1.一哥们自从纹了一“九龙拉棺”后倒霉连连。就找人看了看，人家说他背不动，我劝他去纹身店洗掉。
今天我问他：洗的怎么样啊？
他说：洗纹身比纹身还疼，我受不了。
我：可是，这个纹身你背不动啊。他把裤管掀起来：你看，我又在两条腿上纹了两个千斤顶……
2.昨天老公在网上看了几本书挺不错，打算买给我家五岁的闺女，闺女特别懂事的说：不用了爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！老公激动的直夸闺女懂事。我翻个白眼说：可她要玩具的时候不是这样的……
3.一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西！
后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。
后来才知道，对方家是收废铁的！
4.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
5.一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
6. 同学说，小时候他每次挨打，相距几条街的邻居阿姨都会来救场过来劝他妈不要打孩子，
孩子还小，有什么事可以好好说，你看孩子哭的多可怜...
有一段时间怀疑自己是邻居家的孩子，阿姨才是她的亲妈，每次都准时来救他！
直到上了长大才知道，他每次的哭的嗓门太大，
隔了几条街阿姨家的哥哥正在备战高考，根本无法安心学习！
7.把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。闺蜜去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场血雨腥风。
8.情人节和愚人节只有一线之差！一男对一女说：“你真漂亮。 ”女的对男的说：“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”那人回道：“不，他们在过愚人节。”
,
