这是【小鹿访谈录】第22期真实人物故事
口述：叮当
编辑：小鹿&徐羊羊
我的小名叫“叮当”。我是安徽人，今年32岁。
25岁时，我成为年入20万元的银行白领。
27岁，我名下有车、有房。
28岁，我“捡”到一个超级体贴的老公。
和大多数同龄人相比，我25岁的时候，已经完成18岁时的梦想，成为人生赢家。
然而，老天对每个人都是公平的，没有谁的人生会永远完美。
29岁时，我原本计划备孕，却被一场突如其来的疾病打乱节奏。
我结婚5年，生病4年，至今仍然走在求医路上。
因身体承受不住，我怀孕的希望渺茫，好在我老公对我不离不弃。
在看似光鲜的外表下，我内心隐藏着别人体会不到的痛苦。
这种痛苦像渡劫。
如果用几个字形容我的经历，那就是“在挫折中涅槃”。
挫折贯穿我生命的每个重要节点，包括学业，爱情，婚姻，事业。
（我的生活照）
1990年，我出生于安徽省蚌埠市一个典型的五口之家。
我爷爷奶奶是企事业单位退休老人，父母是国企职工。
和其他同学相比，我家庭条件相对不错。
从小，我就是泡在蜜罐长大的孩子。
得到家人无限宠爱，偶尔会有点小任性。
小时候，奶奶最喜欢坐在院子里，搬起小马扎，给我剥瓜子仁放在小袋子里。
放学回到家，我一把抓起奶奶剥开的瓜子仁，全塞进嘴里，那种感觉好幸福。
但凡我喜欢的东西，奶奶一定会买给我。
看到有同学穿“高跟鞋”，我就闹着奶奶一定要买一样的。
奶奶就带着我满大街一家店挨一家店问。
其实，奶奶心里很清楚，哪有小朋友穿的高跟鞋，她只是不想让我扫兴。
最后，奶奶给我买了双凉鞋。
相比正常的鞋，这双鞋的鞋跟稍微高点。
我开心极了，晚上睡觉的时候，把“高跟鞋”穿在脚上，不舍得脱。
遇到我淘气的时候，奶奶很生气，总爱吓唬我：
“哪天奶奶不在了，谁还给你摘天上的月亮”。
那时我总觉得时间很长，奶奶会长命百岁。
比起摘月亮，我更想赶快长大，这样就可以穿妈妈的高跟鞋。
后来我才明白，长大本身就是一件残忍的事。
（我出国旅游的时候拍的照片）
虽然我偶尔任性，但不骄纵。
在教育孩子的问题上，我父母思想很开明。
尤其是我父亲，他对我谆谆善诱，尊重我的选择。
对于我抉择不了的事，他会为我分析利弊，但不会替我做决定。
这种教育方法，使我独立思考问题的能力大幅提升。
对我未来的人生，产生了积极的影响。
遇到问题的时候，我会看到事物的正反两面，而不是直线思维。
从8岁起，直到我大学毕业，每个寒暑假，父亲都会把我送去兴趣班练字。
我10岁的时候，父亲给我买了台电子琴。
只要我喜欢什么，父亲就会尽他所能为我实现。
他教给我很多特长，比如打乒乓球、斯诺克。
在我学习这方面，他从来没有强迫我必须学习什么，而是看我喜欢什么。
父亲说得最多的话是：“没做选择前，选择很重要，做出择后，坚持最重要。”
父亲是我的人生引路人，教给我很多智慧。
他让我做起事情有自己的想法，整个人都很自信。
有家人疼爱我，我和大多数被宠坏的孩子差不多，没有做过任何家务劳动，自理能力很差。
再加上我母亲的教育方式和父亲不一样。
所以，从我高中起，母亲就爱抬高其他孩子的优点，贬低我。
她喜欢拿我和大姨家的女儿比：
“同样是16岁，人家蒸馒头做饭样样都会，你啥都不会，以后结婚可咋弄。”
每当我听到母亲这样说，脑壳子就气得厉害。
加上那个时期很叛逆，我几个月都不会和母亲说话。
当母亲总是反复啰嗦这个问题时，我再也压制不住心中的怒火。
有天，我就郑重地告诉母亲：
“以后不要拿我跟表妹比，她已经辍学了，有时间去搞家务。
我现在是学生，本职就是学习，没有时间做家务。
结婚以后，我也不会做家务，我以后的老公会做！”
直到现在，我都能记得母亲当时多么无语。
