1. 自由地球
2. 【搞笑问题2】：明白这是什么意思吗？
3. 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4. 必须给这个家长点赞，他告诉了我们，有时候老师说的名言警句，那也不一定是对的，最好的反驳方法，就是用事实告诉他，你们学会了吗？
5. 坐不下了，坐不下了
6. 网友突然有钱能挥霍到什么程度 哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的要笑死了 等我有钱了 我也要这样挥霍
7. 刚开始以为是一位帅哥
8. 这一笑，我的心都化了
9.
10. 生活中办法总比困难多
11. 这小体格，一天下来会不会散架！
12. 你们俩真是作死，看到最后我就放心了
13. 这大热天的，正好免费冲冲澡，凉快凉快
14. 最近得了一件宝物呢。
15. 和女朋友看完电影已经晚上12点了，我转头对她说:学校应该关门了，她低着头不说话我一摸口袋,没带身份证，叹了口气对她说:算了我没带身份证，送你回宿舍吧，女朋友还是没说话，两人一言不发地走了几百米远，突然女朋友对我说:你说我是长头发好看还是短头发好看?我哪有心思琢磨这些:我又没见过你短头发啥样，这时她从包里掏出身份证:你看…… 2.生活小常识:通过掌纹，可以看出女朋友的性格比如说她的掌纹经常落在你的脸上，说明她的性格比较暴躁……
16.
17. 哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”他女友：“合着你个二货就希望我早点死是吧？”结果因为这真的分手了！
18. 你为什么不穿鞋子啊，是不是光脚跑得快？
19. 每日趣图分享第7期：
20. 一个女性朋友看上我哥们，可惜我那哥们已经有女朋友了，妹子想叫我从中撮合一下，意思是:还没结婚，什么都还有可能。我很无语，但还是碍于情面找我哥们说了一下,哥们说:我知道那妹子,其实我也挺中意她的，但是我已经有女朋友了，而且我女朋友还那么的优秀，来,我给你看她得的奖杯我瞄了一眼手机是散打冠军…… 5 中午吃西瓜，我妈舀了一勺西瓜往嘴里送，结果没拿稳就掉地上了，捡起来就往我嘴里塞,我一脸懵逼地看着她，她突然反应过来，尴尬的对我说:不好意思啊,我还以为你是小时候呢，我能活这么大……只能说是狗命真硬…… 6 最近掉头发掉的比较多，网上搜了半天，显示蛋清可以护发，于是在洗澡的时候就往头上打了两个鸡蛋，结果水太烫，挂了一头的蛋花。
21. 俗话说 情商高了好办事 会来事的人总能抓住很多机会 但生活总是不尽如人意 当我们遇到很多的时候 怎样心平气和地与他们沟通 变成了一门学问
22. 这位老人一百多岁了，她说自己每天都要抽一包烟，即使在医院也忍不住要抽一支，她还说曾经劝她戒烟的医生都已经走了，所以病房里的医生护士也拿她没办法……
23. 帮忙挠痒痒
24. 原来小龙女是这样子死掉的
25. 问问大家，手贱自己玩项链玩成这样怎么搞？？？[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]怎么都解不开呀！烦死啦！解了一个钟头了人都晕了……
26.
