1、
单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。
今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟那女同事打招呼，女同事没理会继续走。
我认为阿姨认错人了，也没吱声。
走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“哎呦我去，那好像是我婆婆！”
我：……
2、
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个妹子走过来，直视着男人说: “我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！这时，妹子又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了。吃饭有风险，抽烟需谨慎~
3、
今天去接幼儿园放学的小外甥，路过小卖部的时候，外甥居然要请我吃零食，我急忙和他说:“那都是小孩子才吃的零食，我已经是大人了！” 然后外甥对我说:哎！那只能让你请我这个小孩吃零食了 。
4、
去年秋天的时候，女朋友说想给我织一条围脖，问我有什么要求。我想了想，说要长点的，可以围着脖子绕好几圈那种。第二年开春，我接过她手里三米多长的围脖，长叹一声……这是浪费了几斤毛线啊。
5、
刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？
6、
下班匆匆忙忙回家，到家忽然发现钱包不见了，忙出门沿着去单位的路一路寻去。真是好人有好报，半个小时了那钱包还静静地躺在路边，居然没被人捡走。正当我扑过去弯下腰准备去捡时，对面小店的老板娘冲我喊道：“别捡了，里边啥也没有，不知哪个穷鬼掉的，前面有十来个人捡起又愤愤地扔了！”
7、
班里有个同学名叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当点名，总爱说马某某到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用：“一群马到了没”？历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没？数学老师最直接：马6到了没？正确读音为mǎ dú biāo。
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