看着楼下穿着学士服一脸笑意的学姐学长，我突然内心涌起一股无可名状的伤感。毕业，这是一个多么残忍无情的字眼。如果是我穿上那一身黑色肃穆的服装，我会笑得出来吗？要是我们永远都不毕业——不，这不可能！如果我们不毕业，是不是就永远不会面对离别？这只是我希望能一直陪在你身边的永远不可能实现的幻想罢了。
假如没有转到国内（3）班，我就不会遇到你。如果爱有天意的话，那你就是我注定逃脱不了的宿命。要不然也不会第一次见到你，在对你的一切毫不知情的情况下就鬼使神差情不自禁地把你深深镌刻在我的心里，然后一直越刻越深。
并不是所有的爱都需要高调地向全世界宣布，也不是所有的爱都需要向所爱的人做出许多爱的奉献。这一次，我只想静静地去喜欢一个人，好好地去爱一个人。
喜欢一个人，并一直要做到对其毫不显露声色，这其实是需要蛮大的隐忍。我以为我可以一直这样隐忍下去，我也一直努力这样做，而且已经坚持了那么久。但对不起，现在我真的是难以控制住自己的感情了。我不知道别人会不会像我这样，在我人生的每一个阶段里，我总感觉我是活在一个情感包围的感性世界里。即使世界再冷漠无情， 即使别人给予的情感日渐成为稀少奢侈之物，我的感情也不会因此而匮乏枯竭,总是要寻求一些情感的寄托，仿佛只有这样才能够让我继续生存下去。但很多时候，我都能在最后的关键时刻用自己的理智来说服自己，来让那有可能失控的情感有所收敛，日渐平复。因为我知道，用情太深，最后也就伤得越深。把自己的爱情寄托在你身上，原本这样的情感是很私人和隐晦的。但不知道为何，到最后，这日渐累积起来的情感会使我内心深处的情感世界彻底决堤，然后这些情感肆意流淌，泛滥成灾，再也不会任由我控制……我真的没想到，最后自己竟然会爱你爱得那么深。对我来说，这无疑是一次前所未有的情感灾难。
这样的情感发展需要一个过程，而这些过程最让我难以承受的就是思念的过程。如果说思念真的是一种病的话，那此刻的我真的是已经病入膏肓了。原本我以为时间还有很长，还有很多个日日夜夜能和你一起上课。无意中听到别人说起我们就快要毕业咯，我心里竟会莫名地袭来一阵伤感的疼痛。——转眼间，毕业这顶帽子就要牢牢地扣在我们头上了。我并不是不想毕业，我只是不想离开有你的地方。一想到毕业后的各奔东西，这又是一副多么凄凄惨惨戚戚的画面。我是那么地害怕与你别离，以至于现在恨不得争分夺秒地想要跟你呆在一起，想要真心实意地对你好。
我开始思念起有关于你在我的生活中的每一个细节。想起有一次你在教室里，把一颗糖分给我，然后说：“很好吃的，这是最后一颗了。”那一刻，我觉得自己真的是很幸福，心里一阵甜蜜。但最终我没吃，我是舍不得吃这最后一颗糖，所以我找机会偷偷地把它放回了你自习室的书桌上。现在想想，好像很傻的样子，这可能会让你误会我不喜欢你给的东西，但当时真的没想那么多，只是想把好的东西都留给你。
还有那次阿色跟我说你觉得夜里睡觉太热，想要一台风扇，正好他那有，他打算二十块钱卖给你。我跟他说如果你把风扇送给她的话，她应该会很高兴的。结果是我给了他二十块让他把风扇送给你。怕你会拒绝，我还跟他说打死都不能说是我给他钱了。
想到那次学校停水，自己冒着被舍友们抱怨把水拿去给你的情景，第二天你客气地拿一瓶饮料给我，但我没要，我觉得那是我理所应当做的，不过心里还是感到很温暖。
想起你去上海给我发的短信，那天正是我参加学校系部晚会的日子。老天似乎有意要跟我作对似的，那天一唱歌就会咳嗽，自己练唱的时候没有一次是能够顺利完成的，当时我真的是不想上台了，已经跟小鬼跟说了，看到你发给我的短信，“今天晚上的表演加油啊！！！拿个大奖！！！！我在上海给你加油哈！！！！！”我忽然觉得就算是把全世界的脸都丢光了，也不要辜负你对我的期望。然后我硬着头皮上了，好在老天似乎对我还不是那么绝情，或许是被什么所感动了，终究还是让我差强人意地唱完了。在那天的短信中你说的话，我都深深地刻在脑海里。