1、千万不要跟前任搞暧昧
真的，真的不要搞暧昧，你是想放下，不是想挽回。
想放下他没那么难，难的是，你想放下的时候，还忍不住贪恋对方的好，跟对方保持一种不清不楚的关系。
搞暧昧是一件很难把握尺度的事情。一不小心发生一些超越朋友身份的关系，你觉得对方会怎么想？自己又会怎么想呢？
对方可能会分辨不清你的意图，不能确定你是不是还喜欢他，更有些把你当成备胎或绿茶，不仅败好感，还让自己平白矮了一截。
然后你就会在这个人面前失去信心。
搞暧昧的时候猜来猜去猜不准对方的心思，不自觉就会想他的各方面心思，这就叫情绪的沉没成本，你在想这个人的时候，已经一遍遍重复记忆他，所以越想就越忘不了。
你记住了，你想要忘记一个人的时候，一定要是堂堂正正的，你卑微的丢面子的逃跑了，一定会让自己变得越来越不甘心，越来越放不下。
你越是跟他暧昧，越是没办法保持自己的自尊心，因为你自己先把自己降低格调了。
喜欢了就是喜欢了，不喜欢了就是不喜欢了，不要再决定放弃的时候，还做一些矛盾的事情。
2、没有人能逼你放下什么，包括你自己
太用力的人，是走不远的，不管做什么事情，切忌用力过猛，比如说逼自己忘记一个人。
因为你太用力的时候，就会产生过高的预期，希望自己更快地忘记他，达不到预期的失望更大。你没有及时得到好的结果，就容易否定自己的努力而放弃。
有时候你越是列出一些条条框框让自己去做，自己反而做不到，因为这是你自己不愿意去做的事。
这就像是孩子的教育，你硬逼他学什么东西，他逆反心理反而上来了，本来对所学的东西仅有的一点兴趣，也因为外力的压迫而没有了，只想赶紧逃离这个压抑的环境。
所以，你不要把自己搞的很压抑，不要把自己搞的很悲情。
甚至，你想对方的时候可以任由自己想，想跟对方联系的时候，你可以把他约出来聊，毫不夸张地讲，他也是你遗忘过程中很重要的一个工具人。
有些感情中的矛盾会在两个人渐行渐远的过程中成为意难平，但如果一开始两人就能敞开心扉的沟通的话，双方在和解的情况下，就不会有那么多让人难忘的意难平了。
你逼自己永远是行不通的，感情的事讲究一个“不通则痛”，憋着，忍着，逼自己不要去想那个人，就是“不通”，不通则痛。
遗忘一个人本身要符合遗忘的规律，慢慢去放下，不是靠一口吃成个胖子。
我就这么跟你说吧，没有任何人能逼你，连你自己也不能逼自己忘了谁，所以放轻松点，顺其自然就好，不要把极端的情绪带给未来的自己和身边人，你对这个人从喜欢到深入了解，也不是一蹴而就的。所以你对这个人，从不喜欢到彻底遗忘，也不可能是一蹴而就的。
4、爱情中对你最重要的是什么
说的犀利点，你喜欢一个人很久很久了，也没有让他喜欢上你，那么你们俩之前大概是你的一厢情愿，你们之间的不合适之处应该有很多。
好的感情讲究势均力敌的，你仰望他太久了，现在想放下他，真的是很好的选择。
怎么说呢，要先把自己的框架找回来，喜欢一个人很久很久，容易产生一种奴性，面对喜欢的人的时候，好像有求于他，而唯唯诺诺，不敢表达自己的需求，或者用情绪化表达自己的需求。
爱情中最重要的是什么呢，以前我觉得是门当户对和互相聊得来，现在我不这么想了，我认为谈恋爱也好，交友也罢，最重要的是跟对方站在一个平面上，你们俩有平等的人格地位和话语权。
抛弃奴性之后，你才能硬起腰板说，我可以不需要这个人了。
你可以对自己说，我对他没有什么需求了，所有我需要的东西，不管是陪伴还是依赖，各种情绪价值和现实价值，我在其他人的身上依然可以找到，我永远有选择权，不是非他不可。
你在所有的情感关系里，都要以一个独立的人格去面对结合和分离，这样才能保持住自我，不被轻易的道德绑架。
5、自律一点，对自己负责任
失恋的人都喜欢去干一件什么事儿呢，就是找替代品。有的是找刺激，比如喝酒聚会，去夜场加加微信放纵自己。
