喜欢一个人她不喜欢你还坚持吗(如果你特别喜欢一个人)(1)

男女关系就是一场博弈,不是做慈善,你要想赢,就必须要占据心理高位!

什么意思呢?你喜欢谁,就想办法让他也喜欢你好了!今天不整那些虚的,全都是实操性很强的干货,一定要艾特你们的恋爱脑闺蜜一起来听课,否则吃了爱情的亏,可别来找我哭!

首先第一点,判断自己的需求

你为什么会特别喜欢一个人呢?是喜欢这个人的哪一方面呢?有些人的喜欢啊,说白了是不甘心,得不到的才被喜欢,得到了,弃之如敝履,喜欢一个人的标准,是确定他的不可替代性。

如果你不好判断,我教你一个办法,分散自己生活的重心。

简单来说,就是去寻找替代者。

我们每个人自身都有很多需求,比如想要被爱、被尊重、被认可,再或者是被陪伴、倾诉等,都是我们在亲密关系中所需要的需求。

但如果你把这些需求全都建立在一个人的身上时,那不仅对方会感到窒息,就连你自己也会很没有安全感。

因为一旦对方离开,或者没有给予你情绪的宣泄口,你就会因为自己的精神需要得不到满足,而感到崩溃。

所以在亲密关系中,除了让对方来满足自己以外,还要学会多找找其他的替代者。当然我这里不是让你去找小三或者让你去养鱼,而是你完全可以通过一些其他的情绪宣泄口来满足你的需求。

比如,如果你的对象是个工作狂,那他必然很难满足你的分享欲和陪伴欲,那这个时候怎么办?你可以去追星、追剧,再不济就出去交友,找个志同道合的人,从他们那里获取自己需要的情绪价值。

为什么那么多女人都是恋爱脑?还不就是因为太闲了?闲到生活里除了研究男人,都不知道该研究些什么。

所以真的,要学会向外扩散自己的情感需求,你的那些情绪价值,除了男人能满足,多的是方法能够满足,如果你在分散了精力的情况下,仍旧能够确定自己非对方不可,那才是真正的喜欢一个人。

其次第二点,学会降维打击。

人类之间所有的关系,本质上都是高维打低维。

就比如,如果一个人和你聊天,你感觉特别舒服,那并不意味着你遇到了一个灵魂伴侣,而是大概率上,他可能是在向下兼容你,也就是降维打击。

为什么?

因为一个思维认知、格局比你高的人是一眼就能看穿你的小心思的,哪怕你是作也好、闹也好,他都知道你的底层逻辑和目的是什么,而这个时候,你跟他的较量就相当于是狼和羊的较量了,明白吗?

所以想要在感情中狠狠拿捏对方,你就必须要拥有俯视者的角度,无论对方是什么身份,高富帅也好、社会精英也好,在你眼里,都把他当成是一个小男孩在作闹、顽皮、耍心眼子。

那这样一来,你的格局自然就大了起来。心情好,就对他甜言蜜语两句;心情不好,就懒得搭理他,干自己的事。

当你的情绪不再受对方的牵制,你也就不会有那么多患得患失了,从而也就能在感情中占据心理高位。

很多人,是无底线的降低自己的位置,就比如有些女人面临分手,本着只要你能回头,让我干什么都愿意的态度找前任复合。

想要以这种方式挽回对方的人,最常说的一句话就是:“你告诉我,我哪里做的不好,我改”。

喜欢一个人她不喜欢你还坚持吗(如果你特别喜欢一个人)(2)

但是往往以这种方式挽回的效果都不会太好。为什么呢?

其实原因很简单,在你放低自己时,你们两的位置就不在同一水平上了。相当于你把自己的主动权完全交付给了对方,能不能复合,愿不愿意复合,决定权都在对方。

你把自己放在了一个完全被动的位置。如何拿到高位?恐怕只会越来越卑微,会被对方越来越不喜欢,卑微的人没有吸引力,反而会被人看不起。

爱情是两情相悦,不是施舍和怜悯。

用尊严来换取爱情本身就是错误的,如果对方对你的示弱和乞求无动于衷,你失去的不止是爱情,还有自己的尊严。

今天你说他不喜欢你,你哭的死去活来,明天你又说另一个人也不喜欢你,又哭的死去活来,难道哭的死去活来是得到爱的手段吗?

