作者:团子姐

注意到最近有一个词,“田园女”。

什么是“田园女”?怎么定义?

三不娶田园女(娶妻不娶田园女)(1)

讲一个真实的案例吧。

我之前公司的一个女同事,我俩认识的时候是2016年,86年出生的她那年她刚刚满30岁。

当时她单身,嚷嚷着让我帮忙介绍对象。

先说下她的个人情况:十八小县城出身,父母都是普通工薪阶层,家里还有一个比她小5岁的弟弟。

普通本科毕业,大学毕业后到北京工作,当时薪资在一万元左右。这里补充说明一下,她这个薪资水平,在我们行业,跟差不多工作经验的人相比,算是比较低的。

身高长相都是很普通的那种,没有大瑕疵,但是算不上很漂亮。

性格么,属于有些强势的。

问起她的要求,让我着实有些惊诧:

1. 家里必须是独生子女,父母都有退休金,最重要的,家里要有不错的经济能力,最好是一二线大城市的,家里有至少两处房产

2. 男方薪资至少要是她的3倍以上,且需要有北京户口(因为她自己没有户口,为了以后长远考虑),同时还要有能力全款买100平左右的房子

3. 男方身高、颜值要在线,不能有啤酒肚,秃头的不接受,不爱卫生的不考虑......

除此之外,还有年龄、地域等方面的要求。

我问她,这要求是不是有些高啊?尤其在北京全款买房,除开家里特别有钱的,或者自己特别能挣的,又有几个人能做到呢?

她很不屑地笑了,说,这你就傻了吧。结婚不就是要找个条件好的,不然以后跟着一起吃苦图什么?我们女生,不就是要负责貌美如花,找个老公赚钱养家么?

顺便还怼我一句,你那个男朋友人挺好,就是条件太普通啊,你可要慎重。真的不再看看了?

我当然没有给她介绍。

不过当时她好像也不太着急,一直说要好好挑,宁愿不结婚一个人单着,也不能嫁给条件、能力普通的男人。还有一点,她也不太愿意考虑什么潜力股:用她的话说,风险系数太大,谁知道最后潜力股能不能成功逆袭?还是现成的靠谱。

结果么,就是她现在还是单身......

所以看到“田园女”这个词的时候,我想起了曾经的这个女同事。

三不娶田园女(娶妻不娶田园女)(2)

所谓的“田园女”,就是这样一类群体:出身普通,能力普通,但是心气儿很高,一心想嫁给各方面条件都非常好的男人。对于条件达不到自己要求的男性,她们根本不会考虑。

她们的理念就是:婚姻里自己主要负责貌美如花,对方不但要负责赚钱养家,还要有颜值有品位,最好还能做家务、全方位照顾自己。她们注重权利和物质,但又不愿意承担相应义务,很多事情都把自己的利益放在第一位。

有网友调侃:月薪2w的田园女怕是要年薪百万起才有追求她们的资格,只是资格哦,接下来还有什么长得帅有才华专一有趣爱做家务等等。

这让我想起《欢乐颂》里的樊胜美,首先她是一个“扶弟魔”,只不过不是弟弟,是哥哥及一家人要吸她的血——她要不断地给家里打钱,给哥哥买房,供养哥哥一家人开销。

可说到婚姻,她骨子里又有着“田园女”的观念:她一心想凭借自己不错的样貌,嫁给有钱人,从此改变自己的人生阶层,过上她所羡慕和向往的有钱富太太生活。

三不娶田园女(娶妻不娶田园女)(3)

她要找的对象,最好各方面都称心如意,高富帅,体贴疼人,还要尊重她、无限度地包容她......

反观她自己,又愿意为婚姻付出什么呢?

跟王柏川在一起的时候,没见她对对方的关心,也没见她跟对方一起打拼努力的决心,看到的只是她一次次要求王柏川做这做那——要求王柏川努力挣钱买房,要求王柏川借钱给她家人,要求王柏川给她买这买那,还要忍受她随时的坏情绪......

就这样,她对王柏川也是不满意的:王柏川顶多算个潜力股,不能直接就让她过上更好的生活,自己可能还要陪着他吃苦。

在婚姻里,她们只想做既得利益者,并不想付出辛苦。本质上,跟“捞女”是类似的。

只不过,抱着这样的想法,大概率很难找到自己满意的对象。即便找到了,结婚了,这样的婚姻真的牢固么?

幸福的婚姻,从来不是一个人的付出,而是两个人共同的努力与经营。如果只想享受,只想获得,这样的婚姻早晚会走向失衡。

最好的婚姻,难道不是你懂我的付出,我懂你的辛苦,彼此有着共同的价值观和深刻的情感链接,携手共同创造美好的生活吗?

遇到这样的“田园女”,我只想说,离得越远越好。

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