1.一天夜里十二点年轻漂亮的小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了，我来为大家科普一下关于发一段搞笑段子?以下内容希望对你有帮助!
发一段搞笑段子
1.一天夜里十二点年轻漂亮的小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面。等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
2.我外甥女现在五岁，古灵精怪的，经常夸自己漂亮。这天她让她老爸帮她做某事。她老爸：“爸爸在工地上搬了一天的砖，很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”外甥女：“老杨！”她老爸笑着答应：“哎！”外甥女：“你家妞妞长得可真漂亮啊！”
3.结婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”
4.老公把开了三年的朗逸icon卖了100000块钱，高兴的请朋友们吃饭。我怀了孕不能去，一个人在家里特别的无聊。看了一会儿电视剧，然后我就给老公发了一条语音。 暖心老公以为我有什么急事，立刻就点开了。 手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。” 这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他的朋友圈里成名了。
5.新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”
6.老师帮一个小學生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小學生骄傲地说：“我爸爸是首富！”老师吓了一跳，问：“是地方的首富啊？”小學生答：“我上幼兒园的时候，我天天出去玩，后来自己的钱没了借钱出去玩，就成首负了。”
7. 给媒人转了5000元钱，媒人就给我介绍了一个白富美认识。第二天出门相亲却只带了手机忘了拿黑卡，花贝上的恶毒只有500！硬着头皮来到了咖啡馆，白富美很优雅的说：“咖啡我就只喝猫SHI咖啡。”心想完了，没办法只好要了两杯，白富美很满意。结账时才知道，一共才48块！我悄悄问服务员：“这里的猫SHI咖啡怎么这么便宜？”服务员小声的对我说：“我们这里没有猫SHI咖啡，都是一般的速溶咖啡，我都害怕你嫌贵呢！”
8. 最近工作的压力非常大，每天早上起床都会发现枕头上有一堆头发，我就百度了一下防TUO发的办法！老婆看到就说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和TUO发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我：..."
9.最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索的点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲的出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。
10.农户家有只狗，不过经常有只野猫趁着狗不注意的时候偷吃狗的食物，于是今天这只狗假装睡觉，果然这只猫上当了把它捉住了，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍地来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋地掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”
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