安家潘贵雨说出的秘密到底是什么(安家潘贵雨问女儿要100万给儿子买房)(1)

01 我管我闺女要钱,我犯法吗?

这些天断断续续追《安家》这部剧,印象最深刻的情节,还是房似锦妈妈跟她要100万给儿子买房的一幕幕。

房似锦妈妈电话凶狠威胁,直接追到上海耍赖要。每一个步骤,每一句话,都是活生生的讨债,比追高利贷的人还要狠。

房似锦妈妈追到上海,扬言要睡在店里等要,徐文昌跟她说报警拉人。她一脸无所谓:我管我闺女要钱,我犯法吗?

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房似锦妈妈的这个举动,直接坍塌了她在同事们的形象。

徐文昌喜欢房似锦,他的朋友说房似锦家的负担太重不合适,劝他“保持好感,点到为止”。

可以说,房似锦生在这样的家庭,无论工作还是婚姻,都深深受到拖累。

她有办法逃避吗?没有。生在这样家庭的女孩,往往都是别人看着可怜,自己又逃不出宿命。

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因为她从小被忽视,被排挤,长大后好不容易可以赚钱了,家里人厚不廉耻向她伸手要,她往往有种用钱去证明自己,并且赎身的感觉。

你生了我,嫌弃我,你要多少钱,我拼了命给你,证明你当初看走眼了。以后我就不欠你了,同时也报了对原生家庭的恨。

在别人眼中的不可思议,只有她自己懂。因为别人没有经历过她的经历,就不懂她为什么愿意给100万的苦楚。

电视剧敢这么演,其实是有脚本的。艺术从来都是源于生活高于生活。

六六说她编这部剧,采访了很多底层生活的人们。他们的命运,他们的遭遇,可以说,比电视剧还要辛苦与无奈。

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02 姐姐扶持弟弟,是风俗

我的一个朋友,底下有个弟弟。她对弟弟非常好,弟弟要什么都找她这个姐姐。

比如弟弟想在淘宝买东西,选好了,就直接发个链接过来。

我很奇怪问她:你弟弟也是有收入的人,为什么大事小事都找你?他买的东西也不贵,自己完全可以支付的。你自己也有家庭,你不可以长期这样吧?

朋友理直气壮说,在我的家乡,姐姐都是要扶持弟弟的,这是我们那里的风俗。

她还说,我大伯家生了3个女孩,1个儿子。儿子是最小的。弟弟结婚的房子,车子,都是几个姐姐凑钱帮他置办的。

如果她们不帮忙,她们回去娘家,脸上都没有面光,父母也不会给好脸色她们看。

我问:如果姐姐家的经济条件好,接济一下没有问题。如果经济条件不好,拿什么帮弟弟?不可能姐姐家紧衣缩食来帮弟弟吧?

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朋友反而觉得我的想法很自私,因为我也是有个弟弟的姐姐,她看到我很少操心弟弟的事情。

她觉得自己拉扯着弟弟,是她的责任,哪怕她自己也经常为钱发愁。

我觉得这跟家庭教育有很大的关系。

我爸妈对子女是不偏心的,他们生了三个子女,一直对我们强调的是,如果你们其中一个有病有灾,肯定是要互相拉扯一把。如果大家都没有什么事情,就靠自己能力吃饭了。有钱就吃好一点,没钱就粗茶淡饭。我们是不会要求女儿拿钱出来帮衬儿子的。

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如果没事也想别人帮忙,一旦养成这种习惯,实际上是害了你们,最后就变成兄弟姐妹的寄生虫,害人害己。

我们兄妹一直关系都很融洽,各自为自己的小家庭努力。父母看着我们慢慢成长,心里也很舒坦。

反观我的朋友,她的父母其实很焦虑。他们总会去攀比,看到哪家的女儿为了儿子做了大贡献,心里就羡慕妒忌恨,恨自己的女儿怎么没有能耐找个有钱人家帮衬自己的儿子。

父母的思想长期这样灌输给女儿,女儿虽然也习惯了,听说婆家可不这么看,他们不想儿子承担两个家庭的责任,女儿也因为此事颇伤脑筋。

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03 姐姐的彩礼,是给弟弟准备的彩礼

我的另外一个朋友,家里也是三个女孩,一个儿子。不用说,孩子都是最后追来的,是父母最大的愿望。他在家里的地位肯定是最高的。

她嫁异地,婆家是个普通人家。婆婆家给了5万块钱彩礼,妈妈收到钱,一句祝福没有,结婚当天还把她骂了一顿。

你嫁出去就是泼出去的水了。我们这里的彩礼最低最低都是10万。我供你读大学,你现在是别人家的人了,就胳膊往外拐了。人家一个初中生的彩礼都比你的多。

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朋友耐心跟妈妈解释:他们家不是有钱人,而且这个彩礼给你们,不需要回馈任何东西给我,哪怕一条5块钱的毛巾,都不需要给我。这个钱也不是一次性给断,以后我们还会陆续给你和爸生活费的。

不要瞎扯这些没有用的,你以为这钱是我们要的吗?这是给你弟存的彩礼钱。他以后结婚,指不定要一二十万的彩礼呢,你这点钱够干什么?

后面她的两个妹妹结婚,也基本上是这个套路。三个女儿对妈妈,没有感恩,只有怨恨。

过了几年,弟弟终于结婚了。

一南一北,路途太远,她当时也有身孕在身,她最终决定还是不回去了。

她给妈妈转了8000块钱作为贺礼。

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妈妈收到钱,微信视频劈头盖脸把她数落了一顿。你作为大姐,就一个弟弟,才给8000块,你怎么给得出手?别人不笑话你吗?

朋友非常生气,那是她一个月的工资,怎么就拿不出手了?况且她结婚的时候,她弟弟是一针一线都没有送给她。

她妈妈不依不饶,一言蔽之,他是弟弟,你是姐姐。扶持弟弟,是你的责任,你的义务。

朋友气得不行,干脆不理她妈妈,爱闹就闹吧,反正她尽力了。

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朋友说至今都不懂妈妈,为什么一个肚子出来的,只爱弟弟一个?在她妈妈的眼里,女儿,是儿子的靠山。女儿过得好不好,她不关心。

只是很可笑的是,朋友的妈妈什么都为儿子着想,但是儿子却跟她不亲,回到家连妈妈都懒得叫一声。

朋友说,在他们那里,这种情况也比较普遍。她现在也远离了父母,几年才回去一次,这种对妈妈的怨恨,慢慢就减少了。既然生了她,还是尽义务,每个月定期汇生活费给她。

仅是作为义务,没有多少情感可言。她之所以选择远嫁,就是为了远离妈妈,重新开始自己的人生。

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04 走出原生家庭的泥泞

即使是发生在我身边的事情,我还是觉得不可思议。父母对待子女,怎么可以有这么大的分别心?

追根究底,还是陈旧的观念在作怪。哪怕是2020年了,养儿防老的思想在某些地区还是根深蒂固。

陈旧的观念是很难改变的,出生于这样的家庭的子女,唯一可以变的就是自己改变自己,自己走出一条属于自己的路。

原生家庭不好其实并不可怕,勇敢面对,直观自己的内心,一定可以踩着泥泞,迎着光,走一段无可避免的烂路,慢慢上岸,过好自己的一生。

不必纠结,有些父母子女缘分,终究是情深缘浅。

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