这话说的可能有点不中听,但事实就是如此,被爱靠的永远是吸引力,是强者对弱者的降维打击,不是一个卑微弱者的乞讨术。

那你说老师我就是一个弱者怎么办呀,会不会真的没有人会喜欢我了,对方这辈子都不会喜欢我了?

那是你自己看不起自己,自己首先把自己看轻,谁还会看得起你呢?

做人要把格局打开,情情爱爱只是暂时的,一个人自爱自信才是立足之本,自尊自爱才能够成长为一个强者,升级自己的眼界和思想维度,对方对你的喜欢,并非你所毕生追求,当下的喜怒哀乐,可不要成为你全部的喜怒哀乐呀。

第三点,拆解目标。

我们的目标是什么?是让对方喜欢我们,也就是改变对方对我们的看法。

什么看法?不上进、不成熟,不够有趣?不管是哪种,本质上我们要改变对方对我们的认知,才能改变现状。

如何改变别人对自己的认知,说白了还是要改变自己,一个人是如何一步步变得优秀、强大的?靠的是内驱力。那要怎样激发自己的内驱力?一个简单的做法是:给自己立一个人设。

比如你可以先思考这几个问题:

你认为你在这段关系中的角色是什么?

你认为你结婚的目的和意义是什么?

未来你想成为一个什么样的丈夫、什么样的父亲?

你觉得在这段关系中,你需要为对方做什么事情?

这几个问题可以很好地帮你在这段关系中立一个良好的人设,并且是一个对方认同的人设立人设的目的就是,每当你跟对方交往的时候,就可以用这样的角色去要求自己,要求自己做出符合人设的行为。

比如说,你给自己立了一个有责任感的人设。那你就会经历这样的“进化”过程:

你在跟别人交往的时候,要时刻提醒自己,你是一个有责任感的人。

当你做出了一些符合你人设的行为,就会得到别人的认同和赞美。别人的认同和赞美又会强化你的这种人设,你为了获得别人的赞美和认同,就会继续做出符合人设的行为。这样反复的作用下,你一开始给自己立下的这种人设就会变成你的一部分。

每个人都是要不断地成长和成熟的,这一点不分年龄、不分性别。

但因为每个人的人生经历都是独一无二的,所以可能在这件事情上,每个人的节奏不一样,但这没有关系。总有一个人的出现,会让你开始意识到,你要成长,要成熟,要更有能力,这样你才能拥有你想拥有的东西,才能获得稳稳的幸福。

最后第四点,永远不要挑战人性

人性是什么?人性就是自私、贪婪,而且慕强。所以不要觉得只要你对他付出、对他好,他就会一辈子爱你,我告诉你,人性虚伪,对方只会因为你的价值而离不开你。

当你越爱你自己,他就越爱你,而当你越爱他的时候,那这个男生只会越爱他自己。

人都是以自我为中心的。所以无论这个男人现在对你说什么甜言蜜语、画什么大饼,都不要当真,而是要看结果说话。

他为你花钱、能陪着你,能支撑你养育后代,那你们就在一起,其他的,就算他说的再天花乱坠也不要相信。

当然我也知道你们现在还年轻,喜欢听对方的甜言蜜语。但真的,等到你年纪再大点、社会阅历也再丰富点的时候,你就发现,人这一生靠来靠去的,最终还是要靠你口袋里装了多少钱。

所以人在感情里,不要太玻璃心,尤其是女人,也不要去在意这个男人到底爱不爱你,更不要为了这个男人要死要活,而是要理智、要清醒。

万事万物都多为自己考虑一下,敢于利用男人,只有这样,你才能不被男人骗,也才能成为感情中的王者,明白了吗?

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

,