短暂的逃避，清醒之后会发现，一切都没有变，该难受还是难受，该忘不了还是忘不了。
其实心里也明白这时候在花花世界里找不到靠谱的异性，但还是不可避免地把希望寄托在这上面，这是对自己的一种不负责任。
人还是自律一点对自己更好，知道做那些只能满足短暂的刺激，那就别做那些无用功了。
对于一段失败的感情来说，什么是有用的呢？
比如努力让自己变得更优秀更有前途，增加自己的吸引力，这是有用的。你放弃了这个人，总会有更合适的人在等你，当你遇上这个人时，你的自律和自强，能让你配得上自己喜欢的人，不是总在仰望自己够不到的东西。
就像有的女生，总是在抱怨身边异性这不好那不好，想找个月入十万全款买房的年轻男子，而自己却整天躺在家里刷剧玩手机。
提高自己的择偶标准并不是对自己有多负责，提高自己对自己的标准才是。
6、你的人生会出现反复的迷茫和不知所措，要宏观的看待这种事
产生焦虑感的原因其实是无能。我们从小到大经历过很多这种无能的时刻，我们的能力也都是从这些经历当中积累学习来的。
要考入哪个学校，要换个什么工作，要不要跟现在的伴侣继续在一起等等，对比他人的游刃有余，更容易慌张。
因为我们还没有能力掌控当下的生活，没有能力控制自己不被欲望侵蚀。想放下一个人的时候，也容易被对方的行为和想法影响。
对方只要不跟你断联，你就会心心念念觉得他在你的生活里无处不在。我的建议是不管对方的想法如何，你就做好自己目前应该做的事，你手头的工作和圈子，扎扎实实做好每一件小的事。
长远来看，你的表现根本不会被放得那么大，情感跟工作学习等的一样，只是一个人生活的一部分，你经常会觉得不知所措，宏观的看待这些情绪，你终将会过渡过去。
7、有些需求可能是你想象出来的，谨慎对待
在电灯发明之前，关于照明的需求，人们会说自己想要的是一根燃烧不完的蜡烛，可是电灯出现之后，人们才发现原来自己想要的不是蜡烛。
通常我们会说看清楚自己的需求之后再进行努力，看上去这没什么问题，但是问题在于，你所表达出来的需求，或许并不准确。
在外人看来，你离开某个人是好的选择，但是于你自己而言不一定。很多来找我说要戒断前任的人，最后都选择复合了，一个原因是自己自制力不行，另一个重要的原因就是口是心非。
暂时性想逃避自己的无能，因为伴侣不能按照自己的想法来，于是认为自己的付出得不到足够的回馈而分手，这里面其实有很多主观的因素，两个人的磨合并没有进入一个能触及双方核心需求的地步，你处在一个恋爱的外围阶段，但是后期有可能突破这个阶段进入比较平稳的相处阶段，所以最后反而复合了，关系变得更近了。
可以说，你原本的真正需求不是怎样放下这个人，而是怎样让这个人也爱你。
确实这世上并不是所有的感情都会有一个圆满的结果，但是在追爱或者放弃爱的过程中，你可能会发现你真正的需求可能跟原来的想法不一样。
有的人想要挽回，其实早就对对方失望透顶了，只不过是想在挽回的过程中让自己死心的更彻底，不留念想。而有的人想放下，其实还是对对方抱有很大期望，所以频频招惹对方。
直到最后才惊觉原来自己的需求跟自己的想象有偏差。所以我现在很少去问，你自己到底想要什么，因为可能连你自己都说不准你自己想要什么，就勇敢地去行动就好了。
从自己的现状出发，去做自己力所能及的事情，比如提升自己的价值，比如跟对方进行深入的沟通，比如复盘感情中的具体问题，总之在行动的过程中你可能会发现“原来我不想这样，我想要的还是XXX”
不管喜欢一个人到底有多深，有多久，都是这个道理，拿得起放得下是勇气，放不下鼓励自己挽回也是勇气。有时候你说出口的需求确实是你自己想象的，遵从自己当下的内心就好。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
