文 | 雅青儿
最近，郑爽遭受了冷暴力，事情的经过这里不表述，我重点来谈谈“冷暴力”，那么什么是冷暴力呢？
所谓“冷暴力”，精神分析学家玛丽·伊里戈扬在著作《冷暴力》中说到：
冷暴力是暴力的一种，其表现形式主要包括冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，施虐者拒绝直接沟通，通通过嘲讽、否定人格等方式，摧毁他人自尊，致使他人的精神和心理受到侵犯和伤害，实际上是一种精神虐待。夫妻双方或者恋人之间产生分歧矛盾时，一方态度冷漠、冷嘲热讽、不管不顾、听之任之。
或者明明同住一片屋檐下，彼此之间却没有任何沟通，无论一方如何声嘶力竭，另一方永远采取逃避、无视的态度，将语言交流降低到最低限度。
长期如此，会使得不到回应的那一方濒临崩溃，变得面目狰狞，同时伴随着两个人对感情的不信任，最终导致感情破裂。
2005年10月11日，CCTV的一档调查节目——《历程》，做了一个关于城市家庭婚姻现状遭遇家庭冷暴力的问卷调查。发现在有矛盾的家庭中，六成以上的家庭出现过“冷暴力”。
中国离婚网站长、著名律师柯直则说：“实际上几乎百分之百的家庭都会不同程度地存在冷暴力现象。”
一、 为什么会发生冷暴力？
很多人觉得冷暴力都是施暴方的错，他就是钝刀子杀人的刽子手。可实际上，亲密关系中冷暴力的出现，与双方共同造成的。
首先我们说说受害者和施暴方相比，大多数受害人都是敏感、脆弱型的，她们更加希望拥有安全的亲密关系，高度依赖的爱情，她们对伴侣特别依赖，
节目中，郑爽看出了张恒情绪不佳，一路上嘘寒问暖，从家里到车上，各种你开不开心？你累不累？不停哄着他，但对郑爽的主动沟通，张恒完全以冷漠处理。
最后郑爽哄累了，气哭了，还不忘记拉拉张恒的手，你猜这个时候，张恒这个男人在干啥——啃手指呢！
张恒的这波操作，引得网友一片谩骂，确实作为个一男人做的挺不像话的。但话说回来，郑爽这边又完全没问题吗? 也不见得。
张恒喜欢给郑爽买衣服，但是两人审美差距很大，买回来二十多件，郑爽试了一波下来，直言不讳我没有一件喜欢的，有点损害了张恒的自尊心，本来准备给女朋友惊喜的张恒开始有小情绪，说：我以后再也不买衣服了。
恋爱中谁还不撒个娇呢？谁还没个小情绪呢？张恒不开心也无可厚非，郑爽也做的挺好，连忙撒娇哄张恒：你最好了。
但跟着就是一连串没完没了的自我数落：
都怪我长得不好看，穿什么都不好看，都跟你想的样子不一样，都是我的错，一定是我的长相配不起这些衣服，我身材也配不起这些衣服……作者柳飘飘说，郑爽的这种行为看似是在自省，其实是在用一种夸张的自省方式，把自己抬高到一个或是高尚、或是可怜的位置。其真实的目的，却是想让对方因为自己不合理的自责感到罪恶。
马上张恒以“自损”的方式回应：
你穿什么都好看，我挑的东西都配不上你。
两个人明褒暗贬、阴阳怪气的沟通并没有真正化解矛盾，而在彼此心中留了一个疙瘩，就会有一方觉得与其沟通无效，不如选择沉默。
这也是现实中很多情侣会遇到的问题，如果女生没有得到该有的回应，在安全感不能得到满足的情况下，从一开始的自卑消极变得狂躁，从卑微讨好型转化为泼辣不讲理型，控制和索取欲就会更强烈，开始用过激地行为来激起对方的反应。
比如时刻问对方在干什么，几分钟没收到回复就一阵夺命连环呼，翻看对方手机，追问对方爱不爱自己。
而施暴方的心理界限得到挑战，自然是反抗的更加严重，渐渐用沉默的态度回应，也就是采用一种消极对抗的方式，虽然消极，起码比不停的解释内耗少得多。
接下来，我们说说冷暴力的施暴方，也就是不回应的一方。冷暴力”就表明他不爱你了吗？也不尽然。
荣格以人与环境互动模式的不同，将人分为外倾型和内倾型两大类。
外倾型人格更容易与外部世界和谐相处，内倾型人格以内在自我感受为核心，而冷暴力施暴方有可能是内倾型的情感表达习惯，不善于将自己的情感与外部建立联结。
也就是说，不一定是他不想回应你，有可能是他不会回应——怎么说都不对，干脆不说了。
这个道理，郑爽都比他明白，所以当气氛僵死，她永远都是主动打破僵局的那个：心情不好呀？是不是因为我呀？
而张恒后采时明明说得头头是道，但却不肯把这些想法在当时和郑爽本人沟通，张恒属于典型的逃避型伴侣。
采用消极的沟通方式，拒绝主动解决问题，这一点在感情经营上是很致命的，无形之中就会让感情破裂。
Papai酱说：冷战是男人最大的恶，感情里很多问题一旦不及时解决，性质就变了。
二、 冷暴力的“杀伤力”，无异于钝刀子杀人
感情中最可怕的相处方式不是争吵，而是无论一方说什么，另一方都是不看、不听、不回应。
冷暴力会伤害一个人的自尊，会使受害人变得敏感、脆弱，最终他耗尽了你的热情，把你变成一个神经病。
