那些变成了“空壳”的婚姻
最近有一个很火的视频，采访了一对天津的老夫妻，结婚三十多年坚持AA制。他们生活上那种“划清界限”到何种严苛的程度呢？比如：
两人共用一个冰箱，有严格的区分，上层放老先生的东西，下层放老太太的东西；就连鸡蛋，都会有各自的标记。两人轮流使用一个厨房各自做饭；睡觉也不会睡一块去，一年365天，老先生只能睡冷冰冰的地下。
采访中老太太说：“他对我关照很少，不管是谁给的东西，他都不给我们，就他自个吃完。”
这样的一对老夫妻，虽然住在同一屋檐下，但生活上基本没有相互的支持，更谈不上情感的交流了。这样表面上看似“稳定和谐”的过日子的关系，实质上，已成为没有感情基础的“空壳”婚姻——好像有没有对方的存在，都差不多了。
面对这样的感情关系，在唏嘘感叹之余，我们也会想，他们的关系到底是怎样走到目前这地步的呢？
“空壳”婚姻中的假性亲密
也许在大家的亲密关系里，没有经历过像前文老夫妻那般极端的界限分明的婚姻生活。
但是，在生活中，你和你的伴侣，或许已经非常紧密地关联在一起了，但你总觉得你们之间好像“差点儿”什么，但又无法说清楚。
相处得越久，俩人之间积累了越来越多无法触碰的话题、不敢表达的情绪和情感，以及难以忽视的不信任和不安感。交往了很多年，却还是不了解对方的脾性喜好、价值感、内心想法，就像非常熟悉的陌生人。那么，也许你正在经历的是“假性亲密关系”。
「假性亲密关系」是指：在关系中逃避关系。伴侣双方利用形式上的在一起，“默契”地共同回避建立起真正的深入心灵的关系。
而真正的亲密关系是需要你与另一个人彼此之间产生深刻的、有相互回应的、关乎内心的联结。在建立信任关系的过程中，需要袒露自己脆弱的地方，相当于赋予了对方伤害你的权利，也因此需要冒着被伤害的风险。
处在假性亲密关系中的情侣，避开建立信任感和亲密感，核心是为了避免受伤。因为我们大部分人都会惧怕“失控”，害怕被“淹没”，所以不敢投入到关系的河流中。
假性亲密关系，正让你失去接近真爱的可能性
假性亲密关系里，都会有一个“假装”。一个极端是：假装不在乎。
我的一个朋友苹果姑娘，在和男朋友峰的分歧中从不让步，直到峰甩下一句“你总是无理取闹，我受够了。”消失，再没回来。
尽管她嘴上恶狠狠地骂他“渣男”！心里却完全不一定这样想。
她太喜欢他了，以至于时刻惧怕着失去他。这样想要靠近又想要逃离的矛盾的感觉，让她不自觉地推开对方。
有一天对方真的受不了离开了，变成了她口中的“渣男”，这最终结果印证了她对男人最初的偏见，也让她失去了靠近真爱的可能。
她想象中的惧怕，最终演变成了她的现实。
所以心理学家荣格说：我们没有意识到的那一部分，构成了我们的命运。而想要活得明白，便是要慢慢深入了解我们没有意识到的那一部分。
假性亲密关系里的另一个极端是：假装在乎。
尽管现在年轻群体的婚恋观念进步了，但适龄青年们还是普遍处于一种催婚压力下。
他们当中有些人，渐渐屈服于早先让他们感到不屑的父辈的观念：结婚不就是找个人过日嘛？哪来这么多的你侬我侬。
在婚后，他们往往也会做出好妻子、好丈夫的角色要求做的事。然而，那种在乎、关心，似乎是责任使然，多少透露着点假装和表演的成分。就连床笫之间的事，都带着例行公事的节奏。
维持“假面婚姻”的夫妻，一方面会觉得“食之无味”，因为从没有建立真正的亲密感，心理上觉得有没有对方都差不多；另一方面也会觉得“弃之可惜”，因为婚姻之于他们，社会意义大于亲密意义。有时候，这是双方出于互惠的共谋，避免离婚或未婚有可能带来的财产、声誉的损失。
但呆在婚姻的躯壳里的他们，并不真正关心对方关于情感、金钱、精神追求方面的想法，彼此设立一道无法逾越的屏障，维护着自己的最终利益。
但人心是敏感的，感情是个人化的，亲密与否，骗得了周围人，唯独难以欺骗自己。
所以，假性亲密关系往往带来两种极端的结果：要么一直惧怕进入亲密关系，恐婚恐育；要么勉强进入一段“假面婚姻”，但两人却各自孤独终老，这带来一种自设心理牢狱的麻木状态。
假性亲密关系是怎么产生的？
假性亲密关系产生的原因有很多，对此追根溯源，会发现一个人的早期依恋模式，发挥着至关重要的影响。
也许有些人在小时候向父母发出需要被关注的信号，通常都被父母忽略掉了。久而久之，他们也习得了自己的感觉并不重要的信念。
在他们的早期关系体验中，充满着被抛弃的风险，所以在成年后的亲密关系中，所感到的焦虑和回避，本质上是内心对于被抛弃的恐惧，这源于早期抚养关系中产生的“原生情绪”。