在母亲看来，我就像是一个空想家，毕竟没有哪个女孩子结婚以后不做家务。
然而，我就是这么幸运。
遇到我丈夫，在家务活上根本没操过心。
（我去桂林龙脊梯田）
虽然成长过程中有很多小烦恼，但时间的脚步没有停止，而是一点点推着我往前走。
因为我盲目自信，高中后我成绩并不突出。
我干脆自暴自弃，成绩越来越差。
尤其是上数学课的时候，我不好好听课，每次都在睡梦中度过。
第一年高考，我以失败告终。
复读是我的必经之路，父亲宽慰我说：“失败是成功之母”。
而母亲可能是更年期提前，她对我非常失望。
每天无原则的数落我，让我觉得自己是个被世界放弃的人。
但母亲尽管对我不满意，还是很看重我的学习成绩，没有阻止我继续复读。
可没想到，我高考复读那年，奶奶身体突然变差。
医生告诉父亲，奶奶就只有两三个月的时间。
奶奶躺在病床上，拉着我的手，仍然是那么慈祥。
她对我说：
“孩子，好好上学，大学四年的学费，奶奶都给你攒好了，存单就在小布兜里，到时候都是你的。”
看着从小疼爱我的奶奶，我眼睛都哭肿了。
从那之后，我就发奋学习，想让奶奶亲眼看到孙女考进大学。
然而，无论我怎么努力，奶奶还是没有等到那天。
高考前一个月，奶奶离开了我。
从此，这个世界上少了一个可以给我摘月亮的人。
当时，我还是个未经世事的高中生。
不懂得什么是真正的死亡、离别，奶奶去世这件事对我打击非常大。
因为我始终觉得，奶奶会长命百岁。
她会看着我考大学，直至结婚生子。
我非常后悔，高中三年为何没有好好读书，不然奶奶走时不会留下遗憾。
那一刻我突然明白，时光很短暂，有些人是没有时间等你的。
我要做的就是当下去努力，不让自己留遗憾。
2008年发生过很多大事，至今仍然历历在目。
比如汶川地震，北京奥运会，神州七号发射升空。
这一年对于我来说也很难忘记，因为我收到重点本科的录取通知书。
拿到通知书后，我跟母亲抱在一起哭，父母悬着的一颗心终于落下来。
第二天，我跑到奶奶的墓前。
把这个好消息告诉她，希望她在天堂保佑我未来顺遂。
大学期间，我选择攻读小语种。
一开始父亲不认可，他认为就业比兴趣更重要。
但那时我一门心思想出国，完全不考虑父母的意见，固执己见地在志愿表上填下自己喜欢的专业。
然而，就因为这个选择，我未来走过不少弯路。
大学四年，我痛并快乐着。
如果用一个词概括我的大学生活，那就是“吃喝玩乐”。
俗话说，物以类聚。
我们宿舍一共六个人，分别来自天南海北，大家共同的爱好就是吃和旅游，并且都不爱学习。
四年间，我们以考试之名，去过很多地方。
（我去重庆的时候）
我们去重庆吃火锅，去东北看冰雕，去桂林看梯田。
大三下学期，当其他同学都在准备考研。
只有我们几个依旧走在旅游的路上，没有任何规划和目标。
虽然室友们在学习上不能相互促进，但是我仍然感恩遇见她们。
这段青春匆匆流逝，留下的脚印深深浅浅，早已经被遗忘在沙滩上。
但她们仍然是我回忆里最美的风景。
她们给予我很多爱，我还没来及回馈她们，我们就各奔东西。
这其中包括一个喜欢我很久的男孩子。
我们在校内网认识，他是金融系。
大二可以修第二学位，我报了金融系。
一开始我们只是在网上闲聊，天南海北随便扯。
后来由于我要去上金融课，我们在学校经常见面。
当年有句很火的话：“恋人未满，友达以上。”
这句话用来形容我对他的感觉，非常到位。
我有点清冷，甚至不太喜欢交朋友。
他的性格大大咧咧，就像温暖的阳光，穿透我的心，让我整个人神采飞扬。
他和其他男孩不同，追女生不是单纯送花，吃饭，搞浪漫，而是了解我的一切喜好和特长。
他经常鼓励我参加学校的各类比赛。
在他的帮助下，我变得路人缘越来越好，整个人越来越自信。