27. 老师，我要和你一较高下
28. 喵星人的脸都让你给丢尽了，是不是跟狗学的
29. 我还以为老板是想说：看你最近都瘦了，记得多吃点
30. 哥们儿应该是喝多了
31. 大家好，我是图姐，生活忧喜参半，图姐每天分享，愿你每日笑口常开 手上长了两根硬刺，去医院看什么科？哈哈哈，建议去看“神经科”，逗我们玩呢，小伙伴们小时候有没有这样子玩过？
32. 这是你自己选的，可别怪我啊
33. 年06月30日
34. 弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。
35. 这就是网上爆火的那位，双拳紧握，含泪带花，怒眼金刚娃吗？
36. 行走的表情包承包今日份看点
37. 我们小区附近新开了家海底捞，最近那里竟然推出了个单品面食。下班后我去尝鲜，刚吃到一半突然进来个五大三粗的壮汉也点了碗面。收银员问他要大碗还是小碗，壮汉问：大碗有多大？收银员朝着我指了指：那个美女吃的就是大碗。壮汉看完后连忙摆手：太大了我吃不完。我：…… 2 健身中心来了一个大姐问我们的教练说，她老公老嫌弃她胖，有没把握把她身材练好？教练：没问题，练到你老公不想跟你离婚！大姐又跟教练说万一越练越壮咋办？教练：壮也好，那你老公就不敢跟你提离婚了…… 3 有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气地说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚地说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
38. 本文内容整理自豆瓣“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”小组 --1-- @纠结妹纸 据说我小的时候得过一场怪病，白天萎靡不振，晚上活蹦乱跳，为此我奶奶特地带我去看一名当地特别有名的老中医，老中医看了半天看不出病因，最后掀起我衣服一看，才知道我是被勒的。 我妈觉得每天要帮我提溜裤子很麻烦，索性给我扎死了，一天下来，裤子是不会掉了，我人也没精神了，那时候还小，不知道用语言表达，只能白天耷拉着脸，晚上脱完裤子在床上撒欢玩。 我小时候基本是我妈带的，家里老人没一个搭过手，我妈白天带我去厂里托儿所，下班带我回家，一度特别受够了我，只要邻居家大婶来抱我出去玩，她从来不追问我孩子怎么还没回来，她觉得少抱一会是一会。特别解脱。是亲妈。 刚根据一个同学提示，我想起了我妈还干过的一件事，她下班回来蹬个自行车吭哧吭哧的，回到家热死了就开始脱外套，然后看了一眼旁边穿的严严实实的我，觉得我应该也热了，就把我外套也脱了，娘呀，我又不热。我们可是江苏地带呀，冬天室内比室外还冷的！ --2-- @牛奶味的糖 我妈为了防止我踢被子，每天晚上睡觉前拿绳子把我和小毯子捆在一起，就是毯子给我卷起来，像寿司一样，然后中间系好。 我妈后来和人聊孩子睡觉问题，还说我家小孩从小睡觉就老实（我那是被迫老实！） --3-- @1234666 大家小时候胳膊上打了疫苗不都会留个像花一样的疤嘛，我的是个坑，被我妈摁的 --4-- @啊啊J 让我朋友小时候特别黑 原因是她在太阳底下睡着了 她妈把她给忘了
39. 还好我把红布拿下来了，这是有多恨我啊，以后再也不跟他一起玩游戏了！
40. 机智的一批
41. 确认过这双腿是我喜欢的那种类型
42. 小叔子和新媳妇结婚两天后来我婆婆家里，我负责陪妯娌喝酒。酒过三巡后，我祝妯娌新婚幸福。妯娌猛灌半杯酒：他婚前对我很好，就像小绵羊，婚后就是一只饿狼。我：不可能吧，小叔子看起来很绅士的。妯娌急了：哪里绅士了，都是装的，不信你哪天试试！我：什么？试试？客气，客气！呃……我家也有…… 2.在北京认识了一个专门收房租的男人，我们很快就确定了恋爱关系。今天晚上，这男人带我去吃海鲜自助。因为从来没见过这么多高档海鲜，我吃得有点多，肚子鼓鼓的。走在路上，我偶遇他的父母，就寻思着跟未来公婆开个玩笑。于是，我就在他们俩跟前抹了抹鼓鼓的肚子。男友的老妈看到，就说道：姑娘，又胖了吧？减减肥，再胖了我家可就养不起你了！我去，这剧情不对啊，电视里演的不是这样的！