你还说“这里冷死人了～五点就天黑了～好恐怖～ ”我当时有一种小小的冲动，想要给你回“如果可以，我想在你身边给你一世的温暖，跟你一起面对每一个黑夜与黎明，替你赶走所有的不安与恐惧。”但终究我没有这样回，或者说我不敢这样回。“冷就多穿点衣服哈！这里今天的天气极好～《小镇姑娘》到了大城市，也许真的有点不习惯吧*^o^* 不过还是好好享受你这短暂的异乡生活吧！ Have a good time！” 这是我当时给你回的短信。但接下来你所回的短信让我很快就不会胡思乱想了——“这是我第二次来了～上次来是极热，这次来是极冷～哎～现在我在一个上海古镇里～哈哈～ ”。我突然想起了李大仁那句话：“如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就能更靠近你一点。" 上海，对于现在的我来说，似乎是有点遥远，而你已经是两次踏足于这个繁华而又充满故事的大城市，你的脚步已经走得离我太远了。反过来思考一下大仁哥这句话，我顿时觉得我离你真的是很远……
那天唱完后，我第一时间通知你，你说你在外滩上看风景，很冷。我很心疼，但那时我又能为你做些什么呢……
想着这些，到最后，忽然发现自己的眼角不知道在什么时候已然被泪水浸湿了。我已经不记得在这之前我最后一次流泪是在什么时候了，总之那应该是很久远的事了。我讨厌这么懦弱的自己。懦弱、软弱、脆弱……一个男人怎么能这样就轻而易举地落泪呢？人们总是会记得“男儿有泪不轻弹”，往往忽略了后面一句“只因未到伤心处”。我不知道自己是因为伤心还是出于什么原因而流泪。我懦弱到看你的日志我都会莫名其妙地流泪。看到你过往的一切，不管是让人开心的还是令人难过的，看着看着，不知不觉间眼泪就流出来了。看完后我会把我的足迹抹去，好像这样就能把那些让我流泪的文字从脑海中清除。 我问我自己：我这是怎么了？白读了那么多书，白看了那么多人间世事，白在这个现实世界中生活了那么久……争气点吧，理智点吧，不要那么脆弱，那么矫情，好吗？我讨厌这样的我，连我自己有时候都会看不起这样的我。在其他事情上，我可以很坚强，很勇敢，但在你这里，我成了一个儿女情长的弱者，一个卑微到泥土里的人。
我会把你自己写的日志都复制粘贴到word文档里，但我觉得那似乎是没有多大的意义，我想我再也不会认真地重新去看一遍你的日志，因为眼泪蒙住双眼的那种感觉真的是很不好受。
有时候我会对上帝抱怨，为何在创造我的时候，给了我这样的心灵，但却没有在其他方面再努力一把，再用心塑造一下，让我在其他方面拥有可以引以为豪的优势，可以让我感到我其实还不是那么的一无是处，还有可以去勇敢追求自己所珍爱的人的资本。但上帝似乎在匆忙之间忘了给我中和一下，把那样的不平衡加注在我身上。显然，造物主不可能是公平的，在一个人身上这样的公平就已经不存在了，更何况是在芸芸众生中。
曾经看到一个古代的故事，讲的是《华山畿》里的南朝男子偶见一倾心女子便相思成疾，最终缠绵病死。但最后的结局是女子知男子为其相思而亡，从容梳洗后，唱着：“君既为侬死，独活为谁施？欢若见联时，棺木为侬开。”随即“棺应声开，女遂入棺，乃和葬焉”。梁山伯与祝英台亦不过大致如此。有时候真有些羡慕这个南朝男子，和羽化成蝶的梁祝，也许他们是幸福的，这或许算是另一种永恒吧。
当然，我是不会做傻事的，但相思之苦真的是会让我有如身处百病缠身中，周而复始地疼痛。
那次当黄宇无意中在我面前细数那些本来是我拿给你的东西时——你已把它们如抛弃一件嫌弃物般都扔给了黄宇——虽然我没有说明是我给的，但从那次在自习室门口处偶遇和那张字条里我相信你是知道的。听完黄宇得意洋洋的诉说，我继而听到了自己心碎的声音。本来已经跟黄宇一起到达食堂的我，一瞬间就再也不想吃任何的东西了。在黄宇疑惑不解的眼神中，只留给他一个孤独的背影。
