悟空和唐僧⼀起上某卫视⾮诚勿扰，悟空上台,24盏灯全灭理由:1.没房没车只有⼀根，我来为大家科普一下关于顺口溜一套一套的?以下内容希望对你有帮助!
顺口溜一套一套的
悟空和唐僧⼀起上某卫视⾮诚勿扰，悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有⼀根
破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对⼥⽣不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指⼭下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵⽂等外语 4.长得帅 5.最关键⼀点：有宝马！
2.有⼀个⼈叫真咯嗦，娶了个⽼婆叫要你管，⽣了个⼉⼦叫⿇烦。有⼀天⿇烦不见了！夫
妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男⼠你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很⽣⽓然后他⼜问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察⾮常⽣⽓的说：你们要⼲什么?夫妻俩说：找⿇烦。
3.记者：说真的，你真的会给给孩⼦换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换⼀个！实
话告诉你，我⽤⼀只脚就能给孩⼦换尿布，喂奶啥的，都⾏。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不⽤开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：⼀只脚把媳妇揣醒就得。
4.A：你也没有⼥朋友，整天在⽹店上看⼥式内⾐⼲嘛？
B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论⾥有照⽚！
5.⼥秘书参加了旅游⽇、卫⽣⽇、保健⽇的
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活动后，主任通知她还要参加禁毒⽇，⼥秘书
⼤怒，今天这个⽇，明天那个⽇，我实在是受不了啦。。。
6.晚上值班，开着电视，⼀⼥同事听到汇仁肾宝的那句⼴告：他好，我也好。冷笑⼀声道：
他不好你就和别⼈好了。
7.和同事们聊天，他们⼀直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男⽣，我说：“有
钱⼜帅的。”
⼤姐说：“有钱⼈都喜欢胸⼤屁股⼤特别性感的那种⼥⼈，只有屌丝才喜欢你这种瘦⼩
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清纯的⼥孩。”
⼀旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸⼤屁股⼤的。
8.闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！
我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出⼿机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说⼼灵相通)
闺蜜：真是⽇了狗了！
我。。。
9.周未休息，我睡了⼀天，傍晚起来，我：“妈，我⼀天没吃饭了。”
⽼妈：“昨⼉个吃撑了？”
第 4 页
我：“爸！我都⼀天没吃饭了！”
⽼爸：“哦，那明天记得吃。”
我。。。
10.家⾥养的鳖掉到卫⽣间那个坑⼉⾥了，我妈让我下⼿捞。
我问咬⼈不？
我妈说：不咬⼈还⽤你捞啊！赶紧的。
我。。。
11.⼉⼦在家认真的写作业，突然爸爸对他说：⼉⼦啊，别总是写作业，去看会⼉电视
休息⼀下。
⼉⼦特开⼼地跑去打开电视，发现怎么也打
第 5 页
不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。
12.今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
妈妈说：⾏是⾏，不过要明天给你。
等亲戚⾛了，妈妈叫我说：⾛，去给你买个苹果⼿机。
我都震惊了，⼩⽓的妈妈怎么可能这么⼤⽅？接着妈妈⼜说：都说苹果⼿机，美颜效果最好。。
第 6 页
13.⼩时候家⾥穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的⼀个同学，因为他姑姑送给他⼀件两⾯都可以穿的夹克。⼀⾯是阿迪的，⼀⾯是耐克的。
14.看⽹上说，在马桶⾥放⼀张纸可以有效的避免⼤便溅⽔花，于是我试了试⾮常有效果，但是我现在该⽤什么擦屁股呢？
15.丈母娘
属性：⽕。
攻击⼒：MAX
防御⼒：MAX
必杀技：铁嘴
⽆敌技：钱
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队友：⽼丈⼈
掉落物品：闺⼥
暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？
