我有酒和茶，你有故事，就来找我。
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玛格丽特·米切尔《飘》：“不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。”
不愿在你身上花费时间的人，对你来说没有任何价值，你从他那里得不到任何好处，还有可能反被利用。你应该离这样的人远一点，不要在他身上浪费自己的时间，否则就是浪费生命，你有可能因此疏于关爱值得你爱的人。
换言之，你应该多把时间花费在愿意在你身上花费时间的人，彼此都为对方花费时间，等于说彼此都在表达爱，在这样的人身上花费时间一定能换来汇报，是享受生命的过程，而非浪费生命的过程。
在有些婚姻中，男人最应该注意这种问题。单从婚姻的角度来讲，如果婆婆从来没有做过对婚姻有利的事，而你的妻子一直在为婚姻付出，她给你的爱远比婆婆给你的爱要多，你就应该多在妻子身上花费时间，不能在婆婆身上浪费时间。
结了婚就要对婚姻负责，这种事不能别人教你，你应该无师自通，否则你就不配拥有婚姻。如果你有这样的觉悟，但是却做得不到位，那你就只能在往后的日子里花更多的耐心去弥补曾经的疏忽了，就像下面这位读者一样。
我妈走了以后，我老婆发了一条朋友圈：“婆婆终于走了，我太开心了，终于不用再看婆婆的脸色过日子了！”
虽然她的这条朋友圈只存在了不到10秒，但却让我心如刀割。
坦白说，我妈去世，我并不太伤心。我不知道该怎么解释这种情感，总之就是没啥感觉，就好像她出门远行了一样，我不惦记她去哪里了，我也不期待她回来，总之就是很麻木。
或许是我从小到大跟她的关系不太好的缘故，在我的记忆中，我没有关于她的特别美好的回忆，说得难听一点，她算不上一个合格的母亲，因为她曾经抛弃过我。
自从她跟我爸离婚以后，她几乎没来看过我，没有参与过我的成长，是父亲和奶奶把我一手拉扯大的。
奶奶去世以后，我在这个世界上唯一的亲人就只剩我爸了。只可惜，我爸没有等到我结婚的那一天就撒手人寰了。我之所以着急结婚，是因为我想有个家人，想有个至亲的人在我身边，我老婆就是最佳人选。
可是，我妈却在我结婚以后闯进了我的生活，执意要跟我们住一起，就好像我亏欠她多大的恩情似的。
我虽然讨厌她，但是却不好意思拒绝。纵使我不认她，她也始终是我的生母，我做不到像对待仇人一样对待她。我老婆比我更老实，不敢说任何狠话，就这样，我们的生活还没稳定，就迎来了动荡。
我们本以为孩子的出生可以唤醒她的良知，让她真正成为我们家一员，可是事与愿违，她为了逃避 带孩子的责任，变得更暴戾了，导致我们每天还得看她的脸色过日子。
我老婆受不了她，担心长期下去对孩子没好处，就带着孩子搬到娘家去住了。自那之后，她的娘家更像是我们的家，我回那边的次数比回自己家还要多。
本身我就有点后知后觉，加上工作太忙，生活中又有各种琐事，以至于我看我老婆待在娘家还不错，就没有专门花时间去解决我们自己家的问题，只有在我妈跑到我媳妇娘家纠缠我们的时候，我才会站出来阻止。
就这样一拖再拖，一直拖到了我妈去世，我们一家三口才回到自己家。我老婆虽然刚发了那条朋友圈就删掉了，但我已经看到了。这条朋友圈对我的触动，比我妈去世对我的触动还要大，因为我在乎我老婆，她有任何不开心，我都会跟着不开心。
虽然我妈以后再也不会缠着她了，但我却对之前发生过的事难以释怀，感觉特别亏欠我老婆。虽然我可以在以后慢慢补偿她，但曾经给她带去的伤害，我可能这辈子都无法弥补了。
上面那个案例，正好对应了我们前文提到的“付出比例”。从男人的角度去看，他母亲从来没有做过对他的婚姻有利的事，而他的妻子，不仅弥补了亲情的缺失，而且对他不离不弃，给了他一个属于自己的家，对比之下，他没有任何理由不珍惜妻子。
从他的表述来看，他不是个不负责任的丈夫，也有对婚姻和老婆孩子负责的心向，但是，他做得不到位。虽然他没有偏心婆婆，但是他也没有偏心妻子，他没有尽到丈夫该尽的义务，就等于是变相偏袒了婆婆，把时间浪费在不值得的人身上。
在这个过程中，他的妻子不可能不感到失望，不可能没有情绪。她之所以没有表现出来，除了因为她善良之外，还跟她的性格有关，她不是那种心里藏不住事的人，不是那种喜怒皆形于色的人。
他疏忽大意，他的妻子又忍气吞声，这就给婆婆创造了一个肆无忌惮的天地，等于说，只要婆婆一直在世，他们的日子就不会好过。
但这样的婚姻就只能任何婆婆搞破坏吗？我觉得不是！因为一个人敢不敢翻脸，仅在一念之差。你总说自己不敢翻脸，从来没有尝试过，你可能永远都不敢翻脸。但如果你尝试过一次，你会发现并没有那么难，而且会让你感觉扬眉吐气，大快人心。
在此要提醒其他人：如果你的婆婆也很难缠，你要么忍，要么狠，没有第三条路可走。你狠下心跟婆婆翻脸了，她难缠与否就不会再跟你有关系，因为你不怕她；如果你自愿忍气吞声，也可以；但如果你既不想忍气吞声，又不敢翻脸，留给你的就只有痛苦。不要总是抱怨，没有用。抱怨一万句，不如翻脸一次。
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