我明白，我了解，我很清楚地知道，下半生，估计就这样了。每日打扫庭院，早课，晚课，斋饭，打坐，练功，睡眠，如此循环往复，就这样到老了吧。这还真是“当一天和尚撞一天钟”。
我在想，虽然只是偶尔，我生命的尽头会不会像是师祖那样，功德圆满，有一颗舍利子？不过近来有女施主劝我重回滚滚红尘时说那舍利子不过是肾结石，倒是令人有些倒胃口，哪有这样劝人的？结石也好，得道也罢，终归是自己认准的信仰，不容他人置喙。不得不承认，我爱fo，但爱得自私。
说到信仰，也不过是因为天生心脏有疾，如果想要平平安安地活到40岁，必须时刻小心自己的情绪。经过不断练习，我已经能够做到完全的平静，甚至在从小拉扯我长大的兄长意外去世，也情绪平平，和小心翼翼活着的每一天一样。父母骂我心硬，最亲近的哥哥，怎么能做到心如止水般的，连一滴眼泪都吝啬。
随便吧，想骂我就骂吧，我知道老两口这个岁数失去最优秀的儿子心里不好受，如果骂我能够让他们觉得好过一点的话。我还是悄悄地死命地捂着心口，等悲伤和愤怒像哥哥一样走远。自此以后，喜、怒、哀、乐，皆与我无关，眉目平静，同桌聒噪的男生一天到晚直嚷嚷我是班上的活菩萨。一天到晚的，书不好好看两页，只对着我拜了又拜，神神叨叨的。
▲初入山门（网图侵删）
回到家中，看到的依旧是父母怎么也抻不开的眉头，和怎么也抚不平的皱纹，我想他们看到这病恹恹的小儿子，会不会更加思念优秀的大儿子？有天夜里，起来上厕所，偷听妈妈说：“怎么死的不是老二啊！”爸爸只是一味地叹气。
照理说，我应该冲进去一哭二闹三上吊一番，来证明自己其实还是父母的小宝贝。可是，心脏突突地疼，深深地呼吸，这样做了，我可能就真的如妈妈所愿那样，去找哥哥玩耍了吧。
更可怕的是，爸妈会用更加不耐的眼神瞥我，那样我该如何自处？证明自己确实彻头彻尾地被父母所厌弃？
我轻手轻脚地回到房间，脑子里思绪纷乱，但好像又神游太虚，只记得迷迷糊糊睡着前，请求哥哥给我托梦，告诉我该怎么办。
可怜人的请求总是会被满足的吧！在梦里，哥哥一直面带一种神性的微笑，无论我如何冲他大吼大叫，他也只是一味地微笑。
渐渐的，在梦里，我恢复平静，抬头陡然见佛祖拈花微笑。
第二天，麻溜的，跟爸妈商定要出家当和尚的事情。预料中的争执没有发生，反倒在父母的眼里看到了“解脱”。然后，我以极强的行动力，拿着他们签字的同意书，去办理退学。老师惊讶万分，直劝我冷静。
我冷静得还不够吗？还不久吗？究竟要我怎样呢？
就简单收拾了一个小行李箱，带了几件常穿的旧衣，便就投入佛的怀抱。
感动于佛的慈爱，我想，我找到一个爱我的“人”了。
我问师兄，为什么fo只能普遍地爱着众生？师兄呐呐不得言，只顾着挠头。山不来就我，我便去就山，我虔诚地信仰便好罢！希望他能渡我。
跟着师兄，一日一日地学佛法，一日一日地练功，带着前所未有的虔诚。
▲渡己（网图侵删）
某次晚课，“咚咚”的木鱼声似与心跳共振，一股暖流自百会穴注入，弥漫全身。微微偏头，夜幕降临，繁星满天。
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#葛爷bibi叨
今天交的稿子没有过
还是挺沮丧的
在陷入无限自责的前一秒
及时止住了
有人擅长这样，有人擅长那样
对于说理说明类的文章，就是不擅长
所以，不要只盯着自己的短板
尽可能地发挥自己长处才是王道
今天的故事，源于一段波浪线
这样的可以的练习还蛮有趣的
这是我擅长的趴，要更上层楼啊
好啦，去洗洗睡了，晚安
小手指来点一点，葛爷需要被看见
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