“爱”,都是温柔入骨、无微不至?

NO!有些“爱”,是压抑与窒息,控制与操纵!

这样的爱,可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。

别人总说:“他为你做了这么多,真的好爱你~”

但这份“爱”到底是苦是甜,只有“被爱”的你,自己明白。

有粉丝留言:

我觉得自己好奇怪,他不会打我也不会骂我,甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”,但我能感觉到,自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么,我是不是个怪胎......

今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”!

01

高压控制是什么?

高压控制的英文释义 Coercive Control,指人际关系中,一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。

和家庭暴力不同,高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

心理创伤往往更加微妙,以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

这,是一种隐形的枷锁!

能控性判别方法(最难识别的操纵)(1)

高压控制属于暴力范畴吗?

当然是!

1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中

关于暴力的界定,并不局限于身体还有心理,而高压控制则是心理暴力。

心理伤害看似无形,但确确实实存在,很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。

曾经看过一个文献:

当行为策略达不到预期的控制效果时,身体上的虐待就会随之而来。

有些时候,身体虐待也会成为高压型控制的施暴者,达到支配目的的一种手段。

2. 高压控制随处可见

不仅异性爱人之间,包括同性爱人还有家庭亲人的关系中,高压控制也是经常发生的。

举个最简单的例子:

父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事,这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。

有人会说,高压控制者不就是控制狂吗?

NO!

控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感,而高压控制者则不然。

高压控制更多的是披着“爱”的外套,打着“爱”的名义,以至于很多遭受高压控制的人,一辈子都无法觉察。

02

高压型控制四大特征

只有了解,才能更好的识别!

1. 隔绝社交

你:我想去找某某...

高控者:什么时候去?去哪里?

XX太渣了,只不过是在耍你!

XX明显是在玩儿你啊!

只有我,是真的在乎你!

所谓隔绝,高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。

你以为这就结束了?

高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子,还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你!

然后,你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人,开始相信他那句“只有我,才是真的在乎你”。

2. 滥用情绪

你:为什么都是我顺从你?

高控者:两个人这样相爱,难道你不应该让我感觉幸福吗?

你爱我的话,就该照我说的去做。

我养你这么多年,还这么不听话,真是白眼狼!

高控者最惯用的方式就是:反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。

这样说辞一开始甜蜜浪漫,但慢慢你会发现,两人关系中,你,是唯一,单方面遵守约定的人!

一旦你不顺从TA的要求,TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

能控性判别方法(最难识别的操纵)(2)

3. “善意”的贬低

你:我不想这么做...

高控者:听我的准没错,我一直处处为你着想!

你直接按我的意思来就好了。

什么?你想做别的?

亲爱的,你根本做不好那个。我都为你筹划好了,就是为了让你少走弯路。

看起来是不是很合理?

有个人为你处处着想,你还怎么好意思拒绝。久而久之,你会开始怀疑自己,怀疑人生,怀疑这个世界。

4. 其他策略

如果以上的软性方式,对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略:比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。

更有甚者,会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

03

高压控制为什么不易察觉?

文章开头的那个姑娘,名叫佳佳。

她男朋友是个海归的金融硕士,在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射,于是...佳佳五月份就和他同居了。

起初,他对她照顾有加,后来,他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时,她仍觉得这是彼此的信任。

最近他开始让佳佳上班,还把自己的工资卡全数交给佳佳,但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

能控性判别方法(最难识别的操纵)(3)

是啊,在别人眼里,她男朋友简直无可挑剔,但,爱情这个东西,唯有身在其中才知道是苦是甜。

这就是高压控制的隐蔽性!

被套上隐形枷锁的受害者,往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。

高压控制施暴者,很少会通过实际暴力去控制,而是去“洗脑”:反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋,等等。

久而久之,你就会对他的言论信以为真,继而习以为常。

04

高压控制有什么危害?

高压控制不像是打在你胸口的拳头,会留下伤痕,而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。

这种温水煮青蛙的侵蚀,往往会让一个原本乐观开朗的人,变得对整个世界充满警惕,继而无法融入健康社交圈。

就像佳佳最后说了一段话:

他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我,甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。

于是,我开始怀疑自己,觉得自己真的就像是他说的这样糟糕,应该顺从他的所有想法。

这就是高压控制最终的结果:习惯性无助。

觉得自己不管怎么做都一事无成,所以,还不如索性就对TA的建议言听计从。

然后在自己毫无觉察的情况下,认为这就是自己的人生。

看到这里,很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人,是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。

那,对你进行高压控制的人,到底爱不爱你?

也许,TA爱你。但在TA眼里,对你的控制远比爱你更!重!要!

能控性判别方法(最难识别的操纵)(4)

但至少你现在已经认识到这一点了,所以,

你需要认真思考下:人际关系中,你是继续满足高压控制者的暴力,还是选择取悦你自己呢?


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