43. 张大大说自己饱受抑郁症的困扰，网友们看到了也很心疼，纷纷表示：抑郁症你一定要加油啊。
44. 还是有大神网友最后出来解疑答惑了：有钱人的快乐你不懂哈哈哈！
45. 儿子吐槽：妈做的菜太难吃了！快六一儿童节了，带我出去吃一顿，不行吗？ 我附和：太难吃了，我也想出去吃，你和她说，你和她有血缘关系，我不敢说，她结婚前练柔道的，黑带。 儿子高呼：妈！菜太难吃了！我要出去吃。 老婆跑过来，看着我：老公，你觉得呢？ 我立刻表态：饭菜很可口，我吃着非常好。 儿子气急：爸，你是一个叛徒。 老婆笑道：儿子，咱们娘俩出去吃，你爸爱吃，让他一个人在家吃… 4我有个大学室友，非常神奇。大学四年从来没见他洗过被子。被子一脏，他就把被子抱出去晒。晒完之后抱回来，被子就变得又干净又香。一直到现在我都不知道他是怎么把被子晒干净的。
46. 有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还…… 2 晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……” 3 出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一个女朋友好么？”看她眉清目秀，我咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
47. 晚上老婆发消息来说自己要和闺蜜出去玩，虽然晚上不回来，但是让我放心，这让我十分不放心，所以这次我决定主动出击，看你还敢不敢夜不归宿！
48. 我是爱说笑话的大叔，每天更新给你送去快乐！走过路过的家人们麻烦点击右上方关注，谢谢大家！
49. 这是干什么呢，在练习肺活量吗。
50.
51. 每天修炼金丹拯救截教还挺累的，雄霸全球什么的也挺耗费精神，不如今天来看点搞笑的！推荐5本飞卢搞笑爽文给你~忽悠朱元璋跟自己跑路下南洋、截胡李世民摘桃李建成、化身气运金龙每天躺着就有奇遇掉在身上……友情提醒：看的时候可别喝水，容易笑喷！ 01
52. 有位医生出诊，去看一位肚子痛的少女。这位医生是位公认的贫困医生。他出门后先去市场替太太买鱼，然后提着两条鱼来到病人家，病人的卧房在二楼，医生把两条鱼随手放在楼下的桌上，然后上楼看病人。 病人是位十三、四岁刚刚发育的少女，医生边看病边惦记着放在楼下的鱼，就问道：“你们底下有没有猫？”由于口音太重，少女听成“你底下有没有毛？”她一时羞窘胀红了脸，答不出来。“到底有没有猫？”少女只好小声答道：“是有一、两支。”医生一听，马上飞奔下楼，弄得少女一头雾水：怎么我底下长一、两支毛把他吓成这个样子？
53. 两顶安全帽
54. 世界上最薄的三本书， 美国历史， 韩国历史， 英国菜谱！
55. 教师常常被人比作是，燃烧自己照亮别人的蜡烛，在平凡岗位中做着不平凡的贡献。 但纵观整个教学阶段，最辛苦的还是小学老师，毕竟他们要面对的是小学生的调皮，面对这样一群自控力差喜欢贪玩的学生，老师自然要付出比平时多一倍努力。
56. 这个吃法果然高大上。
57. 当你有什么秘密或心事 不知道跟谁倾诉的时候 跟男票说就对了 因为他根本没在听到... 感受下网友们的截图 代入感太强，已经在生气了
