我已经记不清楚第一次眼神接触的具体时间了，因为这之前的平常交往中，他已经给我留下了极佳的印象，虽然他长得并不好，着装也不甚得体，年龄也大我十多岁，但他那种无法用语言描述的细致殷勤总让人如沐春风，甚至我那刚刚懂事的女儿也非常喜欢和他玩。他开始向我表示他的好感时所用的手法并不稀罕，送些小东西，虽然算不上贵重，却深得女人喜欢。但我奇怪的是，在我以往接触的异性中，也有不少人在试图用这种方式引起我的注意，而且出手远比他大方，可我从未动心，我有安稳、平和的家，老公虽然大我许多，但他沉稳持重，给了我和女儿虽不富裕却安适的生活。平心而论，与我的老公相比，他实在没什么出众之处，而且无论社会地位、经济条件、气度能力都在我老公之下，可我偏偏就陷入了他织就的情网之中，不可自拔。我不能不承认，他在很用心地编织他的情网：他当着很多人的面亲自为我倒咖啡，连工作人员都说：“这咖啡不是一般人都能喝的埃”让我觉得他是那么体贴、关注我;他不停地打电话来，直接的表白令我无法招架;他像个私人侦探一样跟踪着我的一举一动，我去接孩子，他就在我必经的路口等着，风雨无阻。当一个人把所有的心思都花在我身上时，我只能将这一切理解为爱。他那么爱我，我怎么能够拒绝?所以，虽然我口头上说：“我们不能再交往了，我们都是有家的，让我们把这份感情深埋于心吧。”可心里对他仍有一种割舍不下的依恋。我从书上看过这样一句话，“男人只要得到就会放弃”，我很蠢，真的把它当成了与他了断的方法，但那晚，他不约而至打的到家里来时，我对他说：“那么，好吧，我把自己交给你，让你从此死心，也给彼此一个纪念。”但结果是，他非但没有就此放手，反而追求的密度更高：几乎每天等在我必经的路口，以一种最痴情的姿态拨动着我的神经。他说他要证明给我看，他不是贪图一时的肉体之欢，他是真的爱我。而我真的感动了，心甘情愿地陷了进去。
他对我的痴情在别人眼里却是不值一提的。他的两个同事是我的朋友，对他的评价始终极差，说他原本就是一个花心萝卜，在我之前，曾和两个女人有过不清不楚的关系，认识我之后，就疏远了对方，令其肝肠寸断。我说他对我如何执著、如何痴情，她们的反应非常不屑，甚至说他根本不配用“执著”一词形容，在她们看来，他对我围追堵截式的追求说到底就是一种无赖之举，她们勒令我远离他，还为此和他势不两立，一起上班也当没有看见对方。可我却听不进她们的逆耳忠言。她们列举了有关他的种种不是，被他稍做解释就转化成对他更有利的证据：“我和那个女人分手，还是为了你，是为了爱你。”我就又信了，还为此沾沾自喜，为自己可以独享他的爱而深感幸福。
那时的我是多么不可理喻，那段时间，他没有工作，没有房子，我们连幽会的处所都找不到，只能去河边、广场的偏僻角落，夏天，这些地方湿热难耐、蚊虫肆虐，可那时，我居然觉得很幸福。有时，和他在雨里傻笑，在树荫下做快乐的落汤鸡。后来，他花一百元租了间都市村庄里的小单间，又脏又破，可我却觉得比自己三室一厅的家温馨。记得房子刚租下来那天，他从家里带来了一个电饭锅，煮了一
锅烩面，那一碗清汤烩面我吃得津津有味，觉得胜过自己吃过的所有美味佳肴，还激动万分地抱着他哭了。那时，觉得躺在他怀里是那样放松，甚至有一段时间，我已经养成习惯，只能在那间小屋里才能安安稳稳地睡一觉，那个小屋成了我的午休站。我不明白，为什么在自己宽敞明亮的家里，我会失眠，会六神无主，而在那样一间连门都合不拢的出租屋里，却可以睡得如婴儿般香甜。那时的我为什么会那样，至今我都想不通，但是，我却深切地感觉到，如今再回忆那疯狂的两年却不再有丝毫的甜蜜感，倒似一出令人质疑的滑稽戏。更让我想不通的还有他在这两年里令人费解的矛盾举动。和他在一起，虽令我目眩神迷，触电般激情四溢，可我内心仍旧是痛苦的，我不知道该如何面对我的丈夫、我的亲人，尤其是那两个一直苦劝我离开他的朋友，和他在一起，我要撒谎，要装作若无其事地和家人周旋，身心俱疲。在面对他时，我就会把这种疲惫发泄到他身上，骂他，叫他走开，不要再纠缠我，往往在这种时候，他会表现得特别温柔，简直要把人融化一般温和体贴，可当我对他好时，他却会逃开，故意冷淡我，甚至几天不联系，可一旦我又发火，他又会如仆从一样守着我，就这样，我近他远，我怒他亲，如此这般，反反复复
，折磨着我的神经。我常常想他为什么会这样，是为了弥补在家庭里的不受重视吗?用他自己的话讲，他在自己的家里完全处于奴隶地位，妻子和孩子完全漠视他的存在，在家里，他洗衣做饭，伺候着妻子，却不被她关注，但他离不开她，因为她不仅是家里的女皇，也是家里的财政大臣，全家要靠她的收入来维持正常运转。那么，他在外的风花雪月只是为了引起妻子的注意吗?我无从解释。那时，我们从未说过要永远在一起的承诺，他不会离婚，我也不会。在那种激情的蒙蔽下，我们只看眼前、不想未来。
和他在一起的两年，开心没有痛苦多，激情永远是短暂的，只不过几分钟，甚至几秒钟，而我每天都是矛盾的，想如何处理这样一份感情，害怕被老公知道。可老公还是察觉了。他把我痛打了一顿，为此，我到医院输了三天水，在家里躲了一星期，等脸上的伤消肿才敢出门。事后，老公说，只要我能回头，他还是可以原谅我的。可我真的是鬼迷心窍了，心里几百次下决心和他分手，可经不住他几句蜜语甜言，就又软下心来。2006年年底，老公发现我仍旧和他保持着联系，一气之下，离家出走了。走前，老公留下一封信，狠狠地骂了我。我觉得很内疚，但老公不在家，我的心也更加没有着落。
这段时间，他一直陪着我，并承诺要带我走。但这种承诺只是私奔，不是婚姻。我不想再这样下去，要么结婚，要么分手，纠缠这么久，落个私奔的下场，算什么?
