反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(1)

2020年,疫情期间,当时教三年级的我,承担了区里的六年级的直播课教学

是不是因为 年龄大了,有一点小确幸,就觉得很欢喜。

头条的一篇文章的展现量,第一天仅仅四人,整整一天啊。经过失落,反思,改进,过了仅仅半天,就达到了近六千,我又信心满满了。

前天中午,第四节课下课,本应该吃午饭的。可是因为好多天没有发文章了,就想着先把文章发了再吃吧。好久没发文章的原因,是在犹豫这件事是否还要坚持。因为又有同事议论我发文章太张扬,我又想干什么。上好每一节课,读书,写文章,是我的热爱,但是他们不可理解。他们觉得作为科任老师没必要认真上课,必须得和他们一样地刷刷电视剧,网购,最重要的是闲聊,张家长,李家短,聊聊别人的糗事这才是正常的。我真的不知道他们为什么要让所有人和他们一样,每个人的经历和思想是不一样的。记得几天前YY(我的小学同学,也是我的同事)刚从北京化疗回来,她对我说:“婷,不要管别人说什么,做自己喜欢的事。”话语简单,但是对于我却是很大的鼓励。以前我就是太在乎别人的言说,而一再退缩。

二十三年前,那时我刚刚上班四年,老主任蔡姨退休了。有一天,她到学校来办事,特意到我班来看我。中午,我正忙着批改作文,蔡姨在我耳边悄悄地告诉我:“小婷,你没有能力保护自己,干工作就别太猛 了,枪打出头鸟。”我知道蔡姨工作了三十多年,在主任的职务上十几年,她一定深谙职场的规则。她是心疼我,在提醒我。但是当时年轻而单纯的我却想,我又不和别人争什么,不会有“枪”“打”我。于是,我依然工作得很勤奋。天道酬勤,无论是我的课,我的班级管理,还是学生的成绩都越来越好。我没觉得有什么特别,我总觉得自己做得还不够好。可是,真的有“枪”开始“打”我,我真的不知道为什么。荣誉走向我,可我躲得远远的。我一退再退,我告诉自己,我不争。

反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(2)

心如止水,是最好的状态

曾经教过的一个班级,六十几个学生,男生四十多人,女生刚刚二十人,也是其他老师筛选过挑剩下的。就这样的一个班级,在我倾力付出之后,各项成绩也是稳步向前。在一次期末考试中,我班的数学有十多名学生获得满分,而另外一个班的学生得满分的人数没有过十,而这个班的学生却都是班主任从学前班里精挑细选的,学苗大家公认都是最好的。当时我们的年级只有我们这两个班。考试后的一天中午,我和这位同组的w姐,还有我们的年级主任一起吃饭。突然w姐说,和我在同一个年组工作,晚上都睡不着觉,因为我工作太猛了,她觉得压力太大。她的话当时给我吓一大跳。我真的不理解,我的工作状态和她又有什么关系呢?这个班教到三年级下学期的时候,妈妈生病不能自理,我以照顾妈妈为由,向学校申请不再当班主任。申请到第四次,校长、书记和两位主任亲自到我家里,看到了生病卧床的妈妈,批准了我的申请。此后的几年里,我奋战在毕业班教语文,不再当班主任。

五年前的九月初,刚刚开学。学校三年级的一个班级的班主任生病了,需要在家病休,学校找我带班,我以照顾妈妈为由推辞了。短短的半个月,这个班,又接连换了两位带班老师。校长又找到了我,所有的领导都在场。领导说这个班的班主任病休时间不可知,希望我能接任这个班的班主任工作。校长说,她的丈夫身体愈加虚弱了,前一天刚刚给丈夫买好了墓地,这是丈夫的心愿。丈夫总说自己的拖鞋不舒服,校长刚刚托朋友给爱人买了一双软底的拖鞋。我知道,校长的丈夫患脑癌好几年了。我心软了,体谅校长也不容易。我虽然为难,但还是答应了。

反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(3)

这个班四年级上学期,区里十所小学联考。当时没在意的成绩,今天无意中又看到了,其中的付岀依然历历在目。

短期内,班级连换三位老师,我是这个班的第四位老师。学生的心散成什么样,可想而知。而且家长对学校频繁地换老师也充满了质疑,甚至不满,我的压力极大。每天早晨不到七点我就来到学校,中午在学校看护学生,晚上给学习落后的学生补课到六点多。我再也不能像以前一样精心照顾妈妈了,我内心无比焦虑,但又无可奈何。妈妈在我接任班主任工作仅仅一个月时就去世了,刚刚六十九岁,我悔恨至极。至今,想起亲爱的妈妈,我依然会深感愧疚,心痛不已。

班级在我用心管理,全心付出之下,步入正轨。因为成绩的突出,曾经消失的“子弹”又飞出来了,傻傻的我却无知无觉。三年之后,学生五年级的暑假,四十三岁的我结婚了。校长和书记接连找我谈话,希望我能把这个班教到六年级毕业再生小孩。他们也允诺我教完这个毕业班,就让我安心备孕,可以不用再当班主任了,我同意了。尽管当时的我,已经四十三周岁了。喜欢小孩子的我,多么渴望能有一个自己的宝宝啊!

