一、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
二、给我一个支点，我能撬走你女友。
三、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
四、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
五、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
七、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
八、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
九、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
十、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
十一、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
十二、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
十三、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
十四、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
十五、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十六、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。
十七、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
十八、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
十九、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
二十、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
二十一、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
二十二、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
二十三、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
二十四、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
二十五、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。
二十六、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
二十七、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
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