任何时候，无论对大人或是孩子，拒绝都是一件残忍而又充满学问的事情。但“聪明”的拒绝，不但不会遭人讨厌、心生怨恨，且能达到理解、激励等效果。
对孩子说“不”，同样如此。既能达到目的，又能得到对方理解和配合，才是最理想的拒绝方式，也是每个父母都要掌握的教育方法。掌握了这些“窍门”后，你会觉得管孩子，不再困难。
面对孩子的叛逆，高喊“不行！”这种以暴制暴的方式是不可取的。
你当然要有你的原则，但总要依托于有效的方法才能实现。具体来说，有以下五条建议：
第一，态度好一点，说“不”的时候艺术一点；
我们跟外人都挺客气的，但家人之间都习惯特别直接地表达自己的观点：“不行！”“不可以！”“不要！”
当孩子做出一个我们不希望他做出的举动时，很多家长其实没有静下心来想一想：“孩子是不是真的提了一个不合理的要求？他现在做的这件事是不是真的不对？”很多家长对孩子的拒绝是下意识的，又特别爱给自己辩护，实际上却少了一点应该为孩子做出的牺牲。
第二，可以否认孩子的行为，但千万别否认孩子本人；
我们可以否认孩子的行为，因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。当孩子发现自己的行为有误，并知道该怎样做才对以后，只要愿意改，那立刻就能“改邪归正”。但如果我们上来就给孩子的人格定了性，说他是个什么样的人，那就不太好办了。因为大人和小孩心里都知道，想改变人格可不那么容易，倘若你在说“不”的时候很爱给孩子附赠一个标签，那就很容易激发孩子“我反正就这样了”的对抗行为，甚至逼得孩子“破罐子破摔”。
第三，不要让孩子认为犯错误是一件可耻的事情；
人非圣贤，孰能无过。大家都会犯错误，你长这么大，也不是一路100分考到今天的。很多家长为了强调犯错误的严重性，总是会跟孩子表达出“你犯了错误，是你不好，这样做给家长丢人”的态度。
第四，以盟友的姿态说“不”，尝试现身说法，最好的约束，是帮助孩子进行自我约束；
家长应该更多地去跟孩子交流“如果你这样做了会怎样”，然后再跟孩子共同得出最终的结论。这样一来，你就不是站在孩子的对立面，而是与孩子结盟，共同得出了“让我们不要这么做”的结论。
第五，跟孩子“约法三章”，丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。
丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。我们在孩子提出要求之前，先跟他一起约定：“想吃糖？可以！吃多少呢？”“想看电视？可以！看多久呢？”咱先说明白。“约法三章”不仅是成人之间打交道的好办法，跟孩子打交道也一样适用。你跟孩子说好的约定，让孩子自己亲口说一遍，才能成为有效力的约束。
但是在父母和孩子相处的时候，不一定谁更正确，父母在面对孩子的时候，要控制自己傲慢的态度，对孩子的表达和抗议要重视和思考。这也是对孩子尊重的一种方式。
父母对孩子否定、打压的态度，有与生俱来的傲慢，也有在成长过程中养成的习惯，但是无论是因为什么，父母都要懂得：鼓励比打压更能让孩子进步。
父母是孩子最重要、最爱的人，也是孩子接触世界的第一人。
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