不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(1)

关于婚姻,有人说,婚姻是爱情的坟墓,有人说,有了婚姻就有了归属感,也有的人说,我不想结婚,但是没了婚姻的爱情,就会暴尸荒野,而婚姻带给更多人的感受是,"城里的人想出来,城外的人想进去"。

可是作为一名情感咨询师来说,我觉得婚姻是"有人问你粥可温,有人陪你立黄昏"。

在情感领域,婚姻和爱情,是两个永远被人说不完的话题,也成为了很多人的困扰,有人说,它像蜜糖,有人说,它像毒药,可事实呢?婚姻到底是甜的还是苦的,都取决于了我们怎么去经营,跟婚姻本身毫无关系。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(2)

▶ 好好的婚姻,到底因何而结束?

14日,王栎鑫吴雅婷离婚瞬间火爆全网,记忆中还是前一段时间,他带着妻子和孩子上综艺节目,两个人在屏幕前大秀恩爱,大家都很羡慕吴雅婷从一名小粉丝,是如何俘获了偶像的心,让有5年的婚姻他们这么相亲相爱的。

可是,现实是骨感的,他们离婚了,即便是作为咨询师的我,也很诧异,而让我最有感触的就是,吴雅婷在微博上发表的一段话:

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(3)

虽然是简短的一句话,但是却说明了一个更深层次的问题,他们是相处方式出了问题吗?还是两个人之间出现了什么问题,不得不换一种方式相处,而结束这段婚姻才是更好的选择?

作为娱乐圈来说,分分合合已经不再新鲜,也没有人会知道答案,这让我想起来前一段火爆荧屏的《三十而已》,钟晓芹和陈屿,他们的婚姻没有出轨,没有冷暴力,可是婚姻却走到了尽头。

在我看来,他们之间就是相处模式出现了问题,一个毫无交流、毫无沟通的婚姻,就像是一副批了婚姻的躯壳,里子已经被掏空了,如果说还有什么可以消耗的,那就是所剩不多的感情,一旦感情消耗掉了,婚姻也随之破裂。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(4)

这是一份2020年最新出炉的离婚数据表,不难看出,不管是哪个地区,离婚率可以说是相当高,简单来说,每天如果有100对是登记结婚,那么同样的每天离婚的,也至少在百分之40以上。

看到这份数据,我相信大家会跟我有同样的感慨,婚姻怎么了?真的就过不下去了吗?

管是有大数据的论证,还是我从业的经验来看,导致离婚原因最高的是那些"生活琐事"。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(5)

所以,由此可见,出轨、冷暴力,虽然在夫妻中比较常见,但是离婚率却很低,相反,因为生活琐事,离婚率是很高的,这说明,比起出轨和冷暴力带来的伤害,婚姻生活上的柴米油盐更让人难以忍受。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(6)

然后就会出现两种人:守婚族、备婚族。

前者,或许因为孩子,或许因为家庭中的某些原因,不愿意离婚,选择忍忍算了,后者,准备结束这段婚姻,准备进入下一段婚姻。

有很多小伙伴跟我说,离婚后,我一个人也挺好,不想再结婚了,当然这种人确实大有人在,包括我的几位朋友,离婚后,都是带着孩子,自己过,小日子也不错。

但是很多人,不管是碍于情感上我的需求,抚养孩子带来的压力,还是想到晚年的凄凉光景,都会选择进入二婚。

可是想好步入二婚的人,也会有两种思维定式:

1、从上一段失败的婚姻总结教训,让自己的二婚多些从容和淡定,更幸福些,不要走头婚的老路。

2、将头婚失败的原因,归因于外部因素,也就是说,没有意识到自己在头婚中的错误行为,依然会在二婚中,将错误的行为呈现出来。

在这里肯定很多小伙伴都会觉得,那前者二婚幸福的概率会大些,而后者,多数都会走头婚的老路,最后还是会是以离婚收场。

没错,不管是失败的恋情,还是失败的婚姻,如果我们不能总结反思自己,那么即便是给了我们新的人,新的感情,我们依然不会幸福,我们依然是情感中的失败者。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(7)

▶ 头婚和二婚的区别在哪呢?