但那次自己还是比较快的就能把心情给调整过来。不过现在的我，真的是因为对你的思念而对一切裹腹之食难以下咽。今天一同学过来看到我说我又瘦了，问我是不是因为有什么感情问题的困扰。我蛮感激他和佩服他的。诚然，自己已经好久没有好好吃过饭了。如果我的体重还能再瘦下去的话，那我想这段时间应该会瘦到我人生的最低值。我终于明白柳永“为伊消得人憔悴”和李清照在“帘卷西风”时“人比黄花瘦”的心境。
一次次想要说服自己不去想你，但你的影子就像在我脑海里扎了根似的挥之不去。
其实我爱你，并不是一定要拥有你，并不是要要求你对我有多么热烈的情感回应，也不需要花费你用来为考研而拼搏的宝贵时间。归根到底，我只是想对你好，虽然我不知道你的大学生活是否会因为有我而变得更好，但我想我会一直努力按照你的标准去做，只求你让我有这么一个机会去为你做些什么。我不愿让你一个人在为考研而独自拼搏。我知道你有一颗坚强无比的心，强势而独立。但终究你也是一个凡间女子，你也有累的时候，你也有孤独的时候，你也有想找人倾诉的时候……我只愿能在你需要的时候出现在你身边，为你排忧解闷，给你力量与支持，给你买你喜欢吃的东西，陪你去你想要去的地方……只因我爱你。
因为我爱你，所以我不想看到你有哪怕有一丝的不快乐；因为我爱你，所以想要去为你分担苦闷，同你分享人生的美好；因为我爱你，所以我也会自私地想着陪在你身边的那个人是我而不是别人。虽然知道付出与回报往往是不会成正比，但我不在乎，我在乎的是你那冷漠的眼神和那冷淡的话语，这让我真的很受伤。
我知道，爱你是我自己的事，你对我的爱所做出的任何回应则是由你来决定。你对我冷漠也好，热情也罢，都是无可厚非的，所有的结果我只能默默承受。你没有任何责任要把我的感受当成你的负担。你也没有必要去怜悯一个和你没有多大关系的人，虽然那个人爱你爱得很深。甚至有可能你会对这个多余的人的自以为是感到厌恶······这些我都懂，但我就是没有办法说服自己把你只当做一个普通的同学。
安妮宝贝说过“表白是变相的索取”，现在的我不应该从你那里奢求和索取什么。虽然你会是我解除痛苦的解药，但我痛苦并不会指望你也要陪我一起不好过。
世界上最痛苦的事莫过于一厢情愿地自作多情。
有时候我会问自己，如果我变成了一个没有情感的人，再也不用忍受那种情感上的绞心之痛，这样是好还是不好？如果可以瞬间把红尘看破，无欲无求，这样又会是怎样的一个人生呢？对于我来说，这些都是无稽之谈，因为不管我怎么努力，我根本做不到无视情感的存在，更无法在短时间内祛除那些明知是会让自己肝肠寸断的情感。
曼迪说：“科学家说过要彻底忘记一个人需要7年的时间。7年，人身体里的细胞就会完全地重生换新，就可以淡忘一些伤痛，一些情感。”
7年，那沉浸在血液中的伤痛清除了，但那镌刻在心底处和深刻在脑海里的人也能一并清除吗？
以前的一切，我已经可以完完全全忘怀，因为现在你占据了我心里的每一寸缝隙。 而以后，我想我要做到把关于你的一切完全抹去，我想这是再也不可能的事了。
听黄宇说，你要考研到上海。我想我也会去那里，虽然那时候再也不会有坐在同一间教室的可能了，但我还是会义无反顾。我会努力成为一个可以勇敢地在你面前说爱你的人，一个可以有资格说爱你的人，一个可以陪你环游世界的人，一个可以照顾你一辈子的人······我不想仅仅是作为你人生中的一个过客。如果可以，求你不要太快成为别人怀中的那个人，“我并不在乎自己究竟多伤痕累累，可我在乎今后你让谁陪”。
其实我知道，把这些暴露在众目睽睽之下，有可能会换来别人鄙夷的目光和嘲笑的话语，更有可能会让你感到无比厌恶。我想很快我就会再次听到自己心碎的声音，而且是完全碎裂的的声音。 不过没关系，人生有很多事原本就是需要自己来独自完成，我会自己慢慢地把它拼凑回来，等到它被复原的那天，或许它会变得更强健，这样的我也许就会离你比较近一点。
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