他还教我赚钱思维，在他的鼓励下，我早早考取会计师资格证。
另外，他还带我研究股市的奥妙，我的财商大概就是那个时候培养起来的。
如果两个人在一起是1加1大于2，那么，这段感情绝对值得。
我和他在一起就是1加1大于2。
我明白他喜欢我，但是，我的理智告诉我，我们注定没结果。
他家在北京，他注定要回首都。
而我自己都不知道，我的未来在哪里。
虽然我想出国，但没想过找一个千里之外的老公。
一想到我跟他在一起后，将来就会成为远嫁的姑娘，去另一半的城市生活。
人生地不熟，我就异常迷茫。
现在回想起来，不是因为我不勇敢，而是那个可以让我奋不顾身的人还没有出现。
2012年，我们大学毕业，我们各自找工作。
在不同的地方生活，但还是一直保持联系。
他提议我们一起考研，如果能一起考上研究生，我们就在一起。
我想了想，和他共同选择考上海一所大学。
（我独自在上海）
他在北京复习，我在安徽努力。
考研的日子很辛苦，也很孤独。
但是同行的路上有一个好战友，累点也无妨。
考完笔试的第二天，我们约好在外滩见面，然而，他爽约了。
我收到信息才知道，他没有考试，也没有来上海。
他说：“你是一个努力上进的好姑娘，但我没有做好来上海生活的准备，对不起，我爽约了。”
那天，我在外滩站了很久，有点心痛，有点失落。
那种感觉就像打仗还未胜利，就被队友抛弃。
我能理解他，他父亲在他大学期间去世。
他不能来上海，把母亲独自留在北京。
很久后，我回复他：“谢谢你，让我成为更优秀的自己。”
从此，我们消失在彼此的世界里，但我没有遗憾。
因为人生每处微小的经历，都像一滴朝露，在日出后消失，随后被遗忘。
虽然爱情的种子还没有萌芽就被扼杀，但它在我的生命里真实的出现过，我努力追寻过。
我相信，爱情终会向阳而生，不期而遇。
读大学本科期间，我主攻小语种。
虽然修过双学位，但是跨学科考研，我心里还是没有十足把握。
2013年，是我彻头彻尾迷茫的一年。
我尝试考过公务员，教师编制，但无一例外，全部落榜。
我想过出国，但申请去国外读研究生比我想象中更难。
这年，我很感谢我父亲，他陪我走遍34个城市。
我一边旅游散心，一边参加各种考试。
在家备考研究生时，父亲每天陪我打乒乓球。
他说我不能只学习不锻炼，我的乒乓球技术突飞猛进。
最让我感动的是，由于我每天熬夜看书。
父亲担心我身体吃不消，每天清晨都不忍心叫醒我。
他悄悄买好早饭，放在我们约好的地方。
有意思的是，每顿早餐，各种饼里的鸡蛋加起来会有四个，大概只有亲爹才会给闺女一顿吃四个鸡蛋。
对我来说，2013年，是我人生的至暗时刻。
因为长期呆在家里备考，亲戚朋友总会问父母：“你家女儿找到工作没啊？谈对象没？”
父亲总是微微一笑，回复五个字：“努力备考中。”
然而，亲戚们经常嚼舌根：
“你看这上重点大学也没啥用嘛，还不是要工作没工作，要对象没对象。”
考试让我精神压力很大，我整个人都陷入谷底。
体重一度跌到78斤，整个人又黄又瘦。
这时，身边的朋友陆续考到合适的岗位。
有的入职外企，有的出国进修，我更加着急。
无数个夜晚，我感叹命运不公，为什么我这么努力，还是得不到想要的结果？
为什么找工作这么艰难？
（父亲陪我去青岛考试）
其实，对于考研这件事，我一方面是给自己留退路，另一方面也是对爱情的小小期待。
这期间，父母的朋友们经常给我介绍对象，大部分都是公务员，这让我很抵触。
我始终认为，谈恋爱结婚应该是单纯的爱情，不应该建立在这些世俗的东西上。
然而，我想多了，每当人家听到我还没有工作，就再也不提相亲的事。
这对我来说反而是件高兴的事情。
所幸，时光从来不辜负执着并且努力的人。
2014年，我不仅研究生通过面试，还收到银行的offer。