58. 男朋友给我送了很多巧克力，而且口味都是不同的。我想着黑巧克力虽苦，但糖分不高，就选了几个给老妈吃。随后那几天，我妈总是一副欲言欲止的模样。我问她：妈，你想说什么啊？ 老妈开口：闺女，你那男朋友对你虽然不错，但是人品不咋好，送你的巧克力全都是假货，苦死我了！ 4.上个星期我们销售部做了个大单子，老板特别高兴，拿着一摞红包到我们办公室发。老板刚走到我跟前，我激动地站起来又被椅子绊倒跪在了地上。为了缓解尴尬，我直接跪那给老板说了一段祝福的话!老板拿着红包的手又缩了回去紧接着给了我两个红包。我刚站起来，旁边小王噗通一声也跪下了! 5.同学聚会，我喝到酒精中毒，同学们把我送急诊室输液，有位女同学给我女朋友打电话，我的女朋友急急赶过来。由于夜里也要输液，所以需要人陪伴，我当然不好意思让女同学陪着我，就让她们先走，等女朋友来。女友来了，听同学们说明情况，她对她们表示感谢，并一一送她们出了医院。当女朋友回来第一件事，就是拉着护士的手，很热情地问：你们医院的WIFI密码是多少？我们小明还要观察一段时间，暂时回不了家。这个“傻娘们”，不先了解我的病情，先考虑上网密码？再说密码我早问到了，她怎么不问我呢？
59. 大家好，我是图姐，生活忧喜参半，图姐每天分享，愿你每日笑口常开 这萝卜的颜色跟你老公挺配的
60. 你在背后说人是非，恰巧那人正好路过听见，你会怎么处理？
61. 出门看见一家“五行理发店”，我很好奇，决定去试试。理完后问理发师，店名有什么说法？理发师笑着说：“小伙子，我手中的剪刀不就是金吗？”木梳子就是木，洗发用的就是水，吹风机的热风就是火呀。”我恍然大悟，又问：“那土呢？”理发师笑笑不说话。纠结了一路...回到家，妈妈看着我说：“你在哪儿理的发？好土！”我瞬间醍醐灌顶。。。
62. 在您阅读本文前，您可以点击“关注”，以后您就可以免费收到各种爆笑内容。感谢您的关注。 1、老师：那个在吃面的同学，我注意你很久了，你出去吃！
63. 新来了一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的，同事们见到她都笑着叫她叮咚，叮咚。今天我看见她，也逗了两句“叮咚，叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。我……不带你们这么玩的，看来工作要黄了…… 陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……
64. 趣谈八卦#05后小情侣说话你能看懂吗？
65. 狗：虽然我不是人，但你是真的狗[看]这下不会给狗整出来心理阴影吧
66. 别人来姨妈是痛得紧咬下唇不说话 你来姨妈是一边吹空调吃西瓜一边看剧的嗨
67. 每日一笑，开怀一笑 时间不停，欢乐不止 首先，这位兄弟，您可真会说话啊！
68. 结个婚怎么这么不容易呢，还要爬院的。
69. 小狗挺会享受的，多亏了鸭子的帮忙。
70. 小朋友，你考虑过鞋子的感受吗？
71. 越高级的厨师，往往都是这么尝菜的
72. 几乎所有人在小的时候都被人问过：“你长大后要做什么？”小学也总有那么一篇作文叫做《我的理想》。有的孩子说想当科学家，有的孩子说想当警察，有的孩子还想当超级英雄。孩子们的理想总是千奇百怪，有时候还会闹出一些笑话。 最近，一篇名为《未来的我》的小学作文火了。这位作者写道：未来的我成为了大老板，每天游山玩水，想吃什么买什么，每天5包辣条。后面他还写道：有一天，我遇到了成为乞丐的语文老师，我给了他3包辣条和5元钱，老师还把我的皮鞋擦干净了。
73. 嗨~我手机前亲爱的你还好么？ 今天是父亲节，在这里先祝福天下的父亲们节日快乐~
74. 刚在路上看见了小学同学正在捡矿泉水瓶子，心里很不是滋味，想不到昔日的玩伴如今竟然成了竞争对手
75. 美女，到底喝了多少酒，才能把你醉成这样
76. 能三秒之内找到错误的，那智商肯定都是120起步！
77. 买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时,膜呢?膜呢! 3.有一次吃药,五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用,难受得差点哭出来。我又连喝了几大碗水,把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片!
