怀孕五个月发现老公在孕期出轨了，我彻底崩溃，忍着眼泪开车，回家的路上无数次想我到底那里对不起他，19岁认识他，一心一意对他，为他生儿育女，他怎么可以，怎么可以出轨，当时很想闭着眼睛踩油门，撞死自己，但是理智告诉我不可以，我来为大家科普一下关于坐个月子真的可以修复身体吗?以下内容希望对你有帮助!
坐个月子真的可以修复身体吗
怀孕五个月发现老公在孕期出轨了，我彻底崩溃，忍着眼泪开车，回家的路上无数次想我到底那里对不起他，19岁认识他，一心一意对他，为他生儿育女，他怎么可以，怎么可以出轨，当时很想闭着眼睛踩油门，撞死自己，但是理智告诉我不可以。
回到家以后他死不承认了他做的猪狗不如的事情，一直强词夺理，因为没有实质证据，只有的聊天记录，我要求离婚。在这之前我都觉得我很幸福，他也是我心中的好老公，对我很好。我还觉得我两关系和感情磨合的很好。没有想到一切都是我自作多情，自欺欺人而已。
我在沙发上睡了一晚上，也默默哭了一晚上，肚子也因为情绪的影响一阵一阵的痛了一晚上。第二天起床以后就流血了，肚子也越来越痛，感觉心灰意冷的忍到了晚上十点多，原本没打算跟家里人说，但是实在忍不住就打电话给了弟弟，当时弟弟到我所在的城市出差，弟弟接了电话马上就过来，渣男还在那里跟我弟弟狡辩自己没有出轨是我污蔑他，弟弟啥也没说，带着我马上去了医院。
医生检查了一下，说动了胎气，就在哪里观察，打了保胎针，我们来的时候渣男觉得自己没脸没跟我们一起，我和弟弟到医院做了检查再观察的时候，他来了，就一直在那里解释自己没有做对不起我的事，是我捕风捉影，后来想想，才觉得真够不要脸。
观察几天就出院了回来一直就躺在床上哭，忍不住的，觉得自己好没用又很无助。心里的痛苦不敢对婆婆说，因为怕婆婆也难过，她平时对我也很好。我也不敢对自己的妈妈说，在她心目中那个猪狗不如的东西是个好女婿，我怕伤她的心。而且告诉两个妈妈以后她们肯定也会劝我原谅他一次，所以没离成之前我不打算告诉她们两个。也不敢告诉朋友，在朋友眼里我是个很幸福的人。虽然此刻不是了，但我也没有想要倾诉的人，不想让朋友为了这个破事担心。
心情不好我也没什么胃口，吃两口就吃不下了。上完厕所也是冷水洗手，整天恍恍惚惚的。就这样过了几个月，每天心里都难过得要命，只有弟弟每天安慰我，在这期间想堕胎，医生不给，各种原因，7月31生下了女儿，生女儿当时因为疫情只允许一个人陪护，因为婆婆不识字，家里到医院挺远，就留了婆婆在医院陪床，想着他这几个月都挺老实，没有想到，这个渣男把五岁的大女儿放家里，自己和那个绿茶出去开房，因为手机关联了位置，他可能忘记了，我生完孩子第二天查定位他挺老实的也没出去，除了送饭出来过一直在家，没想到第三天早上6点习惯性看定位（心里有怀疑的种子，从怀疑出轨就习惯查定位，之前从来没想过监视他）发现他一整晚都在xx旅馆，我这个暴脾气，直接杀回去，在家里等着他，他打开门看见我各种借口…………
生之前就知道这胎是个女儿（老大也是女儿），那个猪狗不如的东西之前说是女儿，生下来倒是挺喜欢孩子，也不嫌弃婆婆倒是说生什么都好，最重要是健康就好，想着产时经历的痛苦 又是一顿难过一顿哭。虽然我觉得生什么关别人屁事，我自己的孩子自己疼就行了。
今天产后第八天，每天都在哭。有时候也抱孩子、冲奶粉、喂奶、看知乎。了解哺乳期怎么去离婚，眼睛都快瞎了，晚上也睡不着，还是继续起来看知乎。期间那个狗东西也是天天做吃的讨好我，每天小心翼翼的，也承包了家务，但他做的事情像刀刺在我的心上，我感觉这把刀我拔不出来了，现在才第八天我就要疯掉了，真的是做了假月子
那个猪狗不如的男人是我在怀孕六个多月的时候出轨了。不能接受，我认为这就是对婚姻不忠就是出轨。不管是精神或肉体的出轨我都无法忍受。
