昨晚又跟老公吵了一架。
他觉得我无理取闹、咄咄逼人，我觉得他“一脚踢不出一个屁”，给我“无人回应的地狱”。
当然，具体的导火索是因为洗碗。
你们看，为了最大程度减少洗碗，我现在已经是锅子直接上桌了。
但是，吃完饭，他还是有点懒得洗碗。
或者先洗几只，剩下的就放在餐桌上，剩菜饭啊也不整理装冰箱。
我催促他的时候，他给出理由是要督促小孩写作业。
那，有好几次辅导完小孩，锅碗瓢盆也没有收拾。
另一个导火索就是，我买了新裙子试穿，问他怎么样。
他说：这样事情别问我。
我问：那不问你问谁，问隔壁老王啊？
他也不理，就回房间坐在床上看剧。
我气得“咄咄逼人”追过去：你什么意思？不让出去吃，吃没钱；回家吃又不爱洗碗？
他全程低着头。
他吃饭时候也是低着头，不看我。我跟他说话，找他理论，他也是低着头。
我真的越看越来气！
觉得他就像这讨厌的干白菜！
不健身，不爱洗澡，不回应，不耐心辅导作业，不积极带老婆孩子周末活动，不努力学习，不积极赚钱……
整个一地地道道中年油腻男。
当然，上面那个干白菜还是挺好吃的。
然而我老公不好吃，估计他觉得我更加难吃，不然怎么不想看我，不跟我说话！
中年人，“好吃”的少吧？
就这样彼此带着气睡着。
第二天早晨，我在一阵剧烈的咳嗽里醒来，听到他在客厅问我怎么咳嗽那么厉害，是不是感冒了，今天多喝热水。
他在给我台阶，示好的意思。
但是，去你的热水，我一声没吭。
他上班滚蛋了，我叫少爷起床。
外面大雾，很大的雾，看朋友圈说五米内不知道对方在哪的程度。
少爷一贯起床气，昨晚又睡得太晚，例行不想起床。
我喊他快点，因为大雾不能开车。
他大喊：必须要开车。并且没有起床迹象。
我实在受不了他在屋子里大声，因为之前楼下邻居因为吵到他们上来吵过架。
我不喜欢冲突。
所以，我把少爷揍了一顿……
他更是借机大哭。
最后，出了门，他抓着我往车的方向走。
我因为揍了他，非常内疚和心疼，又看雾似乎能见度超过5米……
最后我们开着车，去罗森吃早饭。
孩子吃。
何苦把他揍一顿呢？
我的耐心就是这么告急嘛？
完全应付不了别人在我面前哭闹？
我很怕局面失控。
我学不会温柔而坚定。
我都是暴跳如雷而脆弱的。
给他送到学校，我转回头回来罗森吃自己的早餐。
嗯，作为一个美食作者，我不想做饭最近。
不想做饭，不想运动，不想写东西……什么也不想做。
但是还是尽量让自己吃东西。
吃了东西，身体才有能量，才能做一点事。
坐在便利店的高脚凳上，我想，我是真的孤单、寂寞和孤独啊！
又返回去仔细想了一下，没错，确认是这三个词。
年轻时候，会抵触用“孤单”、“寂寞”形容自己，会觉得没品，很低级。
但是现在，我确认是这三个词。
我装什么呢？
恶作剧似的拍了来店里买东西的小哥哥。
这好像是我第二次看到他，对，开奥迪车，瘦瘦的，我有印象。
上次，一个早晨在罗森看到两个开奥迪的年轻人，一个是他，另一个是年轻姑娘。
那个姑娘买了东西，一边走一边无声流泪，然后坐进自己的奥迪车里。
嗯，时间来不及了，我不能在坐着不动了。
昨天约了今天去补睫毛，还约了瑜伽。
我得逼着自己忙起来，我都快一年没怎么做事了。
回到家，快速洗脸换瑜伽服。
补睫毛的时候，老板娘在和老师通微信，老师反映她家孩子作业没做完，上课无精打采的。
这个每天在店里给人做睫毛做美甲的妈妈很焦虑，不知道怎么回应老师，也不知道拿自己“丢三落四”的孩子怎么办。
我半梦半醒地补完睫毛，心想：
这又有什么的呢？
丢三落四又怎样？
每次作业都完成又能怎样？
考上好大学又能怎样？
都保证不了什么。
接完睫毛，去隔壁肯德基喝我的一元咖啡，等待上瑜伽课。
教练在群里喊，瑜伽课还缺一个小伙伴才开课。
我衣服都穿出来，下了好大的决心，要取消嘛？
