分别时刻，总是充满悲伤。
今天是和父母分别的日子。
我妈忙碌一天，食物塞满了行李箱，看着这些东西，我觉得自己到了北京不做饭，都对不起这一箱吃的。
我爸送我到车站，有些许悲伤，分别时刻，明知会如此，却总难以抑制。
我不喜欢别人送行，特别是隔着车窗，人和人渐行渐远，逐渐消失的时刻，分外伤感。
我往年的习惯是，戴着耳机，谁也不理，一口气坐到目的地。
告别朋友，告别亲人，告别家乡，告别土地，虽然如此往复的生活已经很多年了，但是只有今年我忽然觉得此刻值得记录。
回忆在家的这些天，轻松愉快，每天吃吃喝喝之后，更多的是和父母静坐聊天，聊人生，聊家庭，聊职场，聊学习，聊婚姻，聊电视剧，聊电影，聊社会，聊新闻。我爸喜欢说话，我妈喜欢说话，我也喜欢说话。但是往年我和爸妈的交流一直是点到为止，以我的“嗯嗯，好好，对对”结束。今年却聊到夜深不止，“12点了，明天再说，睡觉吧。”
为什么会有这样的变化呢，我想，是我父母变了，是他们变得更好了。
网上各种视频段子，回家催婚，催生，催相亲，种种尴尬，种种不适应。
我家并没有，爸妈没有问我工资，没有问我赚了多少，没有问我今后打算，没有问我关于对象的事情，只是问我冷不冷，吃不吃。
就像书本中写的“娘叩门扉问，‘儿寒乎？欲食乎？’”，一语便道尽所有父母对孩子最核心最珍贵的关心。
没有过多的询问，反倒让我不太适应，无所适从，不聊些深刻的，总感觉少了点什么，过年不聊聊自己总感觉心里空落落的，这个年不完整。既然不问，那我自己说吧，当然说的最多的还是对未来的打算，对自己的认知。
我眼中的自己，和父母眼中的我，都能一一对应，父母回忆了小时候的我，我讲述了离家之后的自己，我和我爸某些性格特质一模一样，我也更清晰的认识到自己是一个什么样的人。
关于未来打算，很多东西在这里不想说，不便写，只记得说到情深处，我对我妈说，“你总给我说，某某某又结婚了，某某某都有孩子了，某某某又把对象带回家见父母了。如果你真的太急了，我明天就去宝鸡买房，买车，彩礼要多少给多少，我条件不算优秀，但肯定不差，我不信找不到。”我妈说了一句能让我铭记一生的话，“我从来没有羡慕过结婚早，生孩子早的那些人，他们的婚姻我也是只是祝福，仅此而已，我希望你能找个好一点的对象，不要将就。”
我瞬间觉得我的父母眼睛雪亮，以前一直和父母有认知偏差，交流偏差，那一刻，我又重新认识了我的父母。
所以这个年，我过得无比自在。
当然，走亲戚时也被问了一些奇奇怪怪问题，我一直不擅长和家里的长辈亲戚聊天，历年走亲戚都是找个角落把自己藏起来。今年走亲戚，小伙子就来了我一个，不问点问题总感觉少了点什么，不然和长辈聊什么呢？
希望以后大家都能达成一种默契，“上学的莫问成绩，上班的莫问工资，单身的莫问恋爱，恋爱的莫问婚期，已婚的莫问生娃。”
舅爷见了我，让我吃瓜子，让我装兜里吃，让我抓一把装兜里吃，让我抓一大把装兜里吃，我虽然勉为其难，但还是照做了，因为我意识到，这么做他会开心。我有一天也会成为长辈，有一天也会被后辈“嫌弃”，所以多一点理解，多一点人情味。
同时，在家待久之后，我也会对父母的某些行为不理解，不认同，我经常会对我爸妈说，待两周差不多了，再久一点就该相互看不顺眼，该吵架了。
回家之后还是，做一个观察者，观察父母的变化，观察小地方的人和事，也观察父母眼中自己的变化，只是观察，少做判断。越长大就越应该知道，父母辈有自己牢固的生存经验。少去表达，多去倾听，就够了。
临别时，我爸说很开心我给他买的手机，觉得他自己还做得不够好；我当时不知道说些什么，父子间，沉默许久。
思索了很久之后，现在也不知道该这么说，但是知道怎么写。
我觉得我有很好很开明的父母，即便这个开明是在我面前假装的，我也心怀感激。
我和我妹在父母的保护下，健康的成长已是不易了。
我的家风很正，与人为善，不卑不亢，不巴结别人当官，不羡慕别人富有，不轻视贫困弱小，不高看达官显贵，对所有人一视同仁，做到问心无愧，不和其他人攀比，只和以前的自己比。
这些都是我从父母身上所学到的品质。
我讲了一年的故事，写过很多朋友的故事，但是从未写过的我的父母，这一篇，致父母，致自己。