弱点：⽆
16.古代最美的谎⾔：
1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；
2.国⾂：待我了⽆牵挂，许你浪迹天涯；
3.将军：待我半⽣戎马，许你共话桑⿇；
4.书⽣：待我功成名达，许你花前⽉下；
5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；
6.琴师：待我弦断⾳垮，许你青丝⽩发；
第 8 页
7.⾯⾸：待我不再有她，许你淡饭粗茶；
8.情郎：待我⾼头⼤马，许你嫁⾐红霞；
9.农夫：待我富贵荣华，许你⼗⾥桃花；
10.僧⼈：待我⼀袭袈裟，许你相思放下；
11.⽔B：待我⽔评漫帖，许你⼆楼沙发。
17.、班主任⽓愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是⼀败涂地！
全班顿时⼀⽚寂静，没⼈敢说话。。。
隔了⼀会⼉，教室后排的⼀哥们⼉悠悠地来了⼀句：⼆拜⾼堂？
全班爆笑。。。
18.某培训班课堂上，⽼师：马上该考试了，
第 9 页
有个叫XXX的学⽣，近期⼀直没来上课，
有没有认识他的。
学⽣：⽼师，他⾛了。
⽼师：⾛了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学⽣：⽼师，他⾛了。
⽼师：去那了？⾛那⼉也没考试重要啊，钱都交了不要证了？
学⽣：上西天了。
⽼师。。。
19.宿舍6⼈畅想毕业以后创业。
⽼⼤提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
第 10 页
⽼⼆接⼝道那就做海鲜，现在正流⾏。
⽼三说咱们启动资⾦不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
⽼四说做虾没特⾊啊，要增加⼀些其他有特⾊的菜。
⽼五说不光菜要特⾊，店名也要有特⾊，才能吸引⼈来吃。
⽼六默默说⾹辣虾和烧鸡公⼀起做，店名就叫“虾鸡⼋吃”好了。
20.他原本是个勤劳好学的好学⽣。直到⼀天，⽼师给他布置了⼀篇关于描写校园春⾊的作⽂。他上⽹搜索了⼀下。。。从此⾛上了⼀条不归路。。。
第 11 页
21.⼥同学穿⾼跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”她：“不⽤了！我怕等我躺好你往别处看。”
22.很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经⼲过酒店点⼼员，章⼦怡曾经⼲过舞蹈演员，张韶涵曾经⼲过送餐员，李冰冰⼲过⼩学⾳乐教师，上⾯这些，成龙⼤哥可能都⼲过。
23.你什么意思？吃完就⾛！前⼏天不是说好这顿你请的吗”
“因为今天是万圣节，我要扮演⼀个⼩⽓⿁。”
24.据史料记载：盛唐时期，⽼婆对⽼公说：官⼈，你我年龄也不⼩了，你也该娶个⼩
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的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。
⽼公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。
⽼婆说：要不我帮你相⼀个，你看中就点个头，剩下的我去操办，⾏不？
⽼公仍不抬头，说：你看着办吧。。。
看！看！看！这么优秀的传统⽂化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男⼈们都⾃⼰花时间去找⼩的，连看书的时间都没有了！
25.⼤黄：“⼩李，下班了你怎么不回家？”
⼩李：“结婚后，我发现⾃⼰四⼤皆空了！”
⼤黄：“四⼤皆空？”
第 13 页
⼩李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠⼦被媳妇清空，⾝体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”
⼤黄：“我靠……”
26.猪⼋戒到⼤酒楼应聘，
猪⼋戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能⼲什么？”
猪⼋戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
……
三个时⾠后，店⼩⼆⾼兴的把猪头⾁，红烧⾁，清炖排⾻端上了客⼈的桌⼦
第 14 页
27.我是⼀名领导，从当官的那天起，我⼀直牢记⽼⽗亲交代我的话：“⼉⼦，当官以
后，不⼲净的钱不能拿，不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，不能任⼈唯亲！”
我没有辜负⽼⽗亲的谆谆教诲，不⼲净的钱我不能拿，每次有⼈给我送钱，我都⽤清⽔清洗⼀遍再收；不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，我包养了8个情妇，都是⾃⼰的⼥⼈，想睡哪个睡哪个；不能任⼈唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我⼀个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！
