1年前剖腹产生下老大，产后一直给老大母乳喂养，一直也没有来例假，孩子1岁多的时候，牙齿疼的厉害，去了医院，医生要求做X光，于是做了X光……
后来医生给开了药，吃药之前，我忍痛给老大断了奶。
吃药后没多久，呕吐的严重，我一直以为是药物刺激的肠胃不舒服，由于吐的实在是严重，老公开玩笑的说：“你这样吐，不知道的还以为你怀孕了呢”。
老公说完后，自己也一愣，他自己做的事情自己清楚……连商量也没商量，老公跑到药店买了验孕棒，大晚上，测出两道杠，两道杠……
哺乳期不是不容易怀孕吗？剖腹产不是要过三年才能再次怀孕吗？我们什么时候怀上的？现在孩子多大了？我不是正在吃西药吗？对孩子有影响吗？统统未知！
我和老公大吵一架，痛哭一场，然后再次去了医院，抽了血，做了B超——剖腹产的时间太短，子宫恢复的不是很好，内膜很薄，只有3毫米。孩子现在已经10周。X光和正在吃的西药多少有影响，一些发育畸形，通过孕期检查并不能完全排除。人工流产有风险……医生说完这些，然后告诉我：“至于到底能不能要，需要你们夫妻二人做决定。”
我怀着复杂的心情回到家，思虑万千。如果流产后不能怀孕怎么办？不流产的话，如果孩子不健康怎么对得起他？
从前开朗的我，一下子变得沉默寡言。老公也下不了决心，这毕竟是一个生命，可是我们谁都没有勇气上网查看，10周大的胎儿现在发育的什么样。
我们犹豫了整整3个星期。
最终的决定是，去做流产。我怀着万分伤痛和恐惧的心理来到医院，带着和孩子诀别的决心。可是到了医院，医生说，这个周数，已经不能做普通的人工流产，需要住院引产，就像是生孩子一样，自己生出来。然后医生根据我的子宫情况，告诉了我引产的各种风险——大出血，不孕不育……
听完医生的话，我的脑子有几十秒都出于空白状态。从前都是看别人的喜怒哀乐，当一切现实的轮到自己身上，我失去了思考的能力。
我按照医生的指示，做了一系列的检查。然后来到了住院处。结果被告知引产需要住院7-10天，期间不能回家，住院前把家里安排好。现在没有床位，如果确定流产的话需要等待，具体等多久现在未知，一般情况下是需要2周。
本来以为一天就可以结束的事情，延迟了这么久。如果说刚开始犹豫的时间，过的纠结缓慢，现在等待的时间，则变得痛苦煎熬。
第7天的时候，护士打电话通知可以住院。接到电话的心情，有激动，也有痛苦。
到了医院，吃了三天药，我没有反应。但是据说这个药是杀死胚胎的。想象着自己的孩子在腹中挣扎，我的眼泪止不住的流啊流……医生说，第四天打针或者水囊，以刺激宫缩。想着要往肚子上打针，针会不会很粗，会不会疼？这个时候，想到之前提到的风险，我开始担心自己的生命，如果我有任何问题，我的父母该怎么办，我的老大改怎么办，她还那么小……
不过还好，医生最终给我采用了水囊引产术。当天晚上7点开始宫缩，刚开始是痛经的感觉，后来越来越疼，我吃不下去东西，晚上12点的时候，又困，又疼，感觉整个人都要虚脱了，已经没有力气疼了，要求护士注射了葡萄糖……
孩子是在1点多出来的，我没有勇气看他最后一眼。医生给我手术记录上写的是产出死婴一名。这两个字再次触痛了我，本来可能会活蹦乱跳的孩子……
写到这里，我实在没有勇气再去回忆在医院的种种……
只想用我的经历告诉各位姐妹，如果没有做好怀孕的准备，就一定要做好避孕措施。
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