再三犹豫之下，我又做出一个艰难的人生选择：
放弃读研，入职到离家不远的银行工作。
做出这个选择，很大程度是因为我越来越恋家，不想离开父母去遥远的地方。
更何况，当初答应陪我一起考研的战友，早就退出战场。
那时，我觉得我会孤独终老。
没想到，冥冥之中，有人正朝我走来。
入职银行后，表面上工作光鲜亮丽，背地里很辛苦。
各种KPI考核，我跟父母抱怨工作累，父亲只会意味深长地告诉我：
“当初这条路是你自己的选择，有选择，就要承担相应的结果。”
我无可奈何，自己选的路，跪着也要走完。
在银行上班，早出晚归是我生活的常态。
每天坐公交车上下班，在同一个站台停留无数遍。
那时，我没想到，我会在这里遇见未来。
有句话曾说：
世界上有两万人会与你一见钟情，但你这辈子可能一个也遇不到，与其说是一见钟情，不如说是命运。
2014年8月，某个阳光正好的早晨，我在站台等公交。
旁边有男生跟我搭讪，开场白是：“你在银行工作吗？”
我当时正在刷手机新闻，听见有人跟我搭讪，完全不想理睬。
脑子里只闪现一句话：“这人真轻浮！”
可当我刷完手机，抬起头的刹那，惊呆了。
我面前站着个阳光男孩，一个身高1米8。
穿着白T恤、牛仔裤，黑色板鞋，符合我对所有理想伴侣的想象。
（我的另一半）
我瞬间就像触电般，和他对视好半天，才跟着他一起上公交车。
车上，我鼓起勇气跟他搭讪：“你到哪一站？”
他说：“前面，给朋友送点葡萄。”
一听给朋友送葡萄，我脑子里很多念头闪过，难道是给女朋友送的吗？
但我还是没忍住，鬼使神差地要了他的联系方式。
就这样，我们一见钟情，二见倾心。
我们在社交软件上，没日没夜地聊天。
三天后，我第三次见他，心里就笃定他是我未来的另一半。
当然，他也是如此。
他没想到，错过上一辆公交，却等来一个我。
可我们的爱情之路并不顺利，恋爱一年后，他因为工作调动，应酬变得越来越多。
无论是我们约好一起看电影，还是吃饭，只要朋友一个电话，他就会立马离开。
我越来越失望，失望的次数越多，心就越凉。
我想他既然选择事业，我就不必做他的绊脚石。
于是，我果断提前离场。
半年的时间，我们彻底失去联系。
半年后，我们在街上偶遇。
再加上工作上有往来，我们又再次恢复联系。
意外地是，他整个人都变了，不再浮躁。
他说他很后悔，不应该因为追求事业，放弃一个很爱他的人。
因为我们之前分手的经历，即便后来复合，我也始终做着某天会分离的准备。
毕竟分分合合才是人生常态，没有谁能保证一辈子陪在另一个人的身边。
2017年，我们结婚。
我犹豫过，担心过，害怕有天他变回原来的样子。
为了工作，丢下我和家庭。
他信誓旦旦地说：“永远不会。”
结婚前夜，他手写一封信，反思以前种种不对的地方。
他是一个不轻易承诺的人，但是这次，他说会用时间证明我的选择是正确的。
事实证明，他没有辜负我的选择。
（我和老公在东京银座）
都说男人婚前一个样，婚后是另一个样。
没错，我老公也是，婚后，他变成我理想中的样子。
以前，他不会做饭。
现在结婚几年时间，他厨艺好得不得了。
所以说，对于男人做饭这件事，没有会不会，只有愿不愿意。
2022年，我们结婚将近五年。
这五年间，我老公几乎把所有家务全包了。
他很爱打扫，每周都会给家里来一个大扫除。
结婚前，我的鞋子是母亲帮我刷。
结婚后，总能看到阳台上，整齐地摆放着我的运动鞋。
在我看不见的时候，他已经把鞋子悄悄刷好。
如果把好男人该做的事写成鸡汤，那我老公就是一本教科书，男人中的楷模。
每当我主动提出做饭打扫时，他能体会到我工作辛苦。
总是让我多休息，他来做家务。
实际上，他的工作比我还辛苦。