28.911恐怖袭击过去⼗五年了，通过911事件，可以给⼤家以下启⽰：
第⼀，不要以为⾃⼰是个⼤流氓就在邻居⾯前耍横，说不定哪天就有个⼩流氓在背后捅
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你⼀⼑⼦。
第⼆，当你被⼈打⿊枪，⼜找不出是谁的时候，随便找⼀个⼈揍⼀顿，这样⾃⼰会⽐较有⾯⼦。
29.今年九⽉“节”有仨，
⼯资有点不够花。
九⽉⼀⽇孩上学，
学费花了⼋千⼋。
九⽉⼗⽇教师节，
⼜送礼物⼜送花。
九⽉⼗五中秋节，
不看我妈看她妈！
第 16 页
眼看就要到⼗⼀，
没钱只能窝在家。
30.当⾥个当，当⾥个当，
闲⾔碎语不要讲，咱表⼀表演员王宝强；
这⼩伙，年少去过少林寺，
学功夫得有⼗年上。
当⾥个当，当⾥个当
出了少林当群演，直到遇到冯⼩刚；
《天下⽆贼》把名杨，
⼠兵突击得⾦鹰奖，《⼈在囧途》票房亮，
后⼜把那《跑男》上，
第 17 页
可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；
就在飘飘欲仙时，经纪⼈把他⽼婆上，
宝强知道急了眼，⼀⽓发到了微博上，
法院已经受了理，后事如何咱下次讲！
31.⼉⼦结婚，⽼爸来传授婚姻和谐的经验，
⼉⼦：“⽼爸，我知道，结婚以后在家⾥我要做超⼈，什么都⼲！”
⽼爸：“只做超⼈是远远不够的，你要做忍者神龟！”
⼉⼦：“忍者神龟？”
⽼爸：“⽼婆骂你要忍着，⽼婆乱花钱要忍着，⽼婆不⼲家务要忍着！”
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⼉⼦：“……”
32.⾦莲嫁给⼤郎后，⾦莲的⽼爸觉得没⾯⼦就到欧洲旅游散⼼，遇到⼀国王也在散⼼。
国王：“尊敬的中⼟客⼈，你为什么闷闷不乐呀？”
⾦莲⽗：“哎，家门不幸，我的⼥⼉嫁给了⼀个⼩矮⼈！”
国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的⽩雪公主嫁给了7个⼩矮⼈！”
33.刚搬到俺们⼩区住，半⽉下来，俺感到在我们⼩区居住优越性明显
第⼀，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明第⼆，健康，⼩区的路坑坑洼洼，每次回
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家都上串下跳，和爬泰⼭效果⼀样⼀样滴。
第三，省⽔，我们⼩区⾃来⽔管道三天两头的破裂，⼀修就是好⼏天，这个⽉领导加强了重视，才破了6次，⾄少可以省6天的⽔钱！
34.穿⽪裤的不⼀定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的
被称为⽼师的不⼀定都是教学的，还有可能是拍⽚的
被称为⼤师的不⼀定都是搞学术的，也有可能是算卦
35.我发现，我们⽼板⽣活节奏有问题
他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第⼆天早上必须完成。发⼯资的时候，
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说明天给你们结⼯资，到了第⼆个⽉⼯资还发不下来；
他⽼婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，⼩三给他打电话的时候，他⼆话不说，挂掉电话就往对⽅那⾥赶。
他爸妈给他要钱的时候，他左⼀个困难，右⼀个没钱。赌博输钱的时候，⼀掷千⾦，⼝中不断的吆喝，⽼⼦就是不缺钱！
36.⼩偷⾼兴的来找⽼⼤
⼩偷：“⽼⼤，我昨晚潜⼊博物馆，把康熙的御⽤的尿壶给偷来呢”
⽼⼤：“康熙⽤过的？拿来我看看！”
⼩偷：“给，⽼⼤请过⽬”
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⽼⼤看后，啪啪，⽤⼿打了⼩偷的头两下
⼩偷：“⽼⼤，你⼲嘛打我？”
⽼⼤：“康熙⽤TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”
37.铁扇公主、宁采⾂、许仙三⼈相遇
铁扇公主：“⽼娘我每天都被⽼⽜吃嫩草！”
宁采⾂：“我每天都被⿁压床！”
许仙：“我每晚都被蛇咬！”
38.⼉⼦读⼩学了，爸爸给⼉⼦约法三章。
爸爸：“⼉⼦，你读书了，⼀定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三
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章，制定⼀些⾏为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”
⼉⼦不⾼兴地说：“你那个不是⾏为规则。”
爸爸：“不是⾏为规则是什么？”
⼉⼦：“霸王条款……”
39.得知⽼婆出轨后，宝强很伤⼼，去问算命先⽣：我到底是上辈造了什么孽，这辈⼦
才会有这样的报应！
算命先⽣：让我算算.......嗯，你前世还姓王，⽽且是个⼥⼈！
宝强：究竟是谁？
算命先⽣：给潘⾦莲牵线的王⼲娘！
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宝强：......
