“自恋暴怒”是精神分析师海因茨·科胡特（Heinz Kohut）在1972年首次使用的一个术语。自恋者常常因为他人不恰当、不及时的行为/语言而大发雷霆。
自恋的人在感到受威胁时，就会出现自恋暴怒的行为，这些行为有时候是极度开放的大喊大叫，甚至是暴力的行为，有时候也会以消极的方式（例如沉默冷战）维持其攻击性。自恋的人往往会想方设法让你难受、让你痛苦。
被自恋暴怒的人攻击，从来都不是一件好事，但是，一旦您尝过自恋的暴怒的攻击，就会知道这有多吓人，这是因为：
你不知道他们为何如此生气？
自恋者的自我感知相当脆弱，当他们觉得自己受到威胁后，就会采取极端的暴怒反应，哪怕是一些微不足道的事情，也会触发他们的自恋暴怒。这些暴怒行为瞬间发生，完全是无意识的，也就是说，他们无法控制自己的暴怒行为。
自我感知在自恋暴怒中起着重要的作用。
自恋者的感知范围非常狭隘，他们只关心自己的状态。他们的世界永远是以自我为中心的狭小空间。和他们在一起，你要分外小心，因为你永远都不会知道自己会在什么时候、又是如何打破了他们的自恋泡沫，直到他们的尖叫和怒吼震得你头脑嗡嗡作响时，你依旧不知道自己做错了什么。
“自恋创伤”是指一个人自恋的根源。也就是一段（或多段）让他们感到羞耻或受伤的经历，他们将这段经历埋在内心深处，并且认为自己因此而蒙羞，觉得自己“不够好”。他们一辈子都沉浸在炫耀自己的虚假幻想之中，这些宏大的自恋泡沫，只是用来掩饰自己的弱点。
当你的行为、言语和他们的创伤有那么一丝的联系的时候（甚至是在毫无联系的情况下），脆弱的自恋者会杯弓蛇影、捕风捉影的认为你是在含沙射影，他们突然觉得极度羞耻，就像早期受创伤时体会到的羞耻、伤痛和无助一样。
这就像是有人撕开了他们没有愈合的创口，并且再次被刀割一般。这是他们心理的痛，心灵的创伤。这就是他们的反应为什么如此强烈和极端的原因，暴怒是一种过度的保护，是极端敏感的无意识行为。
自恋暴怒也是一种战斗行为，因此，他们根本不太在乎（如果他们在乎的话）他们的暴怒言行会给你造成怎样的伤害。这些伤害可以是公开的攻击，也可以是极具破坏性的被动攻击性反应。他们对你大喊大叫的时候，根本不需要任何理由，因为他们认为自己就该这么做。
自恋的来访告诉我，“我讨厌那些瞻前顾后的人。我会立刻大吼大叫，让他们按照我的要求行事。”
自恋暴怒的人不明白自己如何才能圆滑的应对冲突，也不会知道体谅别人的情感是怎么一回事，更不会在意和别人发生剧烈的冲突。
能做什么？
反驳只会引火上身。在他们看来，你不仅在威胁他们（让他们觉得不安），而且还不尊重他们虚妄的自大，质疑他们的权威！
解脱之道在于慈悲心，在于同理心，您可以共情式的向他们发送慈悲。
首先想到的的是，他们曾经遭受的创伤如此之重，以至于过度警觉、过度保护自己，所以才会误解你无心的一句话，他们也因此受到了伤害，此时的你，就是一个罪人（尽管你是原初创伤情景中的加害者的替身）。
所以，哪怕是多说一句话，都不具意义。
当他们的创伤再次激活的时候，他们没有能力倾听，更不用谈理性，为了保护仅存的自恋，他们成为了操纵者，他们操纵你和他们的关系，把你推到一个让他们感到受伤境地。也就是说，在他们眼里，你就是加害者，你正在伤害他们，他们的暴怒行为是“正当”的防卫，因此，您完全没有理由做出任何回应和回击。
您可以留下来，让他们觉得自己是对的，也许，可以向他们道歉，以此来安抚他们。这的确很难做到，或许心理咨询师可以挣扎着向他们道歉。
如果您身边不幸有位自恋暴怒的亲人，这意味你和她之间的关系特别虐。
如果你身边的自恋者并不认为自己需要改变，你唯一的选择就是避开他们，回避他们无法控制的暴怒。如果你深受其扰，并且需要帮助和支持，请找一位心理咨询师倾诉你的不幸。
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