最近公司里一位女同事一直郁郁寡欢，工作也特别不积极，大家都觉得很奇怪，因为她平时是一个特别活泼的姑娘。
后来好不容易有个机会，我问她发生了什么事情，她这样说道：
她说两人在一起四年了，这四年里一直都是她主动付出、对方毫无回应，甚至还会有一些过激行为，她很累。
我劝她要不分开吧，她告诉我：再也没有一个人能让我心动了，我真的很喜欢他，不想和他分开。
在一般人的认知中，逃离苦难、追求幸福才是人的本能。
为什么还会有人主动迎向痛苦，遇到渣男还拼命挽回呢？
生活中经常能听到姑娘说这样的话：
“他很爱我，我们曾经那么美好。”
“他只是压力太大了。”
“这是个意外， 他以后不会再伤害我了。”
“他已经很后悔了，他都给我道歉了，我想再相信他一次。”
......
这种情况就像是斯德哥尔摩综合症在亲密关系中的再现，只不过绑匪变成了你的爱人，人质变成了你自己，而你可能现在就身处于病态的深爱中，挣扎，却又无法脱身。
那么，亲密关系中的“斯德哥尔摩综合症”，究竟是什么样的？
“爱上伤害自己的人”
在20世纪时，奥地利作家茨威格曾写过一本小说——《一封陌生女人的来信》。
13岁的女主在隔壁遇到了十分有魅力的作家，她疯狂地迷恋着他，像一个偷窥者似的窥探他的一举一动，可他却只把她当成一个可以随意勾搭的女性，毫不留恋，不受拘束。
在随后的岁月里，她一次又一次与作家在剧院相遇，她渴望着作家能够认出她，可他却一次也没有。
直到最后，她默默生下了两个人的孩子，可最终孩子也死了，她也将不久于人世。
很多人觉得她可怜又可叹，一生只爱一个人，又没有得到任何回应，可她却爱得轰轰烈烈，毫不后悔。
曾经看过这样一句话：有时候我们喜欢把问题复杂化，其实很多事没那么复杂。人生是这样，感情也是这样。
感情是没有道理可言的，就像书里面女主的行为，虽然被一次次伤害，却爱得心甘情愿。
“陷入糟糕的感情自我怀疑”
亲密关系中的“斯德哥尔摩综合症”，通常伴随着在糟糕的感情中的对自我的怀疑，明明自己在感情中受了委屈，明明对方是渣男，却开始觉得是自己哪里做得不好，才让这段感情亮了红灯；更甚者，在长期的影响下，这段感情让自己变成了不好的人。
高晓松在《奇葩说》中，谈到爱情，他曾这样说过：
“好的感情就是让我们成为最好的自己，纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。”
如果你在这段感情里不但没有得到好的变化，相反你在其中非常痛苦，甚至不得不，用牺牲自我的方式来保全这段感情的话，那么我想说的是：你一定遇到了错的人。
当爱情撞上“无休止地伤害”，成年人会如何选择？
弗洛伊德曾说过这样一句话：每一种痛苦都包含了快感的可能性。
就像深陷在感情中的姑娘，在伤害中挣扎，却又在痛苦中向往美好。
爱是无解的，当爱情撞上“无休止地伤害”，不同的姑娘有着不同的选择。
“和他在一起的时候我最开心，却也最痛苦”
20岁，女，北京，在一起两年
和他在一起度过了最完美的青春期，但每一个阶段都夹杂着开心和痛苦。
两年前高中毕业，吃散伙饭的时候他给我表白，本以为能一直在一起，但上了大学却一切都变了。他爱玩，我却生活充实，两人争吵越来越多，他对我说过所有残忍的话，却在我提分手的时候道歉个不停，直到我原谅他。
可惜终究是打消不了他爱玩的天性，我不陪他他便找别人陪，我责怪他他便找尽各种理由，我想和他分手，却始终狠不下心，可能女孩子都对初恋有莫名其妙的情节吧。
每次晚上躺在床上翻来覆去睡不着时也会想，“什么时候我才能离开他，才能不被他伤害啊”，但是那些开心的时刻也永远泯灭不掉。
“眼前的开心和长久的痛苦，我选择了及时止损”
24岁，女，上海，分手两个月
和大多数姑娘不一样，我谈恋爱一直都很理智。
大一的时候，我和同班同学在一起了，一直到前两个月，我们分手，这段感情持续了2年。
