情感银行的账户。
而从女性的角度来说，她们更喜欢静态的世界，喜欢重复的生活，这样的生活让她们感觉到安全，放松和享受。
甚至很多女生还很享受这种被娇宠的感觉，希望看到男人牺牲很多，单纯就是为了满足自己：我知道你不乐意，可是这么不乐意还愿意陪我，说明你是足够爱我的。
这就是一种“作”了，而所谓的“作”=“不断地从情感银行中提款，而不往里面存款”。
当男人追求到女人的时候，女人需要了解，双方的位置已经不再是上下关系了，而更多的时候是平视的关系。
也许这个时候男人需要女人娇宠自己一些，或者需要女人重新给自己设立目标：就像是狗需要主人不断把球扔出去一样。或者需要女人和自己更多的是平视的关系，进入一种互利的状态。
那么，女方是不是不能去游乐场玩呢？
当然可以，只不过你在“支取”的时候，也不要忘记同时存款。
此时如果情商足够高的话，女生会说：“你有什么想去的地方吗？”
或者说：“我知道，可能你不愿意去重复的地方，可是为了我你愿意牺牲，我真的好爱你，你怎么这么贴心……”
这就是给对方“情感货币”，补偿对方的损失。
或者拿出实际行动来，要么送这个男生一件他一直想要的礼物，要么为男生做一道他喜欢吃的菜，要么跟他商量下次去他想去但你没有兴趣的地方，也陪陪他，比如看一场足球比赛。
总之，你有一个存款意识。你有一个觉察的习惯，不会完全退行到小孩状态，这段关系就会一直保持“情感银行的记录是良好的。”
分析四
正如分析三所说的那样，女方越发退行了，而且入戏太深。
女方说我有大姨妈了，很痛。
男方很想扮演一个完美爱人的形象。
但因为是个直男，不知道大姨妈痛经是一种什么东东，所以他们就进入到了典型男人解决问题的方式。
面对问题，男人的解决方案是“目标式”的：
你有大姨妈痛经问题？
方案1：买药；
方案2：送你去医院。
期待：通过有效的解决方案来赢得“解决问题专家”的美名，提升价值感。
面对问题，女方的解决方案是“过程式”的：
方案1：期待男方说：“宝贝好心疼你，抱抱。”
方案2：我尽快回家陪着你，恨不得把你的痛转移到我身上。
期待：女方对问题的解决并不关心，而只关心是否被共情，被理解。
于是男生得不到“解决问题专家”的称号后，就会越发挫败，而男人最害怕的，就是被挫败。糟糕的是，女生每次都痛经，而每次他都会觉得很无力，无论自己说什么，都要被女生骂，都不能让女生满意，都不能找到自己的价值感。
于是他只能有两个选择：
1）贬低女生，来维护自己的自尊：这个女人是不是太矫情啊，太作了。
2）远离事故源：减少投入，就减少了自恋受伤。
但这在女生眼里不啻为更大的罪行：
以前你虽然说不到点上，起码我还能看到你的努力。
现在你的话都这么少，说明你对我不关心，你是不是对我的爱已经变少了？
于是女生就开始恐慌，或者愤怒，伤心等等，就会更焦虑，更多跟男方寻求共情。
爱的恶性循环的拐点已经开始形成，而在爱中退行很深的男女看不到问题的实质，只是深一脚浅一脚地在泥沼中不知道发生了什么。
男方如此渴望求点赞；女方如此渴望求关注。
因为入戏太深，失去了扭转时局的机会。
其实此时，能转变关系的话术是这样的：
女方：
我痛经了，其实我最想要的就是你一句关心，看你这么着急，我感觉好多了，老公你的关心对我很重要，爱你。老公，其实我最喜欢听的就是你说一句：我好心疼你。我就算是痛，听到这句话也是甜丝丝的呢。
女方一定要把“攻略”给男生，因为很多“目标取向”的男生往往在此时不得要领，女方要告诉他们如何能一步到位地获得“最完美爱人”的奖章。
