最近疫情影响，深圳的孩子们多在家待了将近两个月。
所以总能听到身边的朋友抱怨孩子难养，亲子关系岌岌可危。
针对这种情况就写写怎么重建亲子关系吧，不管是亲子关系岌岌可危的，还是亲子关系已经破坏掉了需要重建的，都可以看看这些建议吧。
1、给孩子时间，让孩子压抑多年的情绪被父母接纳；
作为父母需要真心地接纳孩子的情绪，而不是带着指责或者纠正的态度来接纳。
你的态度决定了孩子对你的态度，孩子是比大人更敏感的。
总有父母会觉得自己高超的演技可以欺骗孩子，让孩子以为自己是被接纳的。但这种高超的演技总是在这样或者那样的瞬间，这样或者那样的事情发生的时候，出现了穿帮，然后导致亲子关系进一步的恶化。
所以如果你真的想要改善亲子关系，还是要从心里接纳自己的孩子，接纳你孩子的负面情绪，接纳孩子的不完美。
2、孩子会看父母是真改变还是假改变；如果父母是假变，孩子会更叛逆，行为更糟糕；如果父母是真变，孩子会更相信父母；
很多父母总会觉得孩子还小看不清父母的伪装，然而事实是，孩子并不是用眼睛和思维看清父母的伪装，而是用心在看清。
孩子的世界中父母占据中重要的位置，他们有更多的时间来了解父母，分析父母。
可能不懂父母做每一件事情的意义，但是父母的伪装却能一下子看清，只是因为孩子把父母放在心上。
而很多父母的心上除了孩子，还有工作，还有社交，还有很多其他的东西，分给孩子的时间少之又少。
大多数时候父母对孩子的了解不如孩子对父母的了解。
而作为父母的我们却是有着错误的认知，总自以为对自己的孩子非常了解。
3、当孩子对父母的信任增加时，可以问孩子自己的想法、计划和担心；
做好前面的两条，亲子关系一定发生了一些改变，这些改变也应该是正面的。
如果前面的没有做好，这个第三条即使父母想做，估计还在也不愿意跟父母说吧，或者说的并不是自己真实的想法。
但是第三条我觉得是非常重要的，这个表示父母是把孩子当作一个独立的人来看待，而不是一个附属物，一个宠物。
只要是一个独立的人，那就一定有自己的想法，这些想法可能在父母看来是不合理的，有逻辑漏洞的，但是这确是你孩子的真实想法呀。
孩子有想法，有计划，有担心，这是一个人成长过程中的思维方式，它刚开始不完美，我们要做的是信任孩子。
在不断的实践过程中，孩子会看到自己想法的不完美，计划的偏差，看到这些他才会想办法去解决，在这一系列的过程中，孩子才是真的成长的。
这个过程中不需要父母的否定和所谓正确的想法和完美的计划，当然如果孩子主动求助，那么父母就可以提供相应的帮助，让孩子更好的做计划，但绝不是包办。
这样才可以进一步的改善亲子关系，因为孩子看到的是父母的信任，而不是一味的怀疑和帮助。
4、无论孩子做什么，都肯定他的正面动机；孩子会感觉到父母更懂他了；当孩子感觉到父母更懂他时，会更愿意敞开心扉；
孩子无论做什么，作为父母都只需要了解想法就可以，不要做评判。如果能更进一步的父母，那就是肯定孩子。
孩子做一件事一定是正面的动机的，没有几个孩子会因为知道这是一件错误的事情，我还非要去做的，能做个好孩子谁会愿意做坏孩子。
我们不要站在事情的对错去判断孩子，而应该站在孩子的视角去看待事情，这样孩子会觉得父母更懂他了。
跟一个懂你的人聊天，大家是不是都会愿意多说一些。跟一个懂自己的父母聊天，孩子才能敞开心扉呀。
5、一起想办法找到应对方案，然后让孩子自己选择、自己负责。无论结果怎样，都赞美他的努力和付出，他就更愿意自我管理；
在了解了孩子的想法和计划的时候，父母应该做的就是不干预，在孩子需要帮助的时候提供帮助。
而在孩子想法和计划实施的过程中，一定会碰到很多的问题，没有问题基本是不存在的。
那出现问题的时候，父母应该做的是跟孩子一起想应对方案，多想一些应对方案，然后让孩子选择他觉得最好的方案，而不是强加父母认为最好的处理方式。
有了应对方案，问题可能还是没有解决，或者解决的父母不满意，但是有什么关系呢，这可是孩子自己做的决定。
这件事情不是更值得父母开心么，毕竟是孩子自己付出了努力解决了问题，这个过程才是孩子最大的收获呀，结果其实反而没有那么重要了。
最重要的当然还是在这个过程中的主观能动性，以及自己管理能力的提升。
6、未来，都用这样一个正向的思维来看他、定义他、暗示他，而不是去评判某一件事情的对错是非，陷入权力斗争当中。
如果我们一直遵从上面的5点来对待自己孩子，那么孩子终会成长为一个独立自主的人，这才是我们想要的。
父母自己成长了，孩子的问题自然化解。孩子成长，父母先行，教育始于家庭。
文｜时光留白
,