其实啊,这个问题,也许很多人都会说出来一堆,但是我看过一句话,是迄今为止,我认为形容头婚和二婚区别最贴切的,就是简单的八个字"头婚是船,二婚是路"。

头婚是船,船所到之处,有美景,也有荆棘。

简单来说,作为新手夫妻,新手父母,我们也是第一次,老人或许常常会告诉我们,结婚了,要好好经营婚姻,要好好爱伴侣,好好爱这个家,但是没有人告诉过我们,该如何去经营,该如何去爱。

所以,头婚就像是船,夫妻两个人虽然同坐一条船,但是至于可以划到哪里,没有人会知道,在这个船上,你们会共同路过美景,遇到不同的人和事,经历不同的纷纷扰扰,有的时候,累了、倦了,会停下来,歇一歇,或是欣赏一下美景,或是抱怨一下,一路的颠沛流离。

可是如果划船的人,稍微松懈点,可能就会出现触礁的情况,轻一点的,只是船身出现点裂痕,严重一点的,船毁人亡也不为过。

如果在船上,产生分歧,一个想去南方,一个想去北方,怎么办?要么就是一个人妥协另一个人,要么就是分道扬镳。

可是,在头婚中,只要没有大的问题和摩擦甚至没有触及底线的事儿,两个人都会觉得,我们还是同一条船上的人,或许有摩擦,或许有不开心,但是都不是什么问题,即便是出现彼此抱怨、相互指责,但是终归是同一条船上的人,从念结婚誓词的那一天开始,你们就是被命运拉扯在一起了。

但是,婚姻就是这样,今天的容忍,不代表长久的忍受,终于有一天,划船的不再想划,坐船的也不再想坐,终不能忍受,这一路的风雨,最后,桥归桥路归路。

作为头婚来说,你们是一个整体,是一个原生家庭,不管是对夫妻而言、还是对孩子,你们都是最原生的一个整体,当头婚解散的时候,就相当于,一个情感整体被切割了。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(8)

二婚是路,头婚是情感联系,二婚更侧重于关系连接。

头婚的失败,让两个人都会出现心理防御机制,不再有头婚的冲动,不再像头婚那么感性,而是多了一份理智和冷静,不再轻易相信婚姻、相信爱情,甚至觉得,婚姻不会长久,就像是潜意识给自己穿了一层避弹衣。

而对于二婚而言,在两个人的心理接受程度来说,很难在被划分为一个整体,因为你们有各自的前妻前夫,如果有孩子,被带入到二婚中来,也会在某种程度来说,会视为前任的孩子。

由原生家庭,变成了后养家庭,简单来说,就像是已经完整的拼图块,被人换掉了,重新拼上去的一样,而即便没有孩子的困扰,你们也都有了头婚家庭的故事,那些在头婚中经历的种种事情,是真真实实存在的。

或许这就是恋爱和婚姻最本质的区别,婚姻的问题不再是婚姻本身,更多的是物质、理性、更具体的指向,它更讲究两个人的契合度,毕竟头婚已经很累了,二婚都想过的舒坦些。

所以,二婚的核心是关系,是两个人之间的关系,也就是路。

在二婚的相处中,两个人有了失败的经历,有了防御机制,所以都会在情感上有所保留,不会再像头婚那么鲁莽,那么冲动。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(9)

▶ 那头婚和二婚,到底哪个会更幸福呢?听听我的三位咨询者怎么说:

↘ A女士:

我:你觉得二婚你的改变是什么?

她回答:头婚我比较爱作,疑心很大,后来导致婚姻出现裂痕最后过不下去了,但是二婚,我不再作,不再闹,而是多了一份宽容,我不想把头婚的错误,带到二婚中来,我年纪不小了,经不起折腾,而且二婚的丈夫对我和孩子都很好,我跟他在相处中,也很轻松,这就够了。

而且,我最大的变化是,头婚我每天想的都是做什么菜,给孩子找什么辅导班,明天给老公穿什么衣服,但是现在,我会抽出时间,来学习瑜伽,来看看书,我的二婚老公,也不像头婚老公,会觉得我不务正业,反而很支持我自我提升,他说,我自信的样子,是他见过的家庭主妇最好的样子。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(10)

↘ B女士:

我:你觉得二婚更幸福一些还是头婚更自在一些?

她回答:头婚更自在一些,因为什么都是新的,你看不到后果,所以我不开心的时候,我就会发脾气,我不满意对方的时候,我就要说出来,但是自在不代表幸福,事实上我头婚太自在了,以至于养成了我很多不好的习惯,最后也离婚了。

但是二婚不自在,也是因为,我在克制头婚留下的一些臭脾气,我克制自己不跟对方发脾气,也克制自己去挑剔这个人,并且学习怎么经营婚姻,不能重蹈覆辙,但是后来,我发现,当我能控制住自己脾气学会经营婚姻的时候,原来幸福就是这么简单的事情。

他觉得我包容他,他觉得在二婚中找到了春天,他前妻总是对他大吵大闹,但是在我这都没有,有的时候,我还暗暗自喜,因为他的前妻何尝不是我原来头婚里的样子呢?

↘ C女士:

我:如果给你一次重新选择的机会,你会坚持头婚,还是依然选择二婚?