这样他们才不会觉得哄女生，是世界上最可怕的一次徒劳无功的探索。
分析五
吵架对关系是好是坏，关键不在于怎么吵，而是有没有复盘。
一段关系有没有未来，就看这一点。
如果每次吵架要么是没有结果，大家都以冷战告终；要么每次都是一个人向另一个道歉，以完全投降告终，那么这个关系，很难有好的结果。
这段关系的覆灭，就从第一次吵架能看出征兆。
我们看到的是一边倒的道歉。
但吵架怎么可能都是单方面免责呢？
男人的道歉分两种：
一种的潜台词：好了，我投降了，你别闹了行吗？
一种的潜台词：我真的能共情到你的受伤，所以我很遗憾。
很显然，没有什么情感交流，就会导致第一种道歉的大量出现，而虽然哄好了一次，但代价是情感银行的货币在剧烈缩水中。
然后男方情感的耐心耗光了，女方开始猛醒，开始扮演追求者的角色。
但此时男方对女方的“黑化”程度已经很深了，冰冻三尺，非一日之寒了，所以在第一次吵架的时候，女方一定要给男方留够“台阶”：
1）虽然我现在还很生气，但我想我这边一定也有自己的问题，只不过我需要一个人静静，等情绪稳定了，我们再谈。
2）虽然我还很生气，但你很努力挽回我，我也有些温暖，既然我们都很珍惜咱们的情感，不如在冷静的时候，好好谈谈。
承担自己的责任，给对方肯定，然后一定要平心静气地复盘：
我们双方是否有很多误解和误会；
如何确保这样的问题不再发生；
如果再发生了，我们怎么办？
赌咒发誓是没用的，一定要有具体的措施。
而当你们已经吵架多次，男方的态度已经开始冷却了。
女方需要做的，不是说“你还回家吃饭不”这么没有情感内涵的话。
而是要直逼情感：
我知道你可能还对我很生气，我也反思了一下，的确有些言语很过分，对此我跟你道歉。
当然你也有伤我的地方，对此，我也有难过的感觉。
我知道可能你需要一段空间消化自己的情绪。
但是如果大家又放过了复盘的机会的话，我觉得我们的关系就已经危险了。
我希望大家还给彼此一个机会，看看如何过上相对和谐的生活？
这样的表达适合关系开始冷却，但没有“石化”乃至“尸化”状态的情感。
因为此时男人只是减少了投入，但还没有真正完全失踪。
所以女方稍微加温是可以有比较大的机会挽回的。
而此时如果女方沉浸在两种情绪里，关系是会继续陷入死循环的：
1）退行状态：觉得自己好委屈，已经付出很多了，可是他就是没看见，他是没良心的——开始黑化对方，进入到“作模式”。
2）创伤状态：如果有过被抛弃，被冷落的成长创伤，很多女人会沉浸在自己的焦虑里，看不到对方的痛苦，往往就开始进入“跪舔模式”。
3）两者交替进行。
一段关系就此进入到不归路。
所以现在我又要说老一套话了：
因为人和人的沟通，70%是靠非言语行为的，言语的内容只占30%。所以真正决定你们关系的，不是你说什么，而是你怎么说。
话术是告诉你说的内容，但无法告诉你用什么样的语气，什么样的表情，什么样的动作表达。
这些都关乎你自己的情绪，你的情商。
你首先要是一个内在强大的人，才能说出有影响力的话。
如果你沉浸在“退行”或者“创伤”状态中无力自拔的话，那么你首先要解决的不是关系，而是你的成长。
陷于篇幅，今天我只说“男女相爱全过程聊天记录”的上半部。
而下半部会在接下来的文章中继续分析，下半部是一段关系开始进入“加速度”“败坏”的关键时期，这个时候如何力挽狂澜，我会给大家呈现更精彩的分析，敬请期待啊！
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