成年后，他们往往表现得冷漠无情，采取回避、忽视、冷战的方式，让对方感到“我不需要你”、“我才不在乎你”。他们以冷漠隔离受伤，以愤怒掩饰恐惧，这些是由原生情绪衍生出来的“次生情绪”，可以理解为自我防御机制。
如果双方带着这些次生情绪在亲密关系中互动，很容易就会形成恶性循环，但彼此的原生情绪还是没有在矛盾中被觉察和解决。两个人在这样的关系中小心翼翼地相处着，避免揭开问题，却因此埋下了越来越多不可触碰的雷区。
另一方面，我们大部分人最初都是从父母的关系中学习和感受什么是爱。有些父母的关系本身就是假性亲密关系，他们之间很少有爱意的流动，甚至抨击、贬低任何温情脉脉的表达。
在这样的家庭里长大的孩子，自然也习得了僵化的表达，压抑情感的表露，在关系中缺乏激情的展现。而激情恰是爱情最初的燃料。所以他们的亲密关系，一开始就烧得不温不火。
在识别出自己在亲密关系中的固定模式和消极信念之后，看见自己因此而产生的退缩是为了自我保护，却一直掩盖着更深层的问题，才有可能产生转变的想法，以引发更多积极的行为来替代消极的应对方式。
如何避免亲密关系变成一具“空壳”？
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任何成长都需要勇于冒险。
著名心理学家欧文·亚隆曾说，在他的心理咨询过程中，他会鼓励对方做一些冒险，没有冒险就不会带来相应的心理成长。而坦诚地表达真实的自我，表达那些之前害怕表达的事情，便是一种冒险。
如果苹果姑娘在一次吵架中，她能够鼓起勇气向男朋友表达：“我明明想说你不要走，张口却是我不在乎。”
也许她男朋友也会坦诚地说：“我也不想吵架，但每次你的唇枪舌剑真的让我很难受。你满口的不在乎，让我感觉很羞愧。我对你越认真，你就对我越爱理不理，这让我感觉你随时都准备着离开。”
苹果姑娘说：“我害怕表现得太喜欢你，会遭到你的嫌弃。你知道吗？每一次吵架离开后，我都十分害怕你不会来哄我了。”
其实他们都害怕失去彼此，但就是没有勇气表达出来。很遗憾，真爱也就被阻挡在这旷日持久的拉锯战之外了。
对于关系中的两个人，如果想要让关系更亲密一点，需要注意练习表达自己内心的真实想法和需要，减少“口是心非”的表达，多问自己：“当我这样说的时候，我真正想要表达的是什么？”或者思考对方的话：“当ta这样说的时候，ta真正的需要是什么？”
当然，我们太习惯于掩藏自己的内心真实需要了，以至于自己都难以发现，如果这时候有专业的心理咨询师帮助你去挖掘和发现，协助你把这些无意识的密码转化成我们日常的语言，以更好地让伴侣清楚我们的想法，这无疑会促进伴侣的关系。
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唯有坦露、看见、接纳不完美，才是建立真正的亲密关系的开始。
电影《心灵捕手》中的主角威尔，他的亲密模式就是很典型的回避型依恋。他与富家女朱凯兰相识相恋。当他意识到女友毕业后有可能离开他去加州发展，他就开始恐惧到时候她不爱他了，怎么办。
在一次争吵中，威尔气急败坏地说：“你根本就不爱我，你就是想和我这种穷人玩玩！”
在威尔与专家桑恩教授的心理治疗中，桑恩善意地点破威尔的心思：“你是不想让她看到你的不完美吧？这是极好的想法，一辈子不用认识任何人。”
桑恩教授并没有继续跟他讲“应该”如何建立亲密关系，而是将自己与妻子相处的故事娓娓道来，他说：
“你知道吗？我太太特别喜欢放屁，而且声音还很大。有一次半夜，她放屁太响，把家里的狗都吵醒了。”分享这些生活细节的时候，桑恩脸上洋溢着幸福的表情。
“她知道我所有的缺点，人们称它为不完美。但不完美的东西，却是最好的东西，因为它能选择让谁进入我们的世界。”
他其实是在说：唯有坦露我们的缺点，看见、接纳彼此的不完美，才是真正建立亲密关系的起点。
银色夏生的诗集，一首《Romance》里面写道：“如果再谈恋爱，下次一定要坦诚对待那个当下的自己，那些真正的心情。悔恨就说悔恨，不甘愿就说不甘愿，嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎地，只会微微笑着。”——多么真实，多么坦诚，多么美好。
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