40.⼀坨粪上⽣了⼀条肥蛆。
⼀只⿇雀飞来，要啄肥蛆。
肥蛆⼤惊：“还请饶命！”
⿇雀问：“我凭什么饶你！”
肥蛆道：“你有所不知，我⽣长的这⼀坨粪，乃是⼀个和尚拉的！”
⿇雀：“那⼜如何？”
肥蛆：“不看僧⾯看佛⾯，你看我在出家⼈的‘粪’上，就饶了我吧！”
⿇雀看它说得有理，就饶了它。
41.王马事件，沸沸扬扬。
第 24 页
众哥们论起输赢，莫衷⼀是。
最后，还是⽼⿊⼀锤定⾳——没有输家，全赢！
有哥们不服：是何道理？
⽼⿊：宝宝赢得了同情；马⾄少得⼿⼏千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。你们，也赢得了⼀次⼝⾆之快啊！……
42.⼩李的妻⼦是神偷，有⼀次⼩李发现妻⼦偷了⼀样东西，⼩李很⽣⽓，请问⼩李妻
⼦偷了什么？
答案：偷汉⼦。
43.⼀母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起
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袖⼦，这件事我⽬前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
44.⼀个⼈误把假眼吞⼊⼝中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院⾥，医⽣看了以后当
场晕过去，醒来以后说：我看了⼀辈⼦的屁眼，没想到最后被屁眼看了⼀眼
45.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外⾯！
46.⼀⼈在办公室⽼是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“⼲什么？”回答说：“我调成振动的了。
47.⼀个卖鸡蛋的妇⼥晚上⾛在路上，突然蹿出来⼀个男的，上去欲⾏不轨。妇⼥奋勇
第 26 页
反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇⼥爬起来拍拍⾝上的灰：“多⼤事⼉啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
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然后他⼜问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察⾮常⽣⽓的说：你们要⼲什么?夫妻俩说：找⿇烦。
3.记者：说真的，你真的会给给孩⼦换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换⼀个！实
话告诉你，我⽤⼀只脚就能给孩⼦换尿布，喂奶啥的，都⾏。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不⽤开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：⼀只脚把媳妇揣醒就得。
4.A：你也没有⼥朋友，整天在⽹店上看⼥式内⾐⼲嘛？
B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论⾥有照⽚！
5.⼥秘书参加了旅游⽇、卫⽣⽇、保健⽇的
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活动后，主任通知她还要参加禁毒⽇，⼥秘书
⼤怒，今天这个⽇，明天那个⽇，我实在是受不了啦。。。
6.晚上值班，开着电视，⼀⼥同事听到汇仁肾宝的那句⼴告：他好，我也好。冷笑⼀声道：
他不好你就和别⼈好了。
7.和同事们聊天，他们⼀直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男⽣，我说：“有
钱⼜帅的。”
⼤姐说：“有钱⼈都喜欢胸⼤屁股⼤特别性感的那种⼥⼈，只有屌丝才喜欢你这种瘦⼩
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清纯的⼥孩。”
⼀旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸⼤屁股⼤的。
8.闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！
我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出⼿机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说⼼灵相通)
闺蜜：真是⽇了狗了！
我。。。
9.周未休息，我睡了⼀天，傍晚起来，我：“妈，我⼀天没吃饭了。”
⽼妈：“昨⼉个吃撑了？”
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我：“爸！我都⼀天没吃饭了！”
⽼爸：“哦，那明天记得吃。”
我。。。
10.家⾥养的鳖掉到卫⽣间那个坑⼉⾥了，我妈让我下⼿捞。
我问咬⼈不？
我妈说：不咬⼈还⽤你捞啊！赶紧的。
