#你觉得婚姻应该是什么样子的#
先不要自己吓自己。把问题换一个包装，它可能就不是什么严重的问题。差异是普遍现象，而夫妻之间大部分差异还上升不到「三观」的程度（否则他们牵手成功的基础都没有），大多只是在选择偏好、观念、兴趣等方面不同。注意是不同，而不是「不合」，甚至还可以把它叫「多元化」。这些词在说同一件事，但多元化是正面的，不同是中性的，不合是灾难性的。说法不同，你的感受立刻就不一样。如果把三观不合说成：一对夫妻在观念、想法、兴趣、还有对未来的规划方面存在多元化的偏好。——你看了还会如临大敌吗？
不解决，这也是一种解决思路。我更推荐的一种办法，叫做「互补」。互补的意思是，两个人的差异相互补充了对方的不足之处，整体上达成了更完满的状态。在这里，差异不但不是坏事，反而可以是一种优势。互补最好的例子，就是郭靖和黄蓉。他们的差异大不大？比纪录片和看剧的差异大多了！可以说是天壤之别：一个木讷寡言，一个才思敏捷；一个宽厚质朴，一个玲珑剔透。然而他们刚好从对方身上看到了自己所不具备的东西。而且他们很会欣赏对方的这些不同点。
郭靖从黄蓉那里听了一首喜欢的诗，就学着念。黄蓉也特别佩服郭靖的待人诚恳，用人不疑。两个天差地远的人，秀恩爱秀了一辈子。要有与「不同」合作的能力。它就像其他能力一样，需要练习和培养。一个事物/观点/选择跟我想要的不一样，我不认同它，同时我可以与它和平共处，还能从它那里获得我需要的好处。
这种能力在这个时代太稀缺了。大家遇到不一样的事物，第一反应就是攻击。所以一个人把这种能力修炼到极致，可以天下无敌。——不是说他的敌人都打不过他，而是说他根本没有敌人，不管什么人都能合作，都是伙伴、朋友。从语言习惯改起，遇到差异慎用「但是」，多用「同时」。「你看重家庭，但是我追求事业」，仔细品这句话，会有竞争排斥的味道。「但是」会潜在地定义孰轻孰重，一方的偏好不如另一方重要。如果换一个词：「你看重家庭，同时我追求事业」，双方的偏好可以平等共存，就更容易形成合作和互补。
同样是语言上的转换。提到对方的偏好时，尽量用积极（至少也是中性）的表述方式。我们对不认同的事物常常用评判或轻蔑的语言，无形中挑起了争端。你喜欢努力工作，对方喜欢打游戏，你要学会把游戏叫做「娱乐」「放松」，而不是「沉迷」「不务正业」（我们的语言会不自觉地透露我们的态度）。
明确无误地向对方传达，你接受并尊重他/她跟你不一致的部分，让对方相信你不认为这是问题，你也无意要对方妥协。Agree to disagree。如果对方觉得不一致是个问题，要求你改变，你也要明确让他/她知道，有些偏好是无法改变的。这不是对他/她的拒绝，也不会影响这段关系。让对方知道你有多在意这段关系。保留不同的偏好，对你们两个人都是好事。
虽然偏好无法改变，但有时（不需要一直）你也愿意为对方做你并不擅长或喜欢的事。让对方感觉到比起具体的事，你更在乎跟他/她的关系。向对方讨教和学习一些你不擅长的事物，用欣赏的眼光看待他/她那些你暂时不能认同的特点，把它看成自己的局限。通过对方补足自己的局限。在具体的行为选择上，不要陷入「二选一」的思维定势。纠结时提醒自己：为什么不可以两个都要？「两个都要」可以解决掉70%的纠纷。
遇到确实只能二选一的情况，要跟对方讨论一个公认的「决策机制」。无论是掷硬币还是划拳，还是各自划分领域，还是轮流做主，还是谁洗碗就听谁的……都行。你们不一定要同意对方的决策，只要同意这种决策机制。
在决策机制方面，我想特别推荐一种方法，来自经济学家史蒂文·兰兹伯格：由意愿更强的那一方来做选择——意愿用金钱来衡量。方法很公平：夫妻各自在纸上写下愿意为自己的选择支付的费用，出价高的那个人可以做决定，同时必须向输掉的一方做出全价补偿。仔细想想这个方法，真是太聪明了。
任何时候，如果你和对方因为「不同」而产生了不愉快，请不要把这一切归因为「不同」带来的。请相信，只要我们在意彼此，求同存异，所有的「不同」最终都可以导向「合作」，不要用一句「三观不合」就草草定论。
#婚姻# #婚姻里的残酷真相# #三观不合#
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