电影《无问西东》里面的许伯常和他的妻子刘淑芬的相处模式道出了很多中国婚姻的真相，中年夫妻冷漠到极点。许伯常从不主动跟刘淑芬说一句话。
两人的生活用品分得清清楚楚，你的是你的，我的是我的。而他对外人都笑脸相迎，可是一会到家对妻子确实冷若冰霜。
刘淑芬不断低声下气地询问自己做错了什么，费力去讨他欢心，去迎合他的想法，去建立与他内心的连接，可是，她所做的一切努力都徒劳无功。
在日复一日的冷暴力下，刘淑芬性情大变，她变得暴戾、抓狂、歇斯底里，跟他吵，跟他闹，甚至满院子追着他打，但他依旧不张口，不还手，无法激起他的半点反应。
在外人看来，许伯常是个厚道不爱说话的老实人，而刘淑芬是个泼辣不讲理的妇女。
可是，以前的刘淑芬也是个温柔多情的少女啊，正是因为许伯常用冷暴力钝刀子杀人，才使她一步步走向崩溃的边缘，而许伯常还一副很委屈的样子问：“我什么时候对你动过手”。
刘淑芬的回答，令人痛心：“你不是用手打的我，是用你的态度，你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人”。
这就是婚姻中消极互动的可怕之处，很多男人觉得“好男不跟女斗”，“我都不说话了，你还要怎么样”。
他们在遇到矛盾的时候选择逃避，不跟对方讲话，但是这种冷漠无视的处理方式，并不能真正解决问题，日后这个矛盾还是会翻出来。
“逃避型伴侣”会把一个结婚前温柔贤淑的女人，活生生变成变成歇斯底里的“泼妇”。
她们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。
这种孤独感会加深她们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁。
婚姻大师约翰·戈特曼用了一段很形象的话来说明冷漠的危害：
冷漠，是所有情感中最糟糕的一个，没有之一。哪怕是危险的战争，也比令人厌倦的冷漠要好许多。因为，你可能在争斗中死去，但至少，在争斗的过程中你依然体验活着的滋味。
冰冷的婚姻让刘淑芬感受不到爱的温度，她越来越孤独、恐惧，最终，她不堪重负，选择跳井来粗暴地结束自己的生命。她的死，死于家庭冷暴力，是哀莫大于心死。
社会心理学家约翰·古特曼曾经总结了亲密关系中最应该避免的4种交流习惯，他称之为“恋情的毁灭信使”：
消极的沉默
直接的蔑视
蹩脚的讥讽
无端的挑衅
“消极的沉默”这一沟通方式带来的后果，就可能会造成冷暴力。
它关闭了沟通的大门，使得信息狭窄，情感隔绝，并不能实际解决问题，矛盾积累多了一点点损耗双方的信任和理解，最终导致感情破裂。
三、遭受冷暴力，该如何应对？给女人们的一些小建议
1. 敢于正视冷暴力，而不是逃避
很多遭遇了冷暴力的女人，第一时间不是勇敢的站出来结束这段关系，而是不断地反思自己哪里做错了，哪里需要改正，倔强地想要改变自己来迎合对方，不甘心当感情上的失败者。
她们更不想因此被人觉得“矫情”，“小题大做”所以很少跟人谈起，自己深陷泥潭里走不出来……
你以为可以感化对方，殊不知你的忍让是对他的纵容，最终毁灭的是你自己。
冷暴力不容易被察觉，当你沉迷于亲密关系时，要注意冷暴力发生的迹象，对冷暴力给予足够的重视。
2. 学会包容，学会共情
从心理角度来说，如果两个人因为某件事发生争执，这是彼此打开防御加强交流的好机会。
先尝试去沟通，如果意见还是无法统一的话，可以先暂时不说，先说一些无关紧要的问题，换个时间与对方进行沟通，给双方一段冷静的时间，很多事情就迎刃而解了。
然后，需要你耐心接受伴侣的情绪，给他一点宽容，他可能是那种不擅长表达的人，怯于语言交流，或者正在闹别扭，双方不愿跟对方说话，这时候你可以采用其他方式交流。
比如发个微信，发条短信，表达自己内心的真实想法，理解对方所说的话，体会对方的感情，打破“冰点气氛”。
可是，很多女人是如何做的呢？她们明明想要对方做一件事，但就是不说，等对方猜，如果对方没猜到就生闷气。
或者遇到矛盾咬着这件事不放，咄咄逼人想要对方给出回应，很多男人觉得“好男不跟女斗”因而选择沉默。
虽然男人的这种处理方式不值得提倡，这种想法是对女性的不尊重。但是，一些女人也应该注意自己的出事方式，高情商的女人，不会把伴侣逼成沉默型。
3. 学会自救，及时止损
当对方因为某件事对你冷暴力过，在以后遇到类似的情况你就会变得小心翼翼，生怕越界惹到伴侣，你的兴趣爱好、行为习惯和处事方式开始为了迎合对方而改变。
久而久之你就会对自我认知和判断缺乏自信，产生深深的怀疑，养成讨好型人格，慢慢地被对方控制。担心离开了现在的伴侣，就找不到喜欢的人了。
因此，要学会明智地辨别冷暴力的苗头，如果改变不了对方，就选择果断离开。
对方可以肆无忌惮对你冷暴力，就是觉得你依赖他，离不开