只要自己觉得开心就好(其实自己开心就好)(1)

闺蜜这两天找我倾诉,说她见了19岁时认识的男性网友,他俩现在都已成家立业有孩子,原本保持这样距离产生神秘和美的关系就挺好,怎料男方突然提出要见面,于是俩人就奔现了。

闺蜜说男方完全不是她喜欢的类型,但男方身上对生活的热情以及对艺术的才华,有那么一丢丢吸引着她。但也仅仅是基于欣赏,并没有夹杂任何的情愫。

第一次见面虽然拘谨,但俩人毕竟在网上认识了这么久,话匣子一开也就热络了起来。之后,男方对我闺蜜发起了猛烈的攻势,除了睡觉吃饭,几乎所有时间都在和我闺蜜聊微信。

我闺蜜这个人单纯,一开始也没多想,毕竟两个人的情况彼此都知晓。可男方越来越主动、越来越殷切、越来越上头,我闺蜜就冒出了一种貌似自己正在出轨的负罪感。

她身边没人可以说这事儿,于是就找到我倾诉。而我的态度则是:“只要你自己开心就好,出不出轨无所谓。”因为我从来不觉得道德可以绑架一个人的情感,如果这个人情感有需求,即便他已经结婚了,只要能担负起自身的责任,剩下的事就跟着自己的心走,自己开心比什么都重要。

但闺蜜这人实在,啥也没干还是有很重的负罪感,觉得自己这么做就是在玩火。她用强烈的道德观审视自己、批判自己,没法允许和接受自己这么做。其实她很清醒,知道自己想要什么,也知道自己该做什么。我看见她并没被对方的热情冲昏头,那么这事儿就没什么可担心的。

其实作为朋友,于私我是希望闺蜜可以大胆享受这份意外的甜蜜。毕竟她孩子都上小学了,结婚这么多年早就进入了瓶颈期,和老公的感情也已变得不温不火。这时候冒出来一个男人给她一些关怀,我觉得不是一件坏事。

所以这个事儿,我也没再过问,就是鼓励她跟着自己的心走,走到哪一步算哪一步,没必要给自己太大的压力。每每她觉得哪里不对劲的时候,就会找到我倾诉。

闺蜜是个忠贞且保守的人,婚姻观念也很强,她说:“我没法接受我老公背着我跟一个女人这样聊天。”这种换位思考很难得,说明她很在意自己的老公,也很珍惜自己的婚姻。所以她决定跟网友把话挑明,把他们的关系捋清楚,也忠告彼此都能保持距离。

最后闺蜜很清醒地手刃了这段暧昧关系,并跟我分享说:“这个男人对我的好已经越界了,聊天时还会吐露一些情话。比如叫我小心心,说什么空气中有奶油味道,还会把天上的云拍下来发给我,说像棉花糖。”完全是恋爱脑才做得出的行径。

闺蜜跟我讲这段的时候,我先说了句:“这么恶心吗。”又补了句:“我要吐了。”事后我就在反思,为什么我会说别人恶心呢?

因为他是一个中年男人,可能这些对话放在年轻情侣身上,或者老年夫妇身上,我都觉得是浪漫的。然而放在一个中年男人身上,我会感到极度不适。

其实问题不在别人,在我的刻板印象。我总觉得一个中年男人,正是上有老下有小分身乏术的时候,然而你却花心思和人搞浪漫,不是恶心人是啥?

可我转念又一想,凭什么中年男人不能搞浪漫?为什么我会觉得别人恶心?为什么我要对中年男人这么苛刻?为什么我不能打破自己的刻板印象?当我在反思的时候,这些问题全都跑出来了。

从另一个角度想,其实这个男人挺可怜的,他显然就是缺爱,精神空虚,所以才会人到中年恋爱脑上头。显然他年轻的时候没有爱过,没有浪漫过。

可能他过早地进入了婚姻,也可能他把精力放在了别的地方。总之没有一门心思地爱过,人生留下了缺失和遗憾,当这个洞被自己看见,才会想要拼命地找补。

但他也有自己的包袱,毕竟他是有家室的人,就算他想对一个人好,也会担心对方缠上他,给他造成不可逆的伤害。所以他一直在跟自己拉扯,想狠狠去爱,又想降低伤害。当他遇到我闺蜜这么一个安全对象时,索性就一股脑地扎进去了。

我问我闺蜜:“你们这几次见面,他是否有表现出不轨的意图?”闺蜜说:“没有,而且每次见面他都很规矩。”

果然和我猜想的一样,这个男人其实啥也不图,他就是缺爱。年轻的时候没有爱过,也没有浪漫过。所以人到中年,家庭事业都稳定后,这颗躁动的心就按耐不住了。

想想其实挺可怜的,不管是客观还是主观原因,一个人没有体验过真正的爱和浪漫,始终是一种悲哀。如今人到中年,条件有了,终于可以搞浪漫了,身边却没有一个合适的人。

可见他的婚姻也是乏味的,不然怎么会把爱和浪漫给到外人。抛开他中年男人这个身份,其实他做的事说的话真的挺浪漫的。因为他对我闺蜜好,真的都是做出来的,而且很多体贴都很细微。比如我闺蜜腰不舒服,他会买筋膜枪、买药、买一堆有的没的给她,等等这种很实际的关心。

所以我收回自己说的那句恶心,真的很不礼貌。而且我从这个男人身上看到,中年男人的浪漫,是真的浪漫。因为他除了可以用嘴关心,同时也可以用行动来关心。

毕竟他有一定的经济基础,不会显得抠抠索索,也不会只是嘴上说说。想让你开心也会很实际,想吃什么吃什么,想玩什么玩什么。看星星也不再需要顶着寒风,起码他能为你支起一顶帐篷。

这就是中年男人的浪漫,多了一份务实。但他所做的也可能不是为了你,而是为了自己。因为他没有爱过,没有浪漫过,所以他才想要体验这一切。

而你只是那个陪他体验的对象,这个对象换谁其实都可以。倘若我闺蜜没有结婚生子,他必然不敢冒这个险。所以他和我闺蜜之间,并不是为了这个人才做,而是这个人适合我才做。

这个男人在我眼里是可怜的,也是精明的。而我闺蜜是纯粹的,也是清醒的。我甚至跟我说闺蜜说:“这个男人如果喜欢你,就应该当面跟你表白,毕竟你们都结婚了,大可不必偷偷摸摸搞得跟做贼似的。况且表白了也不见得非要怎样,但至少他对你的关心看起来是合理的。”

闺蜜也很认同我的观点,说她就是觉得跟对方聊天像做贼一样,才忍不住把一切都跟自己老公坦白了。虽然这个男人浪漫,但他爱的其实是自己。而我闺蜜如果为了陪他体验一把浪漫,不顾自己的老公孩子,未免太得不偿失。好在我闺蜜被她的道德观喊停了。

借此我也想对广大中年朋友们喊话:“如果一个人不是为了你,而是为了他自己。那么要不要陪他浪漫或冒险这件事,你真的需要斟酌再三。”

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