在今天的文章开始前，开门见山地问大家一个问题：
你的性生活情况，
让你满意吗？
……没有性生活的同学也别急着骂骂咧咧离开！想问大家这个问题，是因为最近看到一项让我颇为惊讶的研究：
英国的一项调查显示，仅有64%的人对自己目前的性生活满意。许多人即便是有了性生活，也不意味着步入了“性福”生活。
不仅如此，他们还发现：在所有人中，对自己的性生活最满意的一组人的年龄，在50岁及以上（Killelea, 2016; N=1,000）
这样的结论乍一听有些出乎意料：按理来说，年轻人处在精力最旺盛的年纪，理所应当欲壑难填才对，怎么在这方面还比不上自己的父母辈呢？
如果上面的疑问也是你的心声，那么，你可能对“性福”这件事，存在着一些误解。
良好的性爱在亲密关系里尤为重要。那么到底什么样的性生活，称得上是让人满意的？明明看上去哪都好，为什么有些性爱还是让人不满意？有什么更实际的实操方法，可以提升我们的性生活质量吗？
性科普不嫌早晚，学会了有备无患。抓紧安全带，我们这就发车啦！
关于性满意度的5个常见迷思与事实
在我们继续下面的讲述之前，不妨先思考一个问题：你认为什么样的性生活，称得上是让人“满意”的？
器大活好，一夜七次，次次高潮？
先不说这些在性文化中被夸大化的要求是否有些理想化，即便我们真的如此天赋异禀，伴侣双方的性体验就一定好吗？
Pascoal等人（2014）对于“人们对性满意度的理解”的研究发现，人们在衡量自己对“性”的满意度时，不仅仅考虑了对性交过程的满意程度，还包括了对双方的性关系的满意度：
这样看来，“对性满意”这件事，确实不是三言两语就能说清楚的。
我们总结了5条关于性满意的常见误解。来看看，你是否也曾拥有过这些迷思呢？
讲完了常见错题集，接下来就给大家介绍标准答案——究竟是哪些原因在影响着人们的性福生活呢？知识点很干，快掏出小本本记好哦！
影响性满意度的六大原因
过多的性爱，以及过多观看色情影片或图片所引起的性倦怠，是影响性满意度的一大原因。
如今，人们满足性需求的方式越来越多：观看性爱视频、自慰、“约炮”……然而，“纵欲过度”却会让人性欲减退、性唤起困难（FoxNews, 2008）。
另外，人们总是会忍不住将现实生活中的自己或者伴侣与影片/图片中人物的身材、性行为过程中的表现、姿势动作进行比较，这有可能会导致人们对真实的性生活感到乏味，甚至对自身或者伴侣感到失望或嫌恶。
尽管如今人们不再谈性色变，但不可否认的是，我们的社会依然将“享受性快感”视作是一种“应该感到羞耻”的事。
“荡妇羞耻”就是这种观念的一种常见表现，认为对性表现出享受或者满足的女性是不知羞耻的。因而，一旦女性想要或感觉到对性的满意时，就会感受到来自于旁人甚至是自己内心的道德指责。
此外，正如前文所列举的那些，人们对于性有许许多多的误解，这些不正确的期待就会让人们很容易对自己的性生活感到失望，也会对双方造成过多的压力从而加剧失望的可能。
当个体处于负面情绪或压力状态时，如感到烦躁、抑郁或焦虑，就可能会影响自身对于性的欲望、性生活以及彼此的亲密感（Mosack et al., 2011），进而影响伴侣的情绪，以及双方对于性的满意度。
一个人在关系中，能否毫无顾虑地表达自己的需求、了解对方的需求，并彼此尊重，被称为性的自我坚定（sexual assertiveness），这对于ta的性满意度有着积极的意义。
Muise等人（2013）对517名被试，在与伴侣发生性行为时的动机与性满意度的相关性研究中发现，那些以“靠近”为目标的人比那些以“逃避”（approach vs. avoidance）为目标的人更能够获得性满意度。
以靠近为目的，指的是性行为的目的在于增进彼此的亲密感，促进双方之间关系更紧密；而以逃避为目的则指的是，性行为是为了防止对方失望或者为了避免冲突。
后者把性更多当作是所受的压迫、例行公事或者责任义务，因而很难享受性的过程，也进而影响到对双方（包括性关系在内）的整体关系的满意度。
Castaneda（2013）根据多年的临床经验发现，两种不安全型依恋的人——恐惧回避型与疏离回避型，也更难对性感到满意。
她认为，当一段亲密关系中，有一方或双方的依恋类型是“恐惧回避型”（高焦虑、高回避）时，双方对于性的满意度都会比较低。这类人常常会因为害怕对方给不了自己想要的或者害怕被对方拒绝，而选择先拒绝对方。这样，性在ta们的关系中就很容易变成一件不可得的事。
而当关系中有一方或双方的依恋类型是“疏离回避型”（低焦虑、高回避）时，ta们的性满意度也比较低。这类人则可能会因为害怕性事和谐让自己显得过于依赖于对方（没ta不行），而试图回避甚至阻止双方之间发生令人满意的性。
那么，
如何更好地做与性有关的沟通？
即使是面对最亲密的伴侣，“性”有时也会让我们感到羞于启齿，尤其因为这是一个有些敏感的话题。如果我们的沟通方式不恰当，甚至可能会伤害到彼此，让我们的性生活更加不愉快（Roger, 2014）。
那么，我们应该如何就亲密关系中的性，展开沟通呢？
首先，我们可以尝试了解对方并表达自己对性爱及其频率的喜好、对性的价值观与态度。
不要总以为对方很了解自己，也不要觉得自己对对方了若指掌。你可以直接询问，或者借助一些电影或剧集，来帮助彼此进入这个讨论（Selig, 2013；Wells, 2016）：
尽管很多人会通过身体行动来向对方隐晦地提出要求，但有时，直接的语言沟通也会制造出别样的浪漫气氛哦！
如果你觉得直接说出口会觉得害羞，或许可以尝试这么问 (wikiHow, 2017)：
当对方提出要求时，你首先需要判断的是，自己是否也是这么想的？还是只是为了满足对方？
就像上文所提到的，逃避动机下的性并不会让人享受。所以，当你觉得自己并不想要时，你就需要拒绝对方的提议。
拒绝时，你可以这么说：
Bussel（2014）认为，这样既不会让对方感到受挫，并且当你下次接受对方的邀请时，ta会更愿意相信那是你真实的感受（因为你不想要的时候就会说不想要，而不是勉强接受）。
在关于性的沟通中，你也需要做到自我坚定（Selig, 2013）。
对那些自己想要的或不想要的，舒服或不舒服的，都应该自我坚定地向对方表达，与此同时，也尊重对方的意见。
最后，你可以和你的ta在“事前”和“事后”进行沟通。
划重点！尽量挑在事前和事后，不要选在性爱过程中。
其实，在过程中表达你对某个动作的喜好，是值得鼓励的。不过……如果这种表达变成了长篇大论的沟通，可能就会让人有些下头。
想象一下，如果你总是在性爱进行时，一本正经地探讨双方的喜好或对性的态度……这不仅可能影响正在进行的事，也可能给后续的事留下“阴影”（Roger, 2014）。
学者Wells（2016）认为，每个人都在生活中不断成长，每个人的“性（Sexuality）”也是在不断变化发展的。因此，不要设想通过一次的沟通就能获得长久的效果，伴侣之间保持对彼此的“好奇”才是关键。
指南已经给到了，实践就靠你们自己啦！
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