晚上，他会给我剥一把坚果，随后泡在椰奶里，就像小时候奶奶给我剥瓜子仁一样。
睡觉前经常给我按摩肩膀。
如果一个行为持续一天，那可能叫心血来潮，但我老公坚持了五年。
除此之外，他会接送我上下班。
为了接送我不影响他工作，所以他每天上班会提前一个小时起床，第一个到单位工作。
如果我是个男人，我绝对做不到像他这样体贴。
老公经常说，我和他结婚就是捡到宝，确实是这样。
他懂我每个想法，在生活上任何小细节都不放过。
有时，我随口说想吃什么东西。
说完后，连我自己都忘了，他却能记住，甚至第二天就给我买来。
这些年，我们不仅是生活上的伴侣，更是精神上的依靠。
我们的生活里不仅有油盐酱醋，还会有诗、酒、花。
只要有时间，不管远近，我们都会去旅游。
远到出国游，近就选择到周边旅游。
工作上，我们相互支持。
闲暇时一起考证，一起练字，一起喝茶，一起成长。
朋友们都说，我找到一个好老公。
但绝大多数人看待问题，只会看表面现象。
一个人对另一个人好，是因为对方值得。
婚姻本来就是智慧的博弈，没有谁会无缘无故对谁好。
好和爱都是相互的，我对他也不差。
（每个纪念日都会收到花）
我觉得我很幸运，这一路走来，遇到的人都很好。
曾看到过这样一句话：
“世间所有的幸运都是收费的，那些没有按时缴费的幸运，多半会加收利息。”
以前我不信，我认为自己就是例外。
从小到大顺风顺水，不会有波折。
实际上，老天爷不会把所有好运都给我，命运总会让我猝不及防。
2018年，结婚第二年，我生病了。
长期的工作压力和加班劳累，导致免疫系统出现问题。
我年纪轻轻，就开始浑身疼痛。
原本我们打算备孕，因为我身体原因，生娃的事情只能搁置。
从2018年起，我开始漫长的治病之路。
光是喝中药就花掉几万块钱，连胃都喝坏。
后来，针灸拔罐，能试的治疗方式，我全尝试一遍。
可病情不但没减轻，反而越来越严重。
2019年，我去上海求医。
第一天，抽了八管血。
吃完饭，我跟老公一起到外滩。
距离2013年在外滩，竟然一晃六年过去。
六年前，我独自来上海考研，心情很失落。
六年后，我们两人站在这里，心情虽然沉重，却无所畏惧。
我在外滩放声大哭，老公抱着我说：
“不要害怕，有任何事，两个人一起分担呢。”
我问他：“如果病一直控制不好，一直吃药，生不了孩子怎么办？”
老公哈哈一笑：“那就不要呗，你的身体最重要，身体不养好，等我老了，你怎么照顾我。”
从上海回到家，我积极配合医生治疗。
这四年间，我将近打一百次针，抽过很多次血，每月跑很多次医院。
每次从医院出来，我望向十字路口，甚至看不到远方的出路。
无数个夜里，我偷偷流泪，却从不敢让老公看见，怕他心疼。
遇到病情不稳定时，疼痛加重，我不仅整夜失眠，早上连穿衣服都要老公帮忙。
因为治病，我们每月的医药费将近五六千。
这对于我们来说，是笔不小的支出。
但老公从来不心疼钱，只要我的身体能变好，钱没了可以再赚。
我埋怨过老天，是否怪我得到的幸福太多，所以才要给我一些磨难。
回忆我人生中每个重要的阶段，无论是高考、工作，恋爱，还是婚姻，都经过百般磨难，才开花结果。
现在的我，仍然走在求医的路上，未来的路依旧布满荆棘。
但是我相信，只要积极乐观，永不放弃，一切的好运还会如期而至。
好事多磨，幸运只会给努力的人。
就像佛说，任何事情都会以另一种方式归来，如果事与愿违，一定是另有安排。
这是【小鹿访谈录】记录的第 22个真实人物故事。
我觉得，真实自有千钧之力，拥有感动和温暖人心的力量。
把你的痛苦讲述出来，你就会减少一份痛苦；
把你的快乐分享出来，你就会得到两份快乐。
如果你也想讲述自己的故事，让更多人看到，请发私信给我@小鹿访谈录
,
