文/安若兮
用温暖的文字，点亮孤独的灵魂
我老公小我4岁，结婚时我37，当初最大的障碍是婆婆的反对，主要原因就是我的年龄和婚史。
大概，在婚恋市场上，任何女人单凭这两项“硬伤”，都会在第一时间就被亲友团“灭灯”吧？
而我们最终能够修成正果，过得也还算幸福，现在总结起来，无非就是做对了2点。
如果你跟未来婆婆之间也存在这样或者那样的羁绊，不妨试一下。
婆媳矛盾亘古难免，尤其是恋爱阶段遭到家人的反对，很多人都苦不堪言。尤其是身处其中的男性，更是像木偶一样被多方拉扯，两边都不忍心伤害，时间久了，父母怨恨儿子不听话，女朋友怨恨伴侣没主见，关系就会愈加恶化，很难有转机。
我当初也面对这样的尴尬局面，得知我的情况后，公公婆婆开始每天追命连环call，劝他跟我分手，倚仗“家长”的身份给他持续加压，还经常突击性地远程视频查岗，以检视他们“命令”的落实情况。
那时候，我还没见过他们，他们对我的了解，也仅限于看过我的照片，从他们儿子口中了解了我的学历、年龄、婚史、工作等标签性的基本资料，凭借单纯的刻板印象就想拆散我们，我不答应！
当然，正因为这些刻板印象他们才有这样偏激的反应，我虽然很不爽，但也并不怨恨他们，因为我知道，我身上的这些负面标签，我要一个一个当面撕碎给他们看。
划重点，记住，是当面，而不是微信，也不是打电话！
我老公的老家远在西北，而我是海边长大的姑娘，所以，见一面并不容易，跟我老公商量之后，当然那时候他还不是我老公，我们决定趁国庆假期一起回一趟他们老家，见一下他爸妈，有什么话咱们当面说清楚，就算谈不拢，起码我也尽力了。
就这样，我们穿越1600多公里，从祖国的东部沿海，飞到了西北内陆，说句题外话，这是我第一次去西北，虽说精神压力很大，但心里还是有那么一丢丢的兴奋。
见到他父母的时候，我其实是松了一口气的，他们并没有电话里那么的盛气凌人，反而是那种朴实本分的农民，初次见我也保持了西北人基本的热情和礼貌，我还注意到一个细节，就是他们提前给我准备了新的拖鞋，这让我心里一暖。
我这个人吧，遇强则强，遇弱则弱，你们不咄咄逼人，那我也就收敛锋芒。吃完饭主动帮婆婆收拾碗筷，全家出游主动买门票，出去吃饭，好歹咱也是豪爽的山东姑娘，还是独立女性，买几次单的实力还是有的。
说话、办事大大方方的，不必唯唯诺诺刻意讨好，也不必打肿脸充胖子，平时是什么样，正常发挥就行，也别太提前进入角色，就当他们是你好朋友的爸爸妈妈那样对待就可以了。
二婚，在他们的刻板印象里，可能就是满脸怨气，笼罩着失败的婚姻的阴影，缺少自信，可惜，这些在我身上根本就不存在，我的活泼和健谈，我的理性和从容，都一一呈现在每一天的相处里。二婚的负面标签很快就不攻自破，他们对我也有了崭新的认识。
年龄大，父母的担忧无非就是生育风险的提升，再就是体态和状态的“趋老”，因为经常锻炼身体并注意皮肤的保养，我看上去至少比同龄人要年轻10岁，加上性格也比较开朗，所以也打消了不少他们在年龄上的顾虑。
这里，我还有一个心机，是连我老公都不知道的故意“试探”，那就是“抢买单”。
你别以为我傻，我可一点都不傻，因为我知道，越是老实本分的人，越怕亏欠别人，如果他们打心眼里无法接受我，大概率是不愿意欠我人情的，更不会让我过多地破费。
这跟不要你钱、不要你车、不要你房的女孩大概率不爱你，道理是一样的。
所以，看到他们开开心心地跟着我和老公四处逛吃逛吃，花我的钱，接受我的好意，我心里就有底了。
你跟伴侣真心相爱，才是成功的关键总有人说，结婚是两个家庭的事情，某种意义上来说，的确是，但是，在我看来，最最本质上，还是两个人的事。
一个心猿意马的伴侣，父母再怎么支持你们在一起，你也无法防止他出轨；同样，嫁给一个你不够爱的男人，可能哪天同学聚会遇到当年的初恋，几杯酒下肚，你有可能就借着酒劲儿旧情复燃了。
而二婚、姐弟恋，本身就不符合世俗意义上的婚恋观，难度系数至少比正常情侣多出2颗星，再加上对方父母的反对，阻力更大。但凡被认为“优势”更明显的弟弟意志不够坚强，这段感情就很容易告吹。
而且，弟弟想要反悔，轻飘飘一句“我爸妈不同意”就足以令你无力反驳，毕竟，跟你感情再深，能深过他父母几十年的养育之恩？
对你而言，首先，你要确定，眼前这个还不够成熟的男人是你往后余生的理想伴侣吗？而不是空窗期仅仅只是想排解寂寞，找个人来安慰自己？
其次，你要确定，他比你小，可能没房、没车、存款也不多，而你可能财力上更好一点，你愿意迁就他、等待他，甚至忍耐他拉低了你的生活标准吗？
最重要的是，你早已经过了“有爱饮水饱”的年纪，你经历过生活的毒打，你很清楚一段“适合”的婚姻的所有内涵和外延，基于这些人生阅历去审视你们这段关系，三观、性格、口味、亲密关系，以及对于未来的规划真的契合吗？
如果这三个问题，你的回答都是肯定的，那么，这段姐弟恋便值得你为之“努力”一把，当然前提是在跟对方坦诚沟通和相处一段时间之后，他对你们的感情满意度也比较高，并且愿意把你介绍给他的朋友和父母，大大方方地承认你们的情侣关系，也有跟你步入婚姻的意愿，并且从他的眼神里，你能感受到爱意，才可以。
在这种情况下，即便是遭到父母的反对，你们被拆散的可能性也会大大地降低，因为一个心智足够成熟到可以走进婚姻的男人，即便从小是个听话的好孩子，也是敢于为自己的“挚爱”叛逆父母的。
而所有真正爱孩子的父母，也会被这种真诚所打动，毕竟大家殊途同归，目标都是“幸福”。
我跟我老公谈了一年半的恋爱，最终领证结婚的，在我们这个相对传统和保守的北方县城，周围的很多人也都感到既惊讶又羡慕，还酸溜溜地说是我赚了。
没错，我是赚了，但我想说的是，每一段好的关系从来都不是“零和游戏”，不是你赢他输或者你输他赢，而是“合作共赢”。
赢的关键是你们都能看到彼此身上的“优点”，并加以珍惜和强化，纵然“劣势”无法被弥补，也会变得无足轻重。
END
,
