前几天有条新闻，一名29岁的程序员未经公司许可，在离职当天，私自将即将上线的京东到家平台系统代码全部删除，构成破坏计算机信息系统罪，被判处有期徒刑10个月。
因为看不惯领导，试用期被辞退等情况，与公司反目成仇的例子比比皆是，发泄情绪固然重要，而找到一个合理宣泄方式更重要。
日本人际关系疗法（IPT）专家水岛广子在《你可以生气，但不要越想越气》一书中，详细介绍了如何从本质层面解决情绪化的困扰。
我们为什么会
发脾气？
一般来说，“情绪化”指的是人被情绪支配，无法进行冷静的思考。它的症结不在于情绪，而在于思考的方式。
“情绪化”的成因之一，也就是“别人看不起我”“别人不尊重我”等“情绪化思考”，实际上是把“我是不是一个值得尊重的人”的决定权抛给了对方。
这就把自己置于一个非常弱小又无依无靠的境地，因为一切都任凭对方摆布。把自身价值交由对方（带有情绪地）评判，是一种非常不稳定且不自在的状态。越纠结于自己的“正确”就会越孤独。
所以我们需要坦然认可自己的情绪，无论是孤独、愤怒，都是“在某种状态下产生的情绪，是人之常情”。
“我不用说，对方也应该知道”，这种想法会给人际关系造成不必要的阻碍。
一提到“自己的感受只有自己知道，所以要如实相告”，有些人就会觉得“鸡毛蒜皮的感受还要告诉人家，显得太幼稚了”。
然而，就是这种“把感受都告诉人家，实在太过幼稚”的概念，会让人趋向于忍耐。
从表面来看，能够忍耐常常意味着这个人更加“成熟”，但这种概念本身就是错误的。能够对自己的“领域”负责，同时也能够尊重对方的“领域”，才是真正“成熟”的人际关系。
当自己陷入情绪化时
如何调整？
在职场上我们经常会面临自己的想法与领导相悖，或者领导并不认可自己工作的情况。这种时候，我们不要把整件事看作是“我被教训了”，而要看作是“领导只不过是在她自己的‘领域’发发牢骚”。
很多人都有这样的经历，受不了亲戚朋友说“为了你好”。也不是讨厌对方，对方说得也确实在理，但就是心里窝火。
显然，这是因为自己的“领域”被侵犯而心生不快。即使对方句句在理，可是“为了你好”这句话说出口的那一刻，对方就侵入了自己的“领域”。
因为对方虽然说是“为了你好”，但究竟对自己好不好，只有自己知道。
我们可以开诚布公地告诉对方：“你一说为了我好，我的压力就很大，可不可以别再这么说了？”也可以把对方的话看作是在他自己的“领域”里自说自话，与“我”并没有任何关系。
当对方说“为了你好”的时候，会让我们产生一种“因为对方为我着想，所以我不应该有所抗拒”的想法。这种想法可以叫作“‘应该’思维引发的自我情绪压抑”。
然而就目前的状况而言，比起“应该”做什么，我们更需要关注自己的情绪。究竟对自己好不好，只有自己知道。
“这样做会更好吧？”说出这句话，就等同于跟别人说：“你现在这样不好，可不可以照我说的方式来改变？”
当自己的现状遭到否定，每个人内心都会受伤，即便认为对方说得对，也会不由自主地心生不悦。
当然，好的劝告方式也是有的。最恰当的方式是充分把握对方现状，在认可“现在这样就挺好”的基础上，再提出建议：“我的想法是这样的，能不能做一些改变？”
在提建议时对事不对人，将“行为”和“人格”区分开来。指责别人“何必那么纠结”，就是在侵犯对方的“领域”。
避免情绪激动的
7个习惯
习惯1：掌控自己的身体状态，当思维的控制力下降时，自己要有所察觉。
习惯2：转换视角看问题，避免陷入“为什么总是我”的“受害者心态”。
习惯3：写“好友笔记”， 步骤① 在笔记本上如实写下自己的情绪；步骤② 写下自己的好朋友可能会说的话。培养“记录情绪”→“模仿好友安慰自己”的习惯，重视“初始情绪”，提高自我肯定程度。
习惯4：从“我”出发看问题，意味着在生活中我们时时刻刻都要对自己的“领域”负责。
习惯5：放下“应该”，为“希望”而生活，如果陷入“应该”思维，可能会把“所有人都应该这样，但他却没有做到”之类的个人“正确”强加于他人。
“应该”思维的实质是一种“受害者心态”：“我自己千辛万苦坚持了原则，结果却是我自己吃亏……”所以，不为“应该”生活，生活会舒服许多。
习惯6：远离让人“情绪激动”的现场，某些时候走为上策。
习惯7：找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”，简而言之就是不闻不问。把触发条件强行从意识里清理出去，让它们从自己的世界消失。
“可为之事，尽力为之；不可为之事，尽心从之”。
写在最后
当与情绪化的人相处时，不要纠结“谁对谁错”，要把对方看作是“受伤的人”。
这样并不代表承认“自己错了”，而是“不再争论‘谁对谁错’这个问题”。好好倾听，是最有效的应对方式。
我们之所以会强调“自己如此正确”，是因为我们渴望得到周围人的认同。
然而人生而坚韧，也生而温柔。尽管这份温柔只在内心从容的时候才会表现出来，但即便是在忧心忡忡的时候，我们也能从中看到他们全力以赴的模样。
