一位网友分享了她和男友的一次吵架过程：
我和男票吵架，非常生气，控诉他一系列“恶行”，他就也数落我的种种毛病，我被惹火了，甩了一句“我毛病这么多你跟我分手啊!”
他说：“不分。”
我反问他：“我在你眼里这么不好还不分？在一起有什么意思？”
他居然说：“因为你有毒，你控制我的大脑和身体，让我没办法跟你分开。”
word妈，瞬间怒气全消，当场就破功笑出来了……第一次感受到，男人其实是可以有情商的！
托了这位男友的福，一场可能导致分手的争吵画风一转，就成了大型狗粮批发现场。但现实中更多的情侣吵架的结果，可能真的是说分手就分手了，或许你们都还深爱彼此，但双方都咽不下这口气，总想着要对方先来道歉示好，然后等着等着就没下文了，自然只能以分手告终。
国外有研究表明，恋人们发生矛盾的频率是很高的——恋爱期间的情侣平均每周就会发生2－3次冲突，夫妻之间每个月也会经历1-2次“不愉快的争论”。
想要解决相处时的矛盾，首先让我们来分析一下矛盾产生的原因。彼得森（Peterson，2002）把可能会激发矛盾的原因分为四个常见类别：
批评：指被人视为具有贬低或诽谤意义的言语或非言语行动。
无理要求：指看来不公平的索取，因为它超过了伴侣们的正常期望。
拒绝：指某人请求另一个人做出期待的动作，而另一方没有像预期的那样反应。
累积的烦恼：指相对轻微的事件因不断重复而变得恼人。
但归根究底，我们可以把恋人之间的冲突理解为双方对权力的争夺，也可以将其称为控制欲望。
一个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”
——帕萃斯·埃文斯 《不要控制我》
上述例子在生活中比比皆是，而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的，即“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。”
TA的控制欲望这么强烈，很可能是因为在原生家庭的亲密关系中得不到足够的安全感，从而幻想出一个“绝对服从”的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到现实的恋人身上，然而，没有谁是天然愿意被操控，于是吵架就容易变成家常便饭。
当然，大多数处于亲密关系的双方还是比较正常的，尽管彼此都渴望对方的服从，但大家较量了几个回合后，就会发现这样做很难得逞，而且得不偿失。于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为主旋律，这个较量过程就会成为双方相互了解的过程。
如何更建设性地应对冲突？1.避免三个“不要”
首先，不要退避。当你的伴侣抱怨时，不要试图逃避冲突，如果你觉得自己需要时间思考，你可以直接地告诉对方，并请求伴侣重新安排时间来讨论，但一定不能无视冲突。
其次，不要负面回应。即使你的伴侣态度恶劣，你也不要用讥讽、挑衅等负面的方式应对，这样容易激化矛盾；而且我们更容易记住对方做过的负面的事，一旦造成了伤害，弥补会耗费掉更多精力。
最后，不要来回传递负面情绪。当你意识到你们正在侮辱对方时，立刻喊停，等平静下来后，先道歉再继续讨论。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。
2.使用“听话-说话者”技术
a. 使用“发言权”
指定一个小物件作为“发言权”的象征，握有“发言权”的人说话时另一个人只能聆听，轮流交换“发言权”，确保两人都有机会表达自己的内心想法。
b. 停顿与复述
每过一段时间，倾听者要复述刚才发言者说的话。这样可以避免倾听者对发言者产生误解，也可以显示出倾听者确实有在认真聆听。
c. 尽量只谈论自己的感受
当你发言时，尽量只作主观表态，如“我的想法是”“我感到”，避免对对方做出主观的推测，像“你肯定是这么想的”“你这么说不好”等等。如果你希望向伴侣求证你的猜测，可以在最后加上提问，像是“我想你的意思是……我说的对吗？”
d. 减少负面情绪的影响
对话开始之前，你需要让自己冷静下来。之所以这样做，一方面是因为，人在负面情绪的影响下，也容易做出负面的回应；另一方面，我们对伴侣话语的理解也会受到情绪的影响。
其实上面提到的所有方法的核心就在于面对冲突时的自我控制。只有在每一次面对冲突时，有意识地控制自己的负面情绪，让自己用善意的眼光去看待伴侣，用友好的方式去进行沟通，才能将原本可能会对关系带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的工具。
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