就情感问题而言,很多人都对自己的伴侣存在焦虑和不确定性。这种感觉是什么啊,就是因为爱一个人,很多时候会把自己的幸福快乐的控制权托付给别人,同时要求别人必须奉献他的一些行为模式。说白一点,就是我开心了,你也要开心;我不开心了你也甭想开心。这类人的情感有很强烈的得失感,很难自我独立,也恰恰是这种得失感构成了大部分情感问题的基本起因 ----托付心态

幸福多半是靠自己的努力和付出(所谓的幸福是要靠自己去争取的)(1)

明白这一点,很多问题就显而易见了,比方说“你是我的全部,没有了你,我不知道怎么生活了”,或者“你是我全部动力的源泉”。看起来挺任性的,但是往往很多时候在自己都不自知的情况下,其实自己也产生了这种心态。我们说如果两个人之间都有一致的目标感和价值观,那么两个人是可以互相促进的,但是往往人与人之间,肯定有差异的,正所谓萝卜青菜各有所爱,毕竟我们相爱是两个毫无血缘关系的人走在一起,更多感情是在相处中逐步建立的情感链接,出于时间上的考验,终究会出现一些分歧和不适应。有时候你认为是对他好的相处方式,可能在别人眼中就是一种烦扰,而当别人对你热情的时候,你又怕别人对其他人也这么热情。这个时候“托付心态”往往就会给这段关系带来紧张感,因为严重的托付心态,一旦对方不合自己的意思,或者不理解自己,就会给自己带来无力感和带给对方窒息感。而在日常生活中,这些心绪将会像蝴蝶效应一样产生一连串的关系危机,比如伴侣无意说了几句不好听的话,那么自己心里便不是滋味。开始心理责怪对方的不理解不体谅;对方晚了打电话发信息,这个时候就产生强烈的孤独和存在感的缺失,其实这都是托付心态导致的。

要追溯托付心态的起因是比较复杂的,可能是童年经历,或者原生家庭的环境,甚至是因为受到过一些分手的打击导致信心不足。但是所有的起因都能说明一点,就是托付心态在我们成长过程当中建立了一些“自我价值不足”。这种自我价值的不足导致了我们需要依托外界和别人的认同,如果得不到这些认同,那么负面情绪就会出现。

这些负面的情绪往往会让很多比较脆弱的人找不到自己的生活,过份依赖别人去获得幸福和快乐。想想就觉得整个人都不好了,常年的生活在一个敏感脆弱的人身边,压力必然徒增。我们说新鲜的时候,很多男人都喜欢粘人的感觉,但是长期看来,如果两个人思想不独立,对方需要不断迁就和服从自己的愿望,那么,这段关系会因为你的态度难以维持长久。

幸福多半是靠自己的努力和付出(所谓的幸福是要靠自己去争取的)(2)

所以为什么我常说,真爱不是消耗,而是相互增值,其实就是这个道理。

正所谓“不以物喜,不以己悲“,相信大家都听说过。能明白这点,首先要有一种阔达的胸襟,当然这个胸襟一天两天修炼不来。长远看来,还是要不断的强化自身的能力,把精力聚焦在自我成长,去实现自己的价值。怎么样去聚焦,其实没事看看大白的公众号,自然会获得更多精神的独立,还有多把自己的价值实现,建立在事业、生活、爱好上也是一种修炼心态的方法。

大白曾经也经历过一段非常低微的时期,因为失恋后托付心态的严重,整个人就像失去整个人生一样,终日陷入了回忆当中。其实人最大的坏习惯就是念旧,念旧并没有改变什么,只有把目光放在未来才有可能有新的突破。后来的我走上了习武之路,也正因为那几年的时间我把身体调整得非常棒,而后来的我更是因为痴迷功夫而甚少生病。其实大部分的心态都是一个角度的问题,换一种想法,自然不会患得患失,很多人无法走出情感的困境,其实就是因为生活的焦点都放在爱情上。我们说爱情固然重要,但是它并非生活的本色。其实每一个人的幸福,都是掌握在自己的手里的,寄托在别人全心全意为我们努力,这其实是一种变相的自私。我很喜欢一句广告台词,就是你好我好大家好,才是真的好。确实,很多时候我们一定要提升自己的高度,当你越独立的时候,快乐的选择权,将会最终回到自己的手上。

幸福多半是靠自己的努力和付出(所谓的幸福是要靠自己去争取的)(3)

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