我。。。
11.⼉⼦在家认真的写作业，突然爸爸对他说：⼉⼦啊，别总是写作业，去看会⼉电视
休息⼀下。
⼉⼦特开⼼地跑去打开电视，发现怎么也打
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不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。
12.今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
妈妈说：⾏是⾏，不过要明天给你。
等亲戚⾛了，妈妈叫我说：⾛，去给你买个苹果⼿机。
我都震惊了，⼩⽓的妈妈怎么可能这么⼤⽅？接着妈妈⼜说：都说苹果⼿机，美颜效果最好。。
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13.⼩时候家⾥穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的⼀个同学，因为他姑姑送给他⼀件两⾯都可以穿的夹克。⼀⾯是阿迪的，⼀⾯是耐克的。
14.看⽹上说，在马桶⾥放⼀张纸可以有效的避免⼤便溅⽔花，于是我试了试⾮常有效果，但是我现在该⽤什么擦屁股呢？
15.丈母娘
属性：⽕。
攻击⼒：MAX
防御⼒：MAX
必杀技：铁嘴
⽆敌技：钱
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队友：⽼丈⼈
掉落物品：闺⼥
暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？
弱点：⽆
16.古代最美的谎⾔：
1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；
2.国⾂：待我了⽆牵挂，许你浪迹天涯；
3.将军：待我半⽣戎马，许你共话桑⿇；
4.书⽣：待我功成名达，许你花前⽉下；
5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；
6.琴师：待我弦断⾳垮，许你青丝⽩发；
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7.⾯⾸：待我不再有她，许你淡饭粗茶；
8.情郎：待我⾼头⼤马，许你嫁⾐红霞；
9.农夫：待我富贵荣华，许你⼗⾥桃花；
10.僧⼈：待我⼀袭袈裟，许你相思放下；
11.⽔B：待我⽔评漫帖，许你⼆楼沙发。
17.、班主任⽓愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是⼀败涂地！
全班顿时⼀⽚寂静，没⼈敢说话。。。
隔了⼀会⼉，教室后排的⼀哥们⼉悠悠地来了⼀句：⼆拜⾼堂？
全班爆笑。。。
18.某培训班课堂上，⽼师：马上该考试了，
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有个叫XXX的学⽣，近期⼀直没来上课，
有没有认识他的。
学⽣：⽼师，他⾛了。
⽼师：⾛了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学⽣：⽼师，他⾛了。
⽼师：去那了？⾛那⼉也没考试重要啊，钱都交了不要证了？
学⽣：上西天了。
⽼师。。。
19.宿舍6⼈畅想毕业以后创业。
⽼⼤提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
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⽼⼆接⼝道那就做海鲜，现在正流⾏。
⽼三说咱们启动资⾦不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
⽼四说做虾没特⾊啊，要增加⼀些其他有特⾊的菜。
⽼五说不光菜要特⾊，店名也要有特⾊，才能吸引⼈来吃。
⽼六默默说⾹辣虾和烧鸡公⼀起做，店名就叫“虾鸡⼋吃”好了。
20.他原本是个勤劳好学的好学⽣。直到⼀天，⽼师给他布置了⼀篇关于描写校园春⾊的作⽂。他上⽹搜索了⼀下。。。从此⾛上了⼀条不归路。。。
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21.⼥同学穿⾼跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”她：“不⽤了！我怕等我躺好你往别处看。”
22.很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经⼲过酒店点⼼员，章⼦怡曾经⼲过舞蹈演员，张韶涵曾经⼲过送餐员，李冰冰⼲过⼩学⾳乐教师，上⾯这些，成龙⼤哥可能都⼲过。
23.你什么意思？吃完就⾛！前⼏天不是说好这顿你请的吗”
“因为今天是万圣节，我要扮演⼀个⼩⽓⿁。”
24.据史料记载：盛唐时期，⽼婆对⽼公说：官⼈，你我年龄也不⼩了，你也该娶个⼩
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的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。