78. 万万没想到，瞎编的也能变成经典。
79. 第二好笑的梗先睹为快，好笑的今晚见
80. 昨天陪我妈逛街，我试了一条比较贴身的裙子，老妈说穿了挺好看的，显瘦，我问老板有没有大一号的？老板说均码，老妈问：穿了很合身啊，买了算了。我说是因为我吸气了，她说，那你放气看看？于是我放出我的肚子，全场人都笑了这是一个悲伤的故事。 4和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
81. 地铁奇葩行为大赏，没坐过纽约地铁，永远不知道人可以有多沙雕（素材来源：@英国报姐）：
82. 国外的一小哥因为工作前往阿塞拜疆进行一次短期出差，为了缓解一个人住酒店的无聊和孤单，他决定大开脑洞，“调戏”一下他的客房服务人员~
83. 学渣君：第二对一看就是老夫老妻了！ 02 高手对决！
84. 学校的女同学，为什么喜欢穿半透明的衣服？网友神回复！哈哈哈
85. 搞笑段子二：今天我抱着我家狗狗一起去坐公交车，一会，上来一个帅哥，他坐在我旁边。他看了我狗狗一眼，狗狗也看他一眼，他又看狗狗一眼，狗狗还看着他，这样持续了一段时间过后…… 我忍不住了，说到：你俩认识？
86. 人类幼崽成长的过程中，总是会有很多让人头疼，又有些搞笑的事情发生，尤其是现在的这些小学生真的是不好对付，有的时候不仅家长很无奈，就连也是也是哭笑不得。 上学这件事情吧，对于学生们而言，就是一个煎熬的过程，很多的学生都是被迫去上学，即使不愿意但是这也是必须要经历的一个过程。
87. 跟熟悉的人表白一定要谨慎！ 哈哈哈哈尴尬到我脚趾扣地… 02 又想骗我送外卖…
88. 喵：WOC，真t么丑！
89. 好兄弟当然要手挽着手啦，满满的都是基情！
90. 保安大爷扫落叶都扫出花样来了，一会儿堆成心形，一会儿堆成五角星，黄灿灿的好像还挺好看。虽然扫地的工作很枯燥，但大爷懂得在劳累中寻找乐趣，这是非常难得的。
91. 你信不信我捅我自己
92. 一单位女头头夜归，突然被两个男人架上车。 女头头吓的脸都白了，心中战栗的说：喂，你们俩是干什么的…… 一男人威胁道：老实点，我们不劫财，想和你交个朋友！ 女头头听了，放下心来，娇嗔地骂道：这是多么愉快的事，搞得这么紧张。吓死人了，我还以为你们是劫财的呢！
93. ※生物老师来上课 ※老师：“今天我们来说个杂交的问题，杂交就是不同种类的物种繁殖生产出比较优异的品种，比如我们现实中的杂交水稻就是这样产生的。同学们，你们还知道什么杂交物种吗？” ※小明说：“狼和狗杂交叫狼狗。” ※老师说：“不错，给你点赞。” ※小琪说：“熊和猫杂交叫熊猫。” ※老师：“差不多。” ※小浩兴奋地站了起来：“我知道了一个优良的杂交品种，就是老虎和狮子杂交产生的东西。” ※老师：“墙边去站五个小时！”
94. 精神小伙装X之前总得先看看自己的实际情况，这就是一个活生生的失败案例，哈哈哈前一秒还嚣张后一秒就直接被抓，前后的反转差距也太大了吧？还是洗心革面重新做人吧~
95. 揉面团
96. 拜托你把蛋先下下来再吃行不，哈哈哈。
97. ▼ 原谅我不厚道地笑出声
98. “张星星爸爸的发言名场面” 哈哈哈 真的太有梗了！ ▼ 也不是毫无道理 ▼
99. 高难度动作，他竟然成功了
100. 为了手机充电，也是拼了
