考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案，因为害怕老师看到我那愚蠢的答案。
同学聚会 搞笑笑话
本人妹子一枚，同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单。
美人鱼是假的
美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法流传下来。
女友出去买宵夜
女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心她一个人吃完空着手回来。
说什么都好
相亲中……男：你好。女：你好。男：我有点紧张，面对你我不知道说什么好。女：只要你不表白，说什么都好。
女人真难伺候
朋友：现在女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
胆子也太TM大了
竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了，好羡慕。
干什么都要排队
现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：你等着！
睁眼说瞎话
那些说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你。
男人真不是好东西
芈月传告诉我们：就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西。
闺蜜是什么
闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物……
过去的事就让它过去吧
每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱。
吓得我把枕头扔了
听说手机放枕头下面会有辐射，对身体有影响，吓得我立马把枕头扔了……
男人的私房钱
不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了！！！
智商高达180
一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达180时，我撞到了电线杆……
丈夫算命
一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾。没想到妻子回了句：怎么了，你的坟被人刨了。
一个醉鬼的建议
我从酒吧里晃悠出来，进了我的车……透过后视镜看自己，我说：你可喝太多了，开不了车。然后我又想：去TM的吧！我才不会听一个醉鬼的建议呢。
兄弟的绿帽子
今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。我：看什么看，没见过绿色内裤啊。室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。
小区段子 爆笑
我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
它还没走远 爆笑
小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：姑娘，姑娘。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了。小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
女朋友说怀孕了
女孩：我怀孕了。男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手。女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
和老公谈前女友
老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：她这么好，你当初怎么没选她？老公：她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗。我：呵呵，我看你是被狗咬过吧。
又短又好笑的春节笑话爆笑 春节糗事
春节回家，家里来了好几个熊孩子，嫌他们太吵，就丢个iPad让他们去客厅玩，不一会，我听到奇怪的声音客厅传来，原来是这帮熊孩子把X片给点开了……
春节笑话段子 小笑话
春节去舅舅家拜年，问我找女朋友了没，我说没，姥姥跟我说你看和你一般大的某某第二胎都有了，今年一定得搞个对象回来！我刚要接话，舅舅来了一句：男的女的都行。
关于春节的笑话简单点的
春节回家问小侄女：考的怎么样啊？心想着要把这种痛苦一代一代传承下去。结果……小侄女说：我和男朋友都没有考好，姑姑你有男朋友了吗？
哥们这可真是业界良心啊
女：你干嘛不娶我？男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？
老总的女儿
朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒……我：你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？他喝了一杯酒，痛苦地说：我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿……
不可爱怎么办
我：如何做到不可爱也有人给你打钱？闺蜜：上班！
小时候一直不理解，长大后才明白
小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床，长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！现在，终于轮到我了……只是叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！
没有半点吸引力
我可能发现了牛顿万有引力理论的BUG……说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力。
早上起来称体重，妈呀！我居然轻了2公斤！转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……
送女朋友回家
女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我再三交代。女朋友说：XXX，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……我：亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？女朋友白了我一眼：你家穷的那样，同时食用我怕你家破产。
你到是给我上天啊
妈妈带儿子放孔明灯……儿子：妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？妈妈：五十块！儿子：啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！妈妈：给你？你到是给我上天啊！
堂哥的前女友
堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……
我和表哥一起去旅游
我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。听了这话，我心里久久不能平静。凌晨，他在隔壁房间被警察带走了……
原来是熊猫
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
校长老师
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们！英语老师：ladies and gentlemen！校长：各位女士们，先生们！英语老师想了下说：Good morning！校长：早上好！英语老师：…… ==”汗
可惜你不喜欢我 爆笑
如果你早点嫁给我，现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋。
女人太漂亮了，结果……
和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：阿姨，为什么呢？我有哪点不好。男友妈，指着男友对我说：你看看，我儿子都瘦成啥样了。
男朋友第一次去我家
男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。晚饭后，老妈对我说：人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。
女朋友太美了不安全怎么办
有人在朋友圈发到：情人节快到了，如果你的女朋友太美了，你觉得不安全怎么办？ 下面有人留言到：换我，我长的丑。
食堂偶遇女神
和同学在食堂打饭，眼看女神走了过来，我正思考如何上前搭讪，没想到同学抢先一步，走过去对我的女神说：一边去，不准插队。
小伙是女友的前男友
陪老婆逛街，她突然问我：我和你妈掉水里你救谁？”我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：游泳健身了解一下。
女友第一次做饭
下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：本来想尝试给你做顿饭，结果火 候太大了。我：菜烧坏了？女友：锅烧干了。
情人的外卖
朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
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