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在火车上买了一个可以太阳能充电的灯，用了一个月都是用电充的，我想试试太阳能能不能充电，昨天放到太阳底下晒了一天，傍晚去看的时候，充没充进去电我不清楚，灯晒变形了！
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路上逛街，看见一和尚，和尚叫住了我说道：“小弟，给点吃的吧，一天没吃饭了！”正好，我刚买了几个包子就都给他了，他在旁边吃了起来，吃的很香，我又买了瓶水给他。他正吃着呢，我才反应过来，我擦，我刚才买的是肉包子啊，我连忙叫住了和尚：“别吃了，别吃了，这是肉的。”哪成想和尚来了句：“肉的？肉的怎么了，肉的才香呢”
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有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”
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小学刚学写作，老师让写“最难忘的一件事”。 然后，我将偷窥的一对情侣在公园打野战的具体情形详尽道来，并灵活运用了很多生动的词汇，被叫了家长，好一顿毒打。
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我问一个我暗恋已久的女孩一个问题！“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”她说“难道会有哪个**选择一百块的？” 我攥紧了我口袋的一百块～
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我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，我爸不放心，在教室门口观望，结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，聊完了说：放心好了，一屋子的医生，不会出事的。
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仔细读历史，你会发现很多细节是惊人的相似！今天就为大家举个例子：我爷爷、爸爸还有我都是28岁了还没女朋友…
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骗子:先生恭喜您,您中了二等奖90000元
我:啊!是吗!真的是我吗!我好兴奋！(热泪盈眶,声都颤了)
骗子:是的,是您!(声也颤了)但是您必须先…
我:(打断骗子说话)先等下,我能先问你个问题么?
骗子:您说
我:我中的是二等奖,那一等奖多少钱?
骗子:那个…一等奖150000.
我:那你看能不能这样.(探讨的口吻)我先挂机,然后你再打给我,然后告诉我我中的是一等奖,让我更加兴奋兴奋?
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有人说范冰冰的戒指太复杂还是普通点好，出去戴起来也方便？？？你好？你以为范冰冰跟你一样需要下地插秧吗？
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我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，他自言自语，“我的下面怎么鼓胀胀的”