她回答:我会坚持头婚,坚决不离婚,因为我发现,二婚的丈夫还不如头婚的丈夫,他不能像头婚的丈夫那么包容我,头婚的丈夫,我说什么他都不会顶嘴,不会跟我对着干,但是二婚的丈夫完全不考虑我的感受,甚至有时候还会对我冷暴力,我觉得,我当初选择离婚是错的,还不如跟头婚的丈夫得过且过了。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(11)

▶ 头婚也好,二婚也罢,对于婚姻来说,怎么经营才是课题。

好的婚姻,从爱自己开始。

著名作家王尔德说:"爱自己,才是终身浪漫的开始"。

不管这三位咨询者给出的答案是什么,我想说的是,好的婚姻,从爱自己开始,不管是头婚还是二婚,都会出现幸福或者是不幸福,而决定幸福与否的关键,在于我们自己本身。

有很多女性,在步入婚姻后,忽略了自己的修养,忽略了自我的提升,把家庭放在第一位这不错,但是,谁说自我经营和照顾家庭是冲突的呢?

女人最可悲的就是,在婚姻中失去了自我,为家庭倾尽所有的付出最后却换不来珍惜。

所以,好的婚姻我们要从爱自己开始,因为懂得爱自己的女人,才会让伴侣更爱我们。

好的婚姻,要事事有回应。

在心理学上有个概念名词叫"婚姻失语症"。

就像我前文提到的钟晓芹和陈屿,从无话不谈,到没话可说,这是很多夫妻都存在的思维误区,有很多夫妻都认为,老夫老妻了,不用弄那么多形式感,也不用老是交流,有的时候,彼此不说话,也是幸福。

这个观点我不是很认同,除非你们两个人很默契,一个眼神,就能知道对方想干嘛,否则,交流就应该是夫妻之间维系感情必须要去执行的行为。

我曾在知乎里看到过一个这样的评论,某男说:"我结婚以后反而更孤独了"。

简单来说吧,婚姻中最难的不是对方的指责和抱怨,不是柴米油盐酱醋茶的琐碎,而是没有人回应你的孤独感。

所以,在婚姻中,我们应该多跟伴侣交流,哪怕是废话,哪怕是东家长西家短,至少这个家是活得,是有互动的,而不是只为了喘气儿。

多倾听伴侣内心的声音,包容替代抱怨,理解替代指责,沟通替代吵架,才是经营婚姻最好的模式。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(12)

好的婚姻,要彼此欣赏。

在任何亲密关系中,我们都习惯了去做差评师,我们习惯的挑剔对方,这样的婚姻哪有什么温度可言?

而伴侣面对我们的指责和挑剔,还会愿意在我们身上付出吗?还愿意为了婚姻而付出吗?

其实不管是婚姻关系,还是恋爱关系,决定幸不幸福的真的不是什么甜言蜜语,而是当所有的人说我不行的时候,你却说我是最优秀的。

就像张一山在微博中,对杨紫说:"如果全世界背叛了你,我也会站在你身后,背叛全世界"。

心理学家威廉·詹姆斯说:"人性中最本质的愿望,就是希望得到赞赏"。

在我从业这么久以来,我发现,很多关系很好的夫妻,都离不开互相赞赏,互相崇拜,互相认同,你不经意的给她买了条裙子,她告诉你,你的眼光真好,她学了一道新菜,明明是淡了点,你却说,她的手艺又进步了;

而那些过不好的夫妻,都每天生活在互相批判里,你觉得他不懂得做家务,连个碗都刷不好,他觉得你每天穿的像大妈,出门都领不出手。

其实,婚姻是门学问,想想当初是因为爱,让我们共结连理,可为什么最后却分道扬镳呢?

所以,既然要跟这个人一辈子,那就要在这一辈子当中,做好倾听者和回应者,让伴侣感受到来自于我们爱的温度,感受到婚姻的幸福感。

那么说回我们今天的话题,头婚二婚哪个更幸福呢?我相信小伙伴们都已经有了答案,都能很幸福,但是要看我们怎么做,对不对?

最后,我想说,婚姻的路上都不会一帆风顺,总是会有坎坷,希望小伙伴们不要用上帝的视角来谴责婚姻的不幸,要更多的是学会欣赏这个人,和这段婚姻带给你的成长,毕竟,婚姻不易,我们都要且行且珍惜。

不管是二婚还是头婚幸福最重要(你认为头婚和二婚)(13)

你想知道你的前任对你是什么印象吗?一分钟测试,让你知道TA最想对你说的一句话:

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会,但很快就能和好 ——跳转到第3题

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说,没啥好说的 ——跳转到第5题

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下,说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 ——跳转到第7题

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

你最后的答案是什么呢?是A、B、还是C或D呢?

测试结果可私信我获取!

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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