在感情中，他似乎是更主动的一个，伴随着去也是占有欲越来越强。刚开始工作的时候，我工作很忙，他也很忙，两人见面的时间少之又少。
后来他失业，变得越来越颓，随便找了个工资低又没有前途的工作，后来，他开始酗酒，他变得有多疑症，查我手机短信、不允许我和别人见面，我不同意他就打我，后来我果断提了分手。
他经常去公司和家里堵我，后来，我搬了新家，也换了新的工作，我们结束了。
“我爱他，我要和他一起走下去”
28岁，女，杭州，在一起四年
对待爱情，我应该和大多数姑娘一样，陷进去了便走不出来。
我和他是在一个交友软件上认识的，后来我去到了他的城市，但在不同的公司。
刚开始在一起的时候，他对我很好，陪我逛街，给我做饭。但是后来我发现他偷偷打电话的频率越来越高，我怀疑他却总是推脱我。后来我怀孕了，他毫不犹豫地让我打掉，听说是双胞胎，真的很痛苦。
但是我真的很爱他，我不舍得和他分手，虽然知道他很花心，知道他对我不是真心的，但我相信只要我在他身边待得久，我就一定是他的最后一任。
现在我还在他身边坚持着，但也不会再问他的私生活，能和他在一起我就满足了。
“我可能不会相信爱情了”
20岁，女，北京
你有一个幸福的家庭吗？我没有。
从我记事开始，妈妈在这场婚姻中似乎都处于一个卑微的地步。妈妈说她们两个刚在一起的时候过得很幸福，爸爸也很体贴，直到做生意失败后，爸爸开始变得整天喝酒，无所事事，游手好闲，妈妈每天辛苦工作、做家务养活我们三个人，可是他一点都不领情，整天在家骂骂咧咧。我想过让他们分开，可是妈妈每次都笑着说没事，说他一定会改的，让我别记恨他。
很多时候我都在想，为了她爱的孩子，和爱的丈夫，付出自己的一切真的值得吗？难道谈恋爱结婚生子就是为了不停地受伤，不停地为对方付出吗？我想我再也不会相信爱情了。
似乎在成年人的世界里，爱情永远都是一个无法解决的问题。
因为深爱，才不愿让彼此变得更加难堪、才选择及时止损；
因为深爱，才会愿意在这段感情中做最渺小的自己，只为陪在你身边。
因为深爱，才会即使一次次受伤，却一次次选择原谅。
“如何面对虐待性关系？”
很多人经常感慨：好的伴侣，让姑娘变得自信充满力量；而糟糕的伴侣，则很容易让人陷入一段糟糕的关系自我怀疑。
所以，好的爱情，是在平凡生活中也能让你变得更好的爱情。
“如何判断自己正处于一段虐待性关系？”
如果你常常因为你的伴侣而感到害怕，无法表达自己的真实想法和意愿;
如果你感到自己无论怎样做都无法获得对方的认可和尊重;
如果因为这段关系你开始感到沮丧、麻木甚至是绝望；
如果你常常因为这段关系变得开始自我怀疑，甚至很容易陷入自卑的情绪。
我建议你还是能及时止损，
很多时候，一旦受到感情上的伤害，很多姑娘不愿承认或者很难及时察觉，但倘若和这样的人长期在一起，便会增加你的心理负担。
“那个总是伤害你的男人，真的还爱你吗？”
很多姑娘会陷入一个误区，他爱我才会脾气变得很坏，他爱我才不能控制住自己的情绪，他也爱我，我也爱他，我为什么要离开他？
其实这种想法是错误的，我们要明白，爱情是要有实际行动和回报的。
而那些伤害你的人，恰恰缺少了这种爱情。
有些人的爱，是真的爱，只想对方开心快乐，不想对方受到伤害，哪怕伤害自己也不愿意伤害对方。
有些人的爱，是假的爱，嘴上说爱你，说想让你开心快乐，实际上一直打着爱的名义伤害你。
真正懂得去爱的男人，会做到控制自己的脾气，会说到做到爱你如初。
尼采曾说过这样一句话：只有人们能够爱自己，才能够去爱他人。
爱情本就是自私的，当你学会逃离别人的给予，而去依靠自身的努力，一定会收获一段完整的爱情。
你永远值得更好的爱，值得让自己更有力量的爱。
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