⽼公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。
⽼婆说：要不我帮你相⼀个，你看中就点个头，剩下的我去操办，⾏不？
⽼公仍不抬头，说：你看着办吧。。。
看！看！看！这么优秀的传统⽂化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男⼈们都⾃⼰花时间去找⼩的，连看书的时间都没有了！
25.⼤黄：“⼩李，下班了你怎么不回家？”
⼩李：“结婚后，我发现⾃⼰四⼤皆空了！”
⼤黄：“四⼤皆空？”
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⼩李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠⼦被媳妇清空，⾝体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”
⼤黄：“我靠……”
26.猪⼋戒到⼤酒楼应聘，
猪⼋戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能⼲什么？”
猪⼋戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
……
三个时⾠后，店⼩⼆⾼兴的把猪头⾁，红烧⾁，清炖排⾻端上了客⼈的桌⼦
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27.我是⼀名领导，从当官的那天起，我⼀直牢记⽼⽗亲交代我的话：“⼉⼦，当官以
后，不⼲净的钱不能拿，不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，不能任⼈唯亲！”
我没有辜负⽼⽗亲的谆谆教诲，不⼲净的钱我不能拿，每次有⼈给我送钱，我都⽤清⽔清洗⼀遍再收；不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，我包养了8个情妇，都是⾃⼰的⼥⼈，想睡哪个睡哪个；不能任⼈唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我⼀个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！
28.911恐怖袭击过去⼗五年了，通过911事件，可以给⼤家以下启⽰：
第⼀，不要以为⾃⼰是个⼤流氓就在邻居⾯前耍横，说不定哪天就有个⼩流氓在背后捅
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你⼀⼑⼦。
第⼆，当你被⼈打⿊枪，⼜找不出是谁的时候，随便找⼀个⼈揍⼀顿，这样⾃⼰会⽐较有⾯⼦。
29.今年九⽉“节”有仨，
⼯资有点不够花。
九⽉⼀⽇孩上学，
学费花了⼋千⼋。
九⽉⼗⽇教师节，
⼜送礼物⼜送花。
九⽉⼗五中秋节，
不看我妈看她妈！
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眼看就要到⼗⼀，
没钱只能窝在家。
30.当⾥个当，当⾥个当，
闲⾔碎语不要讲，咱表⼀表演员王宝强；
这⼩伙，年少去过少林寺，
学功夫得有⼗年上。
当⾥个当，当⾥个当
出了少林当群演，直到遇到冯⼩刚；
《天下⽆贼》把名杨，
⼠兵突击得⾦鹰奖，《⼈在囧途》票房亮，
后⼜把那《跑男》上，
第 17 页
可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；
就在飘飘欲仙时，经纪⼈把他⽼婆上，
宝强知道急了眼，⼀⽓发到了微博上，
法院已经受了理，后事如何咱下次讲！
31.⼉⼦结婚，⽼爸来传授婚姻和谐的经验，
⼉⼦：“⽼爸，我知道，结婚以后在家⾥我要做超⼈，什么都⼲！”
⽼爸：“只做超⼈是远远不够的，你要做忍者神龟！”
⼉⼦：“忍者神龟？”
⽼爸：“⽼婆骂你要忍着，⽼婆乱花钱要忍着，⽼婆不⼲家务要忍着！”
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⼉⼦：“……”
32.⾦莲嫁给⼤郎后，⾦莲的⽼爸觉得没⾯⼦就到欧洲旅游散⼼，遇到⼀国王也在散⼼。
国王：“尊敬的中⼟客⼈，你为什么闷闷不乐呀？”
⾦莲⽗：“哎，家门不幸，我的⼥⼉嫁给了⼀个⼩矮⼈！”
国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的⽩雪公主嫁给了7个⼩矮⼈！”
33.刚搬到俺们⼩区住，半⽉下来，俺感到在我们⼩区居住优越性明显
第⼀，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明第⼆，健康，⼩区的路坑坑洼洼，每次回
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家都上串下跳，和爬泰⼭效果⼀样⼀样滴。
第三，省⽔，我们⼩区⾃来⽔管道三天两头的破裂，⼀修就是好⼏天，这个⽉领导加强了重视，才破了6次，⾄少可以省6天的⽔钱！
34.穿⽪裤的不⼀定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的
