讨好型人格，做任何事都要考虑别人对自己的看法，考虑别人会不会生气、会不会因此对自己有不好的看法，事事都从别人的角度出发，与人交往中处于被动和讨好的位置。
不懂得拒绝别人，可是需要别人帮忙的时候又难以启齿，甚至开口之后得到的也只是别人的拒绝。可是下次仍然是不自觉的去讨好。
别人对自己稍微冷淡一点就会怀疑自己是不是出了问题惹别人不高兴，然后明明都不知道错在哪还想着要不要道歉。这样的人格真痛苦！！！
讨好者其实没有解决问题
人们意见不合，情绪激动，放一个讨好者进去事态就平静下来了。其实问题并没有得到解决，只是讨好者设法分散了人的注意力，把大家的注意力转移到别的事情上。
讨好者其实害怕冲突，他们没有解决问题，只是转移了话题，让冲突平息，却丝毫没有解决冲突发生的根本。
在迈克.贝克特尔的《停止讨好》一书中，他提到了5种让讨好型人格陷入恐惧的因素，
- 我需要你喜欢我：害怕被拒绝
- 我需要你别生我的气：害怕冲突
- 我需要你关注我：害怕被忽视
- 我需要你肯定我：害怕自己不够好
- 我需要你离不开我：害怕自己不重要
迈克提出，如果不采取措施去应对这些恐惧，那就好像我们的地下室里有蟑螂一样，我们可以把地下室的门关上，密封起来，这样它们就不会跑进厨房了，我们打扫，布置房子，举办晚宴，但我们知道，在黑暗的地下室里，蟑螂家族也在歌舞升平，我们一直担心它们会找到其他通道钻进房子。
唯一有效的办法是，首先处理真正的问题，也就是理解并摆脱那些使我们陷入困境的恐惧，这是我们的逃生之路。
冲突往往是讨好者可能遇到的最糟糕的事情冲突意味着风险，它威胁着讨好者的自我认同和价值，所以他们要尽力避免。
以下就是这种模式背后的想法：
- 我的价值取决于别人的看法
- 我需要人们喜欢我，所以我要让他们和我在一起的时候一直快乐
- 冲突是快乐的，对李敏如果发生争执，他们可能就不喜欢我了，如果他们不喜欢我，我的价值也就岌岌可危
- 我必须成为避免冲突的专家，以保障我的价值
讨好者渴望亲密的关系，但是他们往往将亲密定义为无冲突。讨好者认为冲突是破坏关系最快的方式，所以冲突是不可以接受的。
可是事实真的是这样吗？
回避冲突，在短期内让人舒服，感情快速升温，但是这就像整天吃糖一样，很美味，久而久之，却会损害健康。
不存在没有冲突的健康关系，没有冲突的关系，只能是那些隐瞒了真实想法和意见的关系（或者彼此根本不在乎）。
迈克在《停止讨好》中提出，区别看待冲突和人们对冲突和反应。
如果你提起某个话题，若人怒气冲冲的回应，那并不意味着你们的关系不好，这只是他对这个问题的看法。
认识冲突是正常的。
锻炼自己勇于直面冲突，而不是逃避。
当遇到问题时，想要深思熟虑，等到机会成熟，再清楚地表达自己的观点是很自然的，但是最好是尽早提出来，不要过多的纠结，说出实情，言简意赅，这申明观点不做辩解。
记住，你不一定要赢得争论，你只是在尝试面对冲突。
害怕自己不够好。为什么我们拍照的时候都会微笑？如果一个摄影师说把你现在真实的感受展现出来，你会做什么样的表情呢？
有很多人喜欢在朋友圈里晒自己的日常，有的人上传了他们外出度假的照片；也有在晒自己减肥前后对比照的；还有一些自己家里人装修之后的照片。
但是久而久之，不知道大家有没有发现这个问题，越来越多的人不太喜欢发朋友圈，有的人甚至关闭了朋友圈这个功能。
在内心深处，我们明白朋友圈不过是精心粉饰的幻想，但是我们仍旧不可避免的感受到了冲击。
感觉自己不够好，这是个问题，我们要解决，因为他我们对自己感到不满意的时候，讨好别人就变得“有毒”。
以下的两个建议，希望能帮助到你
1、当你在攀比的时候，要意识到你在做什么？
如果攀比让你觉得自己不够好，那是因为你把情绪的控制权交给了别人，你看不到自身的价值，反而让别人来决定你的价值，甚至对方可能都没有察觉，因为他们只是过着自己的生活，而你却在一边观察一边观察一边自我折磨。
你想要的是人与人之间互相尊重的可靠关系，但是当我们和他人攀比时，比较就取代了陪伴，而这样的关系也是无法成长的，也没有任何的希望。
2、专注于你自己的生活
寻找适合自己的领域，并以此为基础点亮你人生的明灯，这盏明灯会照亮你人生的方向，让你不再需要攀比，因为害怕自己不够好，所以自己总想着要比别人做的更好，但是还过周围的人，你总是觉得要超过他们才能维持自我价值，与其做到最好，不如做最好的自己。
当然了，对于一个讨好者来说，说不几乎是一件不可能的事情，但是只要脾气的思考，并且计划一下，如果你觉得只说一个不实在，太简单粗暴了。可以试着这样说
听起来很棒，多好的机会呀，真希望有一天能够多出几个小时，可是如果我这会儿答应了，那就要打乱我原来的计划，定下来的目标就完不成了，不过还是要谢谢你的邀请，我真的很感激你会想到我。
最后，请记住，这是你的生活，而不是他们的用责任感替代原来的愧疚感，是你未来需要自我任何事情的基础，这就是改变自己的起点。
,
