文/学乃身之宝
原生家庭，现在讨论很多，但很多人对其有误解，认为一提到原生家庭，就是要责怪父母、抱怨父母，甚至和父母断绝关系，其实并非如此。
讨论原生家庭，是为了更好地理解自己、认识自己，以及处理好和父母的关系问题。
当然，我们要承认，有些父母确实在孩子成长过程中，产生了很多负面影响，比如，因为父母的忽视，孩子形成了自卑性格，不敢拒绝别人，人际关系应对不好；父母的强势，让孩子形成谨小慎微的性格，做事畏首畏尾，工作总是做不好；等等，总之就是，父母没有给予孩子足够的爱，让孩子成人后内心一直有个“我不够好，我不值得被爱”的小孩。
同时，还有一些孩子长大后，在回顾自己的成长过往后，意识到自己并不认同父母，甚至怨恨父母，不想再做他们的孩子。
其实，无论是对父母的负面影响产生抱怨，还是那种对父母憎恨的极端想法，这些都是孩子们要做的课题，即与父母“和解”。
那么，怎么做好“和解”这件事呢？
今天的文章，我就从三个方面来具体说说。
当我们谈论父母对自己的负面影响或伤害时，最重要的一种情绪就是愤怒，
委屈、抱怨、不满、责怪，以及憎恨等等，都和愤怒有关，只是程度不同而已。愤怒，是人类最原始的情绪之一，而我们对父母的愤怒，都指向一点，那就是他们没有满足我们需要的爱。
从英国心理学家鲍尔比提出的依恋理论来说，我们和父母，尤其是妈妈，没有形成安全型依恋，所以才会对父母有所抱怨。
鲍尔比依恋理论的核心思想是，母亲或者主要照顾者应该对婴儿的需要给予温暖回应，让婴儿建立一种安全感，使婴儿的内在觉知自己是值得被爱的个体。这会影响婴儿对世界的认知，使之相信照顾者是可靠的，从而构建孩子探索世界的安全基地。反之，如果婴儿没有得到温暖回应，就会有不安全感，内在会觉知自己不值得被爱。
认识到这一点，我们就会明白自己愤怒的缘由，进而弄清楚自己和父母的关系问题。
我们很多人面对父母的不满时，很难说出自己的真实想法，因为我们害怕自己说出真实想法后，会伤害到对方，进而会内疚自责，亦或担心父母也会愤怒，激化矛盾，伤害到自己。
比如，很多子女明明对父母的很多做法，并不认同，也不敢去说，只能默默忍受，让自己受委屈，这样的做法不是“和解”，而是“纵容”。
当然，这里也不是在鼓励我们和父母对着干，因为那样并不能解决问题。
说出自己的真实想法，需要我们控制好自己的情绪，尽量心平气和，因为那样不容易激怒对方，可以让对方“看见”我们，进而理解我们。只是，能够做到这一点，非常不容易，因为那些深埋心底的情绪就像地雷，很容易引爆。
但不管怎样，如果我们想要与父母“和解”，就要控制好自己的情绪。
同时，我们还有做好最坏打算，即使我们平静地和父母说出了自己对他们的不满，他们仍旧认识不到问题，觉得他们并没有错，这时我们就要放下改变父母的执念。
因为我们与父母的纠结根源，就是想改变父母，让他们按照我们的期待来爱我们，但这是个执念，也是个妄想。
其实，无论对于谁，我们都不要试图去改变对方，因为那都是无法完成的事情。
一段关系中，谁痛苦，谁先改变。
当我们和父母相处时，如果觉得痛苦，先改变的应该是我们，因为只有我们先改变了，父母才有可能改变。
就像前面说的，当我们说出了自己的真实想法后，父母并没有看到我们的委屈和不满，甚至认为是我们的错，这时我们就要放下改变父母的执念，而是要改变我们自己。
放下之后，便有了接纳。
接纳，意味着我们接纳了现实，包括接纳了父母对自己的伤害，以及父母的不完美。我们知道了，父母并不是我们想象的那个样子，会按照我们的期待好好爱我们。虽然这时会有些失望，甚至是绝望，但认清了这个真相，我们会轻松一些，因为我们不会那么执着地想“为什么父母会这样对我？”，进而省下了自己的心力。
接纳之后，便有了自己的改变。
当我们接纳“父母不爱自己，或不是那么爱自己”这个现实后，会把省下的注意力放在自己身上，这时我们的改变就开始了。
首先，我们可以寻找其他的方法来处理自己的愤怒情绪。
比如，可以找个心理咨询师，在那里慢慢化解愤怒情绪，还可以用“空椅子疗法”（在眼前放上一把椅子，想象对面坐着的是父母，对着空椅子把想说的话一股脑儿地说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全部说出来），以及“叙事疗法中的日记疗法”（把自己想说的话、想要表达的不公平和不甘心都写下来）把自己的愤怒和想说的话表达出来，并留下记录，目的是让自己不被愤怒控制。
其次，我们会改变和父母的相处模式。
比如，父母在我们说出自己的不满后，如果父母认同了，也意识到了自己对我们的伤害，那么我们和父母的关系会更亲近；反之，如果父母还是不在意我们，我们就可以选择和他们保持距离，不要在浪费时间和精力去改变父母，这也是一种“和解”。虽然没有增进彼此之间的关系，但我们看清了现实，接纳了现实，能安心当下就好。
也就是说，我们可以改变自己，并选择怎样和父母相处，这种主动的选择，就是在为自己着想，在爱自己。
另外，和解和原谅是不同的，我们可以不原谅父母（因为他们就是错了），但我们可以选择在知道他们错了之后，怎么和他们相处。和解意味着，我们接纳了犯了错的父母，放下了改变父母的执念，这是以我们自己为出发点的。
再次，我们开始了好好爱自己。
当我们意识到要改变自己后，就会把注意力放在自己身上，照顾好自己，把自己的事放在第一位，这样，当我们照顾好了自己后，我们更容易从父母的角度去理解他们。
一个人只有照顾好了自己，才有心甘情愿照顾他人的可能性。
比如，我们可能会理解到，父母没有那么爱自己，或许是他们的观念影响、身处的环境影响；他们不肯认错，很可能是不好意思，内心的羞耻感在作祟，等等，总之，当我们好好爱过自己后，才会愿意花更多精力在父母身上，而这时的关注，没有了强迫、期待或要求，而是那种无条件的爱。
这样，我们便完成了真正的“和解”—接纳了父母原来的样子。
希望我们都能和父母“和解”。
本文完
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