被称为⽼师的不⼀定都是教学的，还有可能是拍⽚的
被称为⼤师的不⼀定都是搞学术的，也有可能是算卦
35.我发现，我们⽼板⽣活节奏有问题
他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第⼆天早上必须完成。发⼯资的时候，
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说明天给你们结⼯资，到了第⼆个⽉⼯资还发不下来；
他⽼婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，⼩三给他打电话的时候，他⼆话不说，挂掉电话就往对⽅那⾥赶。
他爸妈给他要钱的时候，他左⼀个困难，右⼀个没钱。赌博输钱的时候，⼀掷千⾦，⼝中不断的吆喝，⽼⼦就是不缺钱！
36.⼩偷⾼兴的来找⽼⼤
⼩偷：“⽼⼤，我昨晚潜⼊博物馆，把康熙的御⽤的尿壶给偷来呢”
⽼⼤：“康熙⽤过的？拿来我看看！”
⼩偷：“给，⽼⼤请过⽬”
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⽼⼤看后，啪啪，⽤⼿打了⼩偷的头两下
⼩偷：“⽼⼤，你⼲嘛打我？”
⽼⼤：“康熙⽤TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”
37.铁扇公主、宁采⾂、许仙三⼈相遇
铁扇公主：“⽼娘我每天都被⽼⽜吃嫩草！”
宁采⾂：“我每天都被⿁压床！”
许仙：“我每晚都被蛇咬！”
38.⼉⼦读⼩学了，爸爸给⼉⼦约法三章。
爸爸：“⼉⼦，你读书了，⼀定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三
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章，制定⼀些⾏为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”
⼉⼦不⾼兴地说：“你那个不是⾏为规则。”
爸爸：“不是⾏为规则是什么？”
⼉⼦：“霸王条款……”
39.得知⽼婆出轨后，宝强很伤⼼，去问算命先⽣：我到底是上辈造了什么孽，这辈⼦
才会有这样的报应！
算命先⽣：让我算算.......嗯，你前世还姓王，⽽且是个⼥⼈！
宝强：究竟是谁？
算命先⽣：给潘⾦莲牵线的王⼲娘！
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宝强：......
40.⼀坨粪上⽣了⼀条肥蛆。
⼀只⿇雀飞来，要啄肥蛆。
肥蛆⼤惊：“还请饶命！”
⿇雀问：“我凭什么饶你！”
肥蛆道：“你有所不知，我⽣长的这⼀坨粪，乃是⼀个和尚拉的！”
⿇雀：“那⼜如何？”
肥蛆：“不看僧⾯看佛⾯，你看我在出家⼈的‘粪’上，就饶了我吧！”
⿇雀看它说得有理，就饶了它。
41.王马事件，沸沸扬扬。
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众哥们论起输赢，莫衷⼀是。
最后，还是⽼⿊⼀锤定⾳——没有输家，全赢！
有哥们不服：是何道理？
⽼⿊：宝宝赢得了同情；马⾄少得⼿⼏千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。你们，也赢得了⼀次⼝⾆之快啊！……
42.⼩李的妻⼦是神偷，有⼀次⼩李发现妻⼦偷了⼀样东西，⼩李很⽣⽓，请问⼩李妻
⼦偷了什么？
答案：偷汉⼦。
43.⼀母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起
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袖⼦，这件事我⽬前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
44.⼀个⼈误把假眼吞⼊⼝中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院⾥，医⽣看了以后当
场晕过去，醒来以后说：我看了⼀辈⼦的屁眼，没想到最后被屁眼看了⼀眼
45.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外⾯！
46.⼀⼈在办公室⽼是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“⼲什么？”回答说：“我调成振动的了。
47.⼀个卖鸡蛋的妇⼥晚上⾛在路上，突然蹿出来⼀个男的，上去欲⾏不轨。妇⼥奋勇
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反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇⼥爬起来拍拍⾝上的灰：“多⼤事⼉啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
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