亲密的关系的确更容易导致压力和矛盾，因为陌生人不会得到你那么多关注和期待，一个与你关系不大的人，你也不会关心他每天怎么想的。只有亲密的人，你才会对他抱有很多的期待，他跟你的关系影响着你的生活和心情。
亲密关系里，每个人都渴望被爱，渴望真实的自己被理解、被接纳，越爱一个人的时候，就越期望他满足自己的情感需求，想让他变成自己想要的样子。对方无法满足的时候，两人之间的矛盾就产生了。
对亲近的人，你才会有改造的心思，这件事有一个比较通俗的说法：我是为你好，或是，我爱你才这样对你。
的确，对不爱的人你不会有改造的执念，别人随便是什么样子，与你无关，但对你爱的人，你一定有改造的欲望，要么希望他变得更好（你认知中的更好），要么希望他更爱你更满足你。
关系里的压力和矛盾都是怎么产生的呢？只要你有改造对方的欲望，就一定会遭到反噬。
有位女士曾对我抱怨她的老公总是晚归，回到家也不会陪孩子玩，她担心孩子缺少父爱长得不够阳刚，而且老公在婆媳问题上从不光明正大的站在自己的这一面，她说他们为此也吵了很多架，然后问我自己到底应该怎么做。
她虽然在问自己应该怎么做，其实还是想改变对方，她想要通过自己学习的一些技巧话术等东西，让老公变成一个愿意陪孩子玩，且能够理解她的男人，那是她心目中好老公的标准。
很多时候我们把亲密的人当成了自己的私有物品，每个人都是独立的个体，不是谁的所属物，如果一定要改造，改造自己适应环境才是正解，改造他人只会破坏关系。
这仍然是改造的欲望，只是手段显得更民主一些，“我先给你部分的自由”，但孩子仍然能够感受到这是控制他的手段。只要他在亲子关系里感受到家长的改造欲望，那么你给出的自由没有用，他知道家长随时会制止他玩手机，只会更贪恋玩耍的时间。
亲密的人经常用生气的方式来改造对方，越是想改造对方，对方越是反感。有很多极端的例子出现在新闻当中，孩子怒打母亲、情侣互殴、自杀，最极端的改造就是最极端的控制，结果可能是你死我活。
改造欲望更大的人，他们的矛盾一定更深，改造欲望小的人，关系则会更加融洽一些。
只要我们不强求对方彼此一定要变成自己想要的那个人，也不强求对方一定要满足自己的需求，亲密关系当中就不会有那么多的冲突。
很多时候我们把亲密的人当成了自己的私有物品，每个人都是独立的个体，不是谁的所属物，如果一定要改造，改造自己适应环境才是正解，改造他人只会破坏关系。
你在人际交往中，一般会表现出自己好的一面，隐藏自己的坏脾气，对人客气彬彬有礼，也能尊重对方的感受，因为如果你不尊重对方，恶劣的攻击对方，对方将不会跟你建立友好的关系，你甚至还会帮自己树敌，这不符合我们社会生存的法则。
但在亲密关系里这层隐患就少了，对方接纳了你，因而你会对他有恃无恐。
亲密感的产生都是在暴露真实自我之后，当你们向彼此展现了真实的自我之后，便不会在小心翼翼维持那个外人面前的形象，你也默认了对方喜欢这样的你。
但你忘了真实的自己通常是自私且带有戾气的，因为每个人心中总有自己压抑的黑暗面，从小缺失的安全感，这些东西向外投射往往表现为占有欲、固执、坏脾气等等，黑暗面是不讲道理的，只想吞噬别人。
当你面对亲密的人，你不会斟酌词句，温柔体贴的说话，你不想沟通就立刻逃避或者歇斯底里的爆发，这是基于一种被接纳后的信任，你觉得对方是不会离开你的。
你的母亲无论如何都是你的母亲，你不会认为自己给她压力了或者跟她吵了架，她就不再是你的母亲了，所以两人相处的底线就这样被一步步降低了。
你的爱人也是，你无论对他多么差，他都陪在你身边，久而久之，你就习以为常，不再珍惜对方，依赖对方为你排解情绪，甚至认为他存在的意义就是如此，很多人都觉得找个对象就是为了让自己开心的，不开心就随时踹了，所以他始终无法深入到真正的亲密关系之中。
我们觉得亲密关系更容易伤人，起因是对亲密关系和普通关系的双标，要求亲密关系能承受更多真实自我的阴暗面，且不会对亲密关系用心经营，反而对普通关系要求没那么高，严于律己，宽以待人。
任何关系都一样是独立个体之间的交往，对亲近的人反而不花心思，那是本末倒置了。我们在亲密关系中因为个体之间距离较近，难免触碰到个人的自我防御机制，有更高的受伤害可能性，因此我们更应该认真经营自己的亲密关系，用心付出，尊重他人感受。
冲突并不是一件可怕的事情，在很多影视作品当中，我们可以看到，主人公之间发生过很多冲突，关系被破坏，但他们最后和好了，关系也没有因此疏远，反而更加亲密，他们都随着剧情的推进经历了一个完美的人格成长的过程。
良好的关系会经历一个变化的过程。比如青春期的恋爱很多争吵和矛盾，到了30岁以后，人格渐渐成熟，亲密关系给大部分带来的是幸福的感受，他们不因为亲密感到到更大压力，他们感受到的是被爱。
这跟他们个人的人格成长有关。维持亲密关系长治久安最重要的能力，就是冲突后的和解能力。
很多关系中的冲突其实是无法解决的，或者说暂时无法得到完全的解决，但只要一个人愿意休战和解，另一个人也接受了，关系就能一直继续，不过这种能力不是人人都有的。
接受冲突，也接受和解，是一个健康人格的重要标志。
想要拥有这样的健康人格，需要你有足够的自信，相信自己是强大的，不会因为别人的攻击和倒塌，也不会害怕被报复而压抑自己的攻击性。
也就是说，你不怕产生矛盾，也不会逃避问题，你在关系中可以正确的表达自己的真实感受，且不会过于的双标。即使矛盾严重，你也能很好的控制情绪，伸出和解的橄榄枝。
亲密关系中有冲突是必然的，重要的是面对冲突我们怎么解决，如何修复，能不能接纳对方不是自己想象中的样子。
有很多人无法理解亲近的人带给自己的伤害，认为这是不应该发生的，他受不了那种尖锐的对抗，这是因为你没有足够的勇气和能量。
不管在何种关系当中，每个人都是独立存活的，大部分的路要你自己走，你不能给自己提供足够能量的话，你会从身边的人身上剥夺，然后造成关系的僵硬。
如果你能明白这一点，养成一个饱满的自我，相信你在任何亲密关系当中，都不会觉得这段关系容易伤害你，相反，你会觉得亲密关系在滋养你。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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