人活着的时候，每天一睁眼就有许多事，没有人计较白天黑夜，除非有事才屈指算日子。人一旦死了日子就堆起来：一看手机上的日历，今天八月一号，是妈的周年祭日！
这几天我的眼皮总在跳，总觉得有人在说自己哩！心底里总要说一句，这是谁想我呀？这个世上除过老妈在世时，会时常牵挂你，她牵挂你有没有生意，挣着钱没有，吃了饭没有，天冷天热的添衣换洗没有？其它会有谁？眼皮一跳理所当然便想到妈了，认定是老妈还在牵挂自己哩。
去年的夏天，也是最热的酷热难耐的一个夏天，卧床半年多的老妈终于没有熬过这个夏日，离我们而去！一年来，我知道妈已经不在了，但时常又觉得老妈还在，消瘦的身影时时在眼前，尤其一个人静静待在家里或在似睡非睡的时候，这种感觉就十分强烈。有时候在店面里没有生意，一人独坐守摊时，突然能听到我妈在叫我，“老大，今天有生意吧，你吃饭了嘛？想吃啥，我回家叫你爸尽快做好我给你端来！”说得很真切，一听到叫声我便习惯地朝门口扭过头去，可除了门对面里廊桥口黑洞洞的、幽深的巷子里在人行车过的，老妈在哪？一股怅然若失的悲凉悄悄流进心头！老妈真的不在了。
妈在世时最后这几年，尽管她已经失去了自理生活的能力，但有妈在依然在心底里有一个家，如今妈不在了，自己出生地的老家里的“家”仅仅是个概念而已，自己回到自己的家，心底里才能够踏实，但没有妈的家，却是没有根底的家，充其量算是自己的栖居之所！
妈在时的最后一段时间，她的脑子已经失去了说一句完整话的能力，一句话往往要分几次说完，有时分明是和你在说话，可总是听不清她在说什么！可她看你的眼神依旧是那么慈爱，蕴含着关切和温暖，蕴含着只有母亲对儿子才会有的牵绊！每当她起身转回家时，总回头依依不舍望着我，我的心底里也滋生出一种隐隐的痛，母亲老了的感觉是如此的凄怆，明知老人会不久于人世，心底里的对母亲牵绊也如母亲对自己不舍的眼神！最后的日子里，时而清醒的妈，冷不丁的很清晰地说：“吃好点，甭舍不得吃，没事了早点回去，把自己顾惜好些！你老爱感冒，天凉了要知道添衣裳。”这也许是妈妈对自己最后的叮嘱。
妈妈离世的周年祭祀终于到了，按风俗是要办一场仪式的，亲人们聚一起谈起逝去的亲人生前之事，怀念她的做的事和说过的话，还要集中去上坟的。可墓园虽不远，但前两天的大雨，又再次把最后那段临近的黄泥坡道浇得泥泞不堪，又是超过三十度的陡坡，我如何能够走下这段泥泞去祭祀另个世界的妈妈呢！
愿母亲与青山同在！！
我知道妈妈的归宿地虽是依山傍水，青翠葱郁，也还有许多她生前的邻居、亲友作伴，其中最为亲近的有我的二表姐，她的亲侄女早她而逝几年，母亲的逝去也许她们不会寂寞了。可临近墓地的最后一段路遇有天雨总会是几天的泥泞，而且为什么自妈去世后每次的祭日总是在前几天下雨，仿佛逝去的妈妈依然在顾惜儿子艰难的步履，不愿我蹒跚着艰辛的步履，只为一睹阴阳两隔的凄凉景象。
我望断远处的泥泞，静静地思念着母亲生前的一帧帧情景，惟无数次地在心底里点燃自己的一柱“心香”，愿袅袅“心烟”飘上天堂，带给母亲，这是儿对远去的母亲无尽的牵挂，也是儿子唯一能向母亲表达的缕缕念怀！从悲绪中缓来，现实告诉着我，妈真的不在世了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，我朦胧着双眼，泪水夺眶而泄，两行肆意的情怀顺着脸颊长声哀叹！三百六十五天了，妈妈，您在天堂的世界里过得还好嘛！儿想您了——！
[石德彬 于2022年8月1日，纪念母亲逝世一周年]
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