我也在群里喊，结果快上课了还是没人应我。
我又喊教练问是否要取消，教练也没回应。
咋的了，断网了？诡异。
看心理群里，有伙伴在夸我的颜值是又欲又飒的。
我表示认同，心里美美哒。
但同时，我去翻昨天视频会议的录像，看到自己一张焦虑的，充满了浓浓大妈味道的脸……
我还看到在说话时，我的小手指快速敲击自己的太阳穴，无意识的。
然后，我整个人都不好了——怎么可以这么丑？明明去年还有一点少女感呢？！
我截屏发到群里逗他们：就这样你们还夸呢？客观呢？
他们反问我：你的自信呢？作为一个普通人，你还想咋样？林青霞还是钟楚红？
我只知道，自己有个信念：再努力也不为过，再优秀都应该！
小伙伴说，你要警惕“全能自恋”。
我说，我就是“全能自恋”！
啊，不能再唠嗑了，瑜伽课到时间了，教练没回我，我只能亲自去店里问问情况。
跑去店里，局部塑形的教练跟我亲切打招呼，我大声问负责的R教练在不在。
结果，R教练在训练后拉伸，没看到群消息。
瑜伽课取消，他们让我留下局部塑形，所以我就穿着我的大马丁靴在馆里锻炼。
一边锻炼一点还惴惴不安：刚才是不是太大声了？是不是给教练们留下了不好的印象？
这确实是我的毛病呢——明明很生气了，却为了怕冲突，或者怕给人留下不好印象，就把愤怒压在心里，经常还变成自我攻击。
躺了一年，我的体能下降得厉害，明明小时候是个短跑运动员，现在爆发力的运动都做不了。
每次锻炼的时候，都觉得挺难的，难到问自己，为什么平时那么懒，总躺着坐着。
嗯，现在我就是躺在床上写这篇东西。
回家拿快递寄快递，洗澡洗头。
准备补一小会觉，期间又断断续续和大家在群里聊天。
鲜花到了，我把盒子给了捡纸壳的阿姨，直接拿着鲜花上来的。
一个群里的姑娘在倾诉她男朋友疑似劈腿，总和疑似第三者在一起。
把她陷入在纠结、生气、蒙圈中，一次次。
有人劝她放弃，我也跟，觉得尊严更重要。
另外一个妹子反驳，觉得6年感情哪那么容易分。
我觉得自己的怒火又升腾起来：咋？不舍得放弃，那你们就把自己陷在不体面的撕扯里，最后肯定还会是分手的局面？
但是再转念一想：人和人确实是不同的啊！
有人钱权最重要，有人恋爱大过天，有人自尊最重要，有人纠结，有人干脆……
怎么可以要求大家都统一步伐呢我？
我也是够偏执的了。
怎么时间那么快？要接孩子了，我迷迷糊糊也就睡了十几分钟，可是好困。
快速起床，套上睡衣，再套上外套，开车去孩子学校。
还在为早晨揍了小孩而内疚，接到他要好好抱抱他，再道歉。
期间，老公发信息问：晚饭在家吃还是他自己解决。
犹豫了一下，让他自己解决。
虽然有点内疚。
但，我也实在不想为难自己，又引起家庭战争。
我说可以给孩子煮个意大利面，但是孩子听到爸爸在外面吃，也要在外面吃。
（别问我为什么可以给孩子做饭，却不愿意给老公做饭）
吃了关东煮。
也不错呢，吃关东煮还能多吃点蔬菜。
不然我做的饭，他吃菜很少。
我的眼睛四周又肿得厉害，怎么舒敏精华反而会让我的眼睛肿？
我是没救了呢……
好，小孩自己在写作业，我在写东西，一会想睡觉。
生理期，还不太舒服。
吃了一堆抗过敏、抗抑郁、提高抵抗力以及维生素B族的药。
困，也是自然。
肚子饿，但不大想吃饭。想吃个苹果就睡觉。
对了，还是懒得洗脸。
朋友说今年生日她可以陪我过，我想了想，又觉得麻烦。
上午有视频学习会，下午小孩舞蹈课。我去市内跟朋友聚会，不太好吧？
再说，朋友也很忙，二胎还很小。
那最终我还是和老公孩子吃了饭？这又和往年一样，有什么意思呢？
除了小孩很在乎生日的仪式感，老公根本一点兴趣没有，就是应付。
我？
昨天去爬山了。
今天也去锻炼了，又是生理期，明天我能躺平睡一天嘛？
期间，保证写20个微头条，行不行？
