作者：张书愿（富书专栏作者）
“你们知道吗，我现在发个圈都得屏蔽她，太烦了！”
阿琳皱着眉头噘着嘴，满脸不高兴。
我们几个相视而笑，大家确认过眼神，看来阿琳不是第一个这样操作的人。
阿琳口中的“她”，是我们部门的同事小慧。她人并不坏，可是年纪不大，建议特多，并且喜欢在人家得意洋洋的朋友圈下面评论留言提建议，特别煞风景。
前几天，阿琳发朋友圈晒老公带娃，并配了一张抱娃的现场照片，评论区满满的赞和羡慕，只有小慧，不仅指出阿琳老公抱孩子的方式错误，还写了段关于怎么抱小孩才正确的科普，最后还不忘补刀：你老公平时一定不怎么带孩子吧？
所有点赞或评论过的人都收到了这条消息，隔着屏幕都能感到阿琳的尴尬和抓狂。
小慧也并不是针对谁，她是对每个人都一视同仁！
梅姐发个自拍，她会评论：距离摄像头远一点，那样显脸小。
小霞晒了老公买燕窝，她会说：人民日报和罗辑思维都科普过，比口感，炖燕窝远不如煮银耳汤；比营养，吃燕窝还不如吃鸡蛋，快别浪费钱了！
我很少发朋友圈，记得有一个情人节，我偶尔发了个感慨，也难逃幸免。我说：“木心先生说得真好，岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。向他致敬。”
小慧看了不仅给建议，还脑洞大开：“是遇到什么难处了吗？道理都明白，关键要行动。”
我看了真是想哭又想笑：“你怎么就知道我没行动呢？你凭什么判断我遇到难事呢？难道2月14日除了秀恩爱就不能说点别的吗？”
其实小慧提的大部分算得上是建设性意见，说得都不错，而我们也压根儿不想搞小团体主义。
但是，为了避免群体性尴尬事件的再次发生，我们还是不约而同地选择在发圈时屏蔽她。
聪明人知道对方想听什么，愚钝者却只顾自己想说什么
传说古代有一位国王，一天晚上做了一个梦，梦见自己满嘴的牙都掉了。
于是，他就找了两位解梦的人。
国王问他们：“为什么我会梦见自己满口的牙全掉了呢？”
第一个解梦的人就说：“皇上，梦的意思是，在你所有的亲属都死去以后，你才能死，一个都不剩。”
国王一听，龙颜大怒，杖打了他一百大棍。
第二个解梦人说：“至高无上的皇上，梦的意思是，您将是您所有亲属当中最长寿的一位呀！”
国王听了很高兴，便拿出了一百枚金币，赏给了第二位解梦的人。
其实，我们大多数人跟那位国王并无不同，很多时候，我们只是想听到自己喜欢听的，而不在乎你是不是说出了真相。
我们我发个朋友圈只是求围观求夸奖刷刷存在感，并不想要你的建设性意见来给我添堵啊！
聪明的人懂得朋友圈的点赞和正面评论只是社交礼仪。
如果关系够铁，那些掏心窝子的话也得留着当面聊，如果仅仅是点赞之交，那就更不必交浅言深地提建议了，否则连点赞的情分都保不住了。
每个人都喜欢提建议，但这种欲望需要克制
万维钢老师曾在他的专栏《精英日课》中指出：
“提建议真不见得是为了对方好，也许是提建议者本人有心理需求。”
《石英》网站上有篇文章，讲了几个关于提建议的最新心理学研究。
这篇文章说，为什么人们那么愿意主动给人提建议呢？
因为提建议这个行为能让人产生一种权力感，而这种强加于人的“权力感”，会让他人感到不适。
我们部门的那个同事小慧，就是这种把权力感强加于人的典型。
她那么喜欢给人提建议，要么就是情商低，要么就是对那种虚无的“权力感”极度上瘾，就像那些三姑六婆总是喜欢建议年轻人早点结婚生子，生完了还要建议再生个二胎一样。
人天生好为人师，但如果不经过别人的邀请，就提出建设性意见，那就跟没有收到邀请就去别人家吃饭一样，是对人际边界的侵犯，即便你提出的建议再正确，也会被嫌弃的。
我们一方面需要克制自己去给人提建议的欲望，另一方面，也可以利用这种人性来拉近你想要笼络的人。
怎么办？
请他给你提建议啊。
以前我们单位有个老领导，那可真是一个两袖清风、一身正气的好干部，不收礼、不偏私，却唯独对一位女孩颇有照顾。
原来以为他们是亲戚，但是时间长了我才发现并不是，秘诀就在于那个女孩总是能够很自然地请那位领导给她出主意，甚至连自己找男朋友的事情也会问他建议。
而那位老领导各种糖衣炮弹都不吃，却很吃这一套，并且觉得女孩好学有前途，因此多有提携。
所以，总给别人提建议，不如邀请别人给自己提建议来得高级。
不要给人提免费的建议，否则你说的话会越来越不值钱
那么问题来了，当别人来请你提建议的时候，你要怎么提呢？
一般这个时候，大多数人都会喜滋滋地开始出主意了，但是为了长远考虑，最好不要。
你可能会说，人家都来问你了，你总不能一副高冷的样子，那也太傲娇了吧？
没错，还真得高冷一些。
《西游记》大家都看过的，为何取部真经非得让师徒四人历尽千难万苦，费尽周折呢？
观音如来如果能够把真经送去大唐，不是能更快更直接地普度众生吗？
事实是并不会。因为经不可以轻传，也不可以轻取。轻取则轻视，再宝贵的真经也得不到珍惜了。
别人请你提建议也是一样的道理。
如果那个人就是打个电话发个短信，随口一问，那不要给他提任何建议。
因为不管你说的多么正确，都不会得到重视，而且，这样的情况发生得多了，你说的话会越来越没有分量。
并不是在教大家势力，也不是说朋友之间给个建议还要谈钱，求建议者不一定需要给物质报酬，但一定要有一个郑重其事的态度。
比如登门拜谢，比如投桃报李，再不济，也该常常惦念着这份建议的价值。
刘备需要三顾茅庐才能求得诸葛亮的天下大计，试想，如果诸葛亮早先就把这计策放在朋友圈，谁还会去三顾茅庐请他出山呢？
所以，提建设性的意见需要的是兼顾时间地点及事情内容，不做哪个讨人嫌弃的酸梅子。
作者简介：张书愿，富书专栏作者，国际注册心理咨询师，人生是一场用心的体会，愿你我都能甘之如饴。微博@富书。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活认知学院，版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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