反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(4)

2017年,我的关门弟子们

我教毕业班的2017年,身为中学老师的爱人被选为市里的中考卷的审题者,需要“闭关”一个多月,不能回家,不能和家人联系。而我每天在学校给学生补课,晚上回家基本都是七点以后。如果爱人“闭关”,我回家晚,就没有人能照顾年近八旬的老爸按时吃晚饭了。我没同意爱人的“闭关”,他依然每天按时回家,帮我照顾我的老爸。所有人都说我俩傻,中考卷的审题者,是多少人争都争不来的荣誉,可我却让他这样轻易地放弃了。我承认,是我对自己工作的自私,是爱人无私的成全,成就了我毕业班优秀的成绩。

反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(5)

我们的六年四班

教完这届毕业班的我,又经过几番波折,终于如愿以偿地不再担任班主任,当上了科任教师,教授道法和科学两科。陌生的学科,整整五年,由最初的迷茫,到现在的自如,也是付出了很多的心血。在网上我听了多少节的名师课,写了多少页的学习笔记啊!为了上好一节实验课,我熬了多少个夜晚,做了多少的精心准备,这一切也只有我自己知道。宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。我的科学实验课,学生们很喜欢,很期盼。就这样,也遭到了一些人的非议。他们说,当科任老师,又没赚班主任的钱,这么努力工作,真是有病。当班主任时,尽管学生成绩突出,当科任时,尽管学生非常喜欢上我的课。但这么多年以来,我没有任何荣誉,他们又有什么可恨的呢?他们尽管去面对面地八卦诋毁勤奋的别人,然后再背对背地互相嘲笑着彼此的不堪,这是他们的快乐。可我喜欢小孩子,爱自己的工作,我又碍着他们什么了呢?我不理解,我迷茫了,我已经退无可退了。

前两天,从抖音里看到一位传播中医的主播说,只有不如你的人,才会去诋毁你,因为优秀的人没有时间和精力去诋毁别人。他也是因为在网络宣传中医,效果很好的同时也遭到了一些人的诋毁。想到了贾玲因为《你好,李焕英》大火之后,也曾受到质疑和批评。想到了新疆伊犁文旅局局长贺娇龙也曾因为直播宣传新疆,粉丝剧增,而遭受到了甚至来自所谓朋友的讥讽。想到古代的一些有成就的人,如苏轼、王阳明等,都曾遭受过贬谪和流离。想到了贝多芬、伽利略……也许从古至今,无论哪个时代,哪个国家,优秀的人都会时常地遭受一些诋毁或波折。但是诋毁和打击,无法遮挡住这些智者的光芒!我终于想明白了,原来诋毁他人的人,都是那些自己不想努力,却又看不得别人好的人。对于那些诋毁者,不去理会便罢了,做好自己想做的事就行了。因此,我决定继续我的热爱——上好每一节课,读好书和写好文。于是我又敲起了键盘。

其实,前天的文章《儿童喜欢什么样的教育》,是三年前写的一篇读后感。读了两三遍,觉得还可以,就决定加几张图片发出去。其实对于我来说,每次选图片是比写文章还难的。午饭前,找来选去,终于发出去了。晚上下班前,我去看展现量和阅读量。一下午,无论是展现还是阅读都仅仅是四人。东北的晚上六点,夜色已浓。慢慢地走在灯光蒙蒙的回家的路上,我想着是哪里出问题了呢?是自己的文章立意出问题了吗?还是自己的语言太直白了?

晚上十一点多,睡觉前,我又看了一次数据,已经过去十多个小时了,展现和阅读依然都是四人。很是落寞,难道被头条抛弃了吗?难道我的文章就这样没有价值吗?以后还写不写了?不写了吗?

反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(6)

我的可爱的男孩们

早晨,很早来到学校。做完必要的工作后,我又拿起了《叶圣陶教育名篇》。我写的是第一篇文章《今日中国的小学教育》的读后感。我把序言和这篇文章又用心地读了两遍,细细琢磨。我觉得自己的语言也许过于犀利了,无论什么媒体,还是以传播大大的正能量为主。我又打开了电脑。这一次,我的措辞比之前注意了。我小心斟酌,把开头比较直白的文字改得委婉些了。虽然只改了几个词,但是感觉语言柔和了,观点也更客观了。改结尾时,我想,我努力工作、读书、写文章,都是为了什么呢?不就是想追随大师们的脚步,希望自己也能在中国教育这片广阔的天空中留下一抹自己的微光吗?于是,我把这种想法也表达了出来。我告诉自己,无论今后的流量是多少,我依然要坚持,因为这是我的热爱。

反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(7)

我正专心致志地为孩子们切蛋糕,孩子们却调皮地把蛋糕抹到了我的脸上

晚上下班前,我又不抱希望地去看了数据,展现量居然快到 六千了!我真是震惊了。仅仅不到一天,居然这么大的改变。感谢头条的鼓励,也感谢那些能真正阅读拙作的读者。我想,这个小小的波折也是对我的磨炼,因为任何事情都没有一帆风顺的。有问题,反思,改进,就一定会有收获。

我会坚持,坚持用心地爱我的学生,爱我的教育教学工作,爱阅读,爱写作,爱生活中的一切的真、善、美。

反思并不只是简单的思考(在反思中坚守与前行)(8)

愿我们每个人都能有蓝天般广阔的胸怀

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