1.一女的问禅师：大师，现在男我男友的心全都在工作上了，晚上理都不理我，就连那个。。。也没有了，我该怎么办？禅师不语，指着自己的胸口。女的好像突然顿悟：大师，我明白了，你的意思是我的心胸不够宽广，需要包容对吗？大师摇摇头，说：我的意思是我晚上从来不工作，有需要可以来找我。
2.最近一直和一个年轻漂亮的女网友聊天， 同城，觉得对方人不错，想着如何进一步发展关系， 于是给对方发了条“晚上来我家方便么？” 对方秒回了一个害羞的小表情， 呀～看样是有希望， 然后我语音说道：“让你尝尝我的手艺…” 正当我准备松手发送的时候，对方回复：“不了，我男朋友家有厕所！” 于是我默默的将手指下滑…
3.读高中时有次升国旗，站最后一排旁边站着班主任。操场特别安静，我突然想放屁，忍了很久终于忍不住了….又臭又响…连隔壁好几个班的班主任在内的人全都扭头看向我，好没面子，我瞬间机智的扭头看向旁边的老班，然后全部人扭头看向班主任…我至今忘不了班主任那张绿的发青的脸……
4.过年了，天宫也不例外，各路神仙也开始走亲访友，沉香也要去拜访他的师父孙悟空了！一番交流之后，沉香：“师父，你现在和我舅舅怎么样了，还是像以前那样不对眼么？”悟空沉默不语，突然，悟空对沉香使了一个定身术，然后抓起沉香的头发，在一阵桀桀怪笑中变出了一把大剪刀！
5.教你们玩个你们没玩过的东西。首先把南瓜扣个小洞，拉泡翔进去，然后再把扣下来那块填回去。南瓜还会继续长，而且翔不会干。当别人把那个南瓜放砧板上切开，翔就会流得满砧板到处都是。别问我怎么知道，那天下午要不是我妈跑不过我，估计我10岁那年就没了。。。
6.刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有!
7.媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
8.一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
9.昨天，老婆说出去给闺蜜过生日，晚上一直到十二点才回来，醉醺醺的身上有点酒气。老婆躺下后，闻着她身上的香水味，突然来了兴致，然后三下五除二除去衣服，没想到一下子就进去了。我默默的退出来，坐在床边，点了根烟深深的抽了一口：记得小时候去田里掏龙虾洞，如果一个洞噗一声手就伸进去了，并且里面滑滑的，我就知道特么的这个洞一定给哪个孙子掏过了！
10.表弟今年大三，交了个女朋友。女友说她妈妈以前是做翻译的。最近去了他女友家里才知道，他女友小时候学说话晚，还要她妈妈翻译别人才知道。
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