那段时间，我的心情一直是压抑的，睡眠很差，食欲也不好，体质急剧下降，稍微遇到点冷风，就感冒发烧，我觉得自己快要崩溃了。可他似乎并不理解我所承受的一切，依然按照他自己的方式“爱”着，想爱时，挖空心思地施爱，分分秒秒付出着，让人感动，不想爱时，比最普通的朋友还平淡。可我就像被他施了咒，明明开始怀疑他的爱，却依然陷在其中，痛苦着、享受着、沉沦着。
春节时，老公回来了，和我深谈了一次。他说他已经了解了这个人的情况，没有工作，没有能力，是个专业的感情骗子，希望我能好自为之，珍惜我们的家庭。我也痛下决心。那段时间，我们夫妻的关系得到了一些缓和。
可在我渐渐疏远他时，他又拿出了“杀手锏”：我走哪儿，他跟哪儿，或者用无比哀伤的语气说：“两年了，说分就分了吗?你真舍得吗?”一句话就说得我眼泪汪汪，心也跟着化成一摊水，任由他摆布了。和他的约会地，除了那间被我戏称为“暖房”的出租屋，更多的是我自己的家。因为老公经常出差，我又要照顾女儿，让他到我家是最好的选择。可在家里，总是心惊肉跳的，担心老公会突然回来。
2007年7月的那天清晨，我们正相拥而眠，突然听到房门响，老公回来了!我赶紧让他溜进书房，自己强作镇静去迎老公。我以为老公只是回来拿些东西就走，可他显然没有立刻走的意思，他在观察什么，然后，老公看见了那双不属于自己的鞋子：“这是谁的鞋子?”一切都无可隐瞒，他不得不从里面走出来，老公看都没看他，甩门走了出去。
一个月后，我和老公协议离婚了，老公说，那天他之所以没有打他，是觉得那人根本不配接受他的拳头。我知道我伤害了老公，严重地伤害了一个男人的尊严。我知道这是罪有应得，我只能承受这一切。只是为了女儿，我没有搬出去，我所有的亲人朋友也都不知道我离婚了。在人前，我依然是老公温柔得体的妻，可我知道我永远失去了他。没有外人时，我家的气氛是凝重而压抑的。我怕看见老公，尽管我们离婚了，可在女儿眼里，在所有的朋友眼里，我们依然是一对幸福夫妻。每天，我都在观察老公的表情，只怕哪句话惹了他不高兴，日子过得像做贼，让人透不过气来。在开始那样一段感情之前，我活得多么轻松自在啊!
而他呢?他没有逃，却冷淡了许多，如果我生气，他又会承诺带我走。他不离婚的理由是他不想面对离婚，因为一旦离婚，必定会有吵闹，他不想面对，他只想一走了之。这是他应付这份感情所有的付出吧。
想想自己有多傻，为了这么一段所谓的激情，付出了所有，婚姻、家人的爱、朋友的关心，众叛亲离，什么都没有了，可我又收获了什么?一段处心积虑的追求?回想这两年，我和他之间有什么呢?不就是围追堵截的追求、一些缠绵的短信?那些真爱不过是他闲极无聊的游戏，他只不过是善于此、惯于此，甚至以拆散别人的家庭为乐吧!他一定是把我看透了，像一个高明的钓者拿捏准了提钩与下饵的时机，可是他又何曾有过真正的付出?
现在的我生活在恨里，恨他，恨他对我的玩弄和摆布，活在被别人玩弄、欺骗的屈辱感中，有很多次，我站在窗台边，想着被我一手摧毁的家、想着女儿长大后可能会厌恨这个妈妈、想着老公在痛打我之后那又爱又恨的眼神、想着朋友对我的指责，我真想纵身一跳，结束这种折磨。这种惩罚比老公痛打更让我不堪承受。人的一生，有些错误真的不能犯，犯了就是一生的痛苦。我真的领受了。如果时光可以倒流，我希望可以回到不认识他的时候，那时的我，生活得多么平静、多么安稳、无忧无虑……
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