怀孕七月初的时候同了一次房，第二天就觉得自己下面又痛又痒，特别的难受。以前从来没有得过妇科疾病，后来我觉得是不是内裤没有暴晒的原因（平时内裤一天一换），从来没有怀疑过他会有二心。太难受了没办法还是去医院检查用药了。霉菌性阴道炎，反反复复的用药。直到我生之前才知道他出去嫖过。想想这个时间线，这个烂病就是他惹回来的。我告诉他，他干这些恶心的事要祸及妻女。果不其然我到现在都没有康复。女儿生下来因为在阴道里感染，两个眼睛又红又肿，眼周起了很多红色小点。我恨死他了，什么都骂了出来。好在滴了几天眼药水之后恢复了。他也知道我和孩子的不幸是因为他，他很关注孩子的眼睛。不管怎样，我都不想原谅他。出月子后继续要求离婚。
他说打死都不同意离婚，但是出了月子我还是会继续要求离婚，因为真的太TM恶心了。我看了那绿茶小三的照片，我觉得我哪里都不比她差，那个瞎眼的东西我也不想说他了。
现在已经慢慢调整自己了，平时通情达理的我这段时间已经变成了怨妇一样，动不动就发脾气，每天都板着脸。那个每天开心又善解人意的我他已经不配拥有了。
离婚心意已决，证据也有，不管结果如何，回不到当初了。
月子已经过去，现在只是偶尔会难过，没有心情把月子做到42天了。婆婆和老公前两个星期因为假期满了，所以就回县城上班了，我自己在市里带孩子做月子。本来让我自己的妈妈来帮忙带几天，带到我出月子再说，结果我自己的妈妈也有事情耽搁了，我就自己一个人带着孩子，做不了饭我就点外卖吃。
期间我老公打视频过来我几乎都挂掉了，没什么可说的，就是每天关心我的吃喝拉撒，打电话我偶尔会接。现在我不想理他了，他反而变殷勤了。早点不知道珍惜
这段时间我几乎都在看书，参加二建考试，猪狗不如的渣男还在那里讽刺我考不上，真的没有太多时间难过了，现在的我一心只想离开。
现在没有时间跟他离婚
心中的痛苦没有随时间推移而减轻，期间他各种挽回，看着孩子对他笑，我觉得他真的不配，仔细想了想我痛苦的原因，可能是之前对这个家庭投入的心血太多，把这个家庭以后的发展想的太顺利，所以到现在无法接受他做的事情。沟通了几次协议离婚，他死活不同意，不签字，各种道歉及挽回，可是我好麻木，还是没办法过下去了。打官司离婚是需要怎么弄，先去咨询律师再起诉吗？希望大家给点经验。
孩子他要哪个我都同意，两个孩子都可爱，选择哪个我都舍不得另一个，但是我的能力只能允许我选择一个，所以让他选择吧。至于工作我不担心，还有兼职我也想好了，开始会难一点，但是相信过一年我的日子会好起来
现在身体慢慢要恢复了，准备问问有离婚经验的知友都是怎么操作的，协议离婚他是不会同意了。写到这里肯定评论里面可能又会有人喷我了，觉得这点事情就非要离婚？我觉得自己的痛苦只有自己才知道，自己的选择自己说了算，打算喷我的键盘侠麻烦滚远点。一年的时间，想明白了为什么坚决要离婚，可能是因为自己当初坚定的打算跟这个人过一辈子，也相信我们会有一个幸福的家庭。所以有一点背叛我都无法面对和接受。小女儿非常省心特别的好带，五官长得好看又可爱。他现在一直说孩子这么可爱，不同意离婚，他现在非常后悔自己做的错事，会慢慢弥补，说陪我一起走出来。不知不觉写了这么多破事，不想回忆了，有一就有二，只是时间问题而已。
偶尔也有谈心的时候，但是还是避免吵闹，无所谓了，破罐子破摔了。
吵了一架，手印全部按完，期间对话全部录音保存。车辆转让协议一并签了。明天上班就带点衣服住朋友那里去了，然后慢慢找房子。户口本让我妈找车给我带过来，到时候就说单位上要用。户口本一到就可以领证了。✌️唯一后悔的是忘记加一条了，孩子以后改名的问题。。已经签字了，只有以后从长计议了
发现自己再做一些不好的示范，遇到事情就离婚确实是非常的糟糕，而且我也没有离成功。
事情过去一年了，一些风波也慢慢平静了，我因为孩子还有一些其他的原因，已经慢慢的决定不离婚了，每个人每个阶段的思想都会有改变的。希望各位友友都幸福，都被爱，不要有这些痛苦经历，婚姻不幸对孩子影响很大。
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