知乎上有个问题：两个人明明很相爱，为什么最后还是分手了？
在这个问题下面，有几千个人参与回答，有些给出了自己的答案，有些人倾诉着自己曾经历过的感情。
很多时候，两个人能够走到最后，不是只有爱情就够的，还需要更多的条件。
毕竟，喜欢一个人，爱上一个人，跟对方在一起，能不能结婚，这些都是不同的问题。
那么，你喜欢的人为什么会跟你分手呢？
原因有两个：内在因素与外在因素。
内在因素可以理解为：性格，需求程度（价值度），契合度。
外在因素包括：家庭条件，外界的诱惑。
想要明白相爱的两个人为什么分开，自然要知道你跟他为什么能够走到一起。
根据马斯洛需求理论，人的需求主要有5个层次。
由下至上依次是：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我实现需求。
明白了这个金字塔理论，你也能够明白你跟对方是什么原因走到了一起。
如果说，两个人在一起的前提条件是吸引力，那么满足了这些需求，才能让你们成为恋人。
吸引力是原动力，而这些需求则是行动力。
第一：满足自我需求
你之所以跟对方在一起，并且越来越喜欢对方，与生理和安全需求有关。
人的生理需求，不仅包括衣食住行，更包括自己的激情，每个人都有欲望，激情的程度也有所不同。
而激情恰好是构成爱情的重要因素之一。
除此之外，每个人的内心都有着自己想要的安全感，如果对方带给了你足够的安全感，让你产生了强烈的信任感和依赖感，那么你对他的感情就会进一步上升。
生理需求和安全需求，是你们在一起的重要条件，也可以理解为“自我需求”（生活需求）。
第二：满足精神需求
当满足了我们最基本的生存需求后，才会进一步去追求精神上的需求。
“经济基础决定上层建筑”，这句话有着深刻的道理。
而精神需求，就包括了：社交需求，尊重需求，自我实现需求。
跟对方在一起，你们不仅互相有好感，而且还是很好的朋友、知己。
你们能够读懂对方的心意，明白对方的情绪，理解对方的内心。
同样，你们能够给予彼此足够的尊重；尊重又建立在赞美，支持，欣赏这些特质之上。
而有了这些，还不算最完美的爱情，还需要包括自我实现需求。
在对方的身上，你感受到了力量，并且你也能够带给对方积极的影响。
举个例子：
他很优秀，行动力强，自律性高，有能力，还有责任心，唯独不足的是条件不够好。
而他的性格能够完全影响你，激发你的进步，你优秀的条件又能够帮助他实现目标。
这就是以己之长补己之短。
这不正是情侣相处时的状态吗？
彼此相爱的人，愿意用自己所有的能力帮助对方成为更好的人。
第一：内在因素
内在因素就是：跟对方在一起，对方已经不能够满足你的需求，而且你们俩的三观产生越来越多的分歧，生活在一起矛盾很多。
比如说：
你从来都没有放弃进步的脚步，没有停下让自己变好的步伐，可对方依旧在原地踏步走。
就像两个人一起爬山，说好的一起爬上山顶，他却在中途停下来，还想要放弃。
你鼓励他，赞美他，帮助他，但他还是选择停在原地。
不得已，你自己一个人爬上了山顶，山顶的风景固然很好，可没有爱人在身边，也是一份遗憾。
从你们步伐出现巨大落差的那一刻起，也就意味着你们的感情再也回不到过去。
你不顾一切地奔赴到爱人的身边，可他却一退再退，你能够坚持多久呢？
每个人心中都有一个衡量标准，当下的爱情不符合我们内心的需求时，放弃也是难免的。
当你们的步伐不一致，追求不一致，三观自然也产生了不可调和的分歧。
到了那个时候，也就是你们感情面临选择的时刻。
第二：外在因素
我有一个好朋友，他跟女友恋爱了7年，从20岁到27岁。
一起读完了大学，一起参加工作，在一起生活，虽然是异地恋，可朋友选择去那个女生的城市发展。
他希望凭借着两个人的努力落地生根，在她的城市买房生活，可事与愿违。
女生的家庭条件很好，朋友的条件却很差。
三年之痛，七年之痒都熬过来，可最终还是没能阻挡得了父母的意见。
女生的父母不同意，朋友最后也没办法，灰溜溜地回到了老家。
距离分手已经2年时间，朋友依旧沉浸在过去不愿意走出心理阴影。
分手这件事对他的打击很大，其实从一开始他就可以避免这种结局。
毕竟感情的事情不能勉强，及时止损也未尝不是一件好事。
当两个人的家庭条件差距很大，门不当户不对，父母又不同意这段感情，对情侣来说就是最大的阻碍。
现实的因素摆在眼前，没有谁能坚定地放弃家庭，选择爱人。
外在因素还有一个可能，那就是感情出现了裂痕。
这裂痕并不全都来源于对方，也可能来源于第三者。
并非每个人在感情里的忠诚度和责任感都那么重，有些人还是会三心二意，不够专心。
总结：
你爱的人之所以跟你分手，是两个因素导致：外在因素与内在因素。
再具体展开就是：价值需求度满足不了对方，门不当户不对，感情出现了问题。
你为什么会跟对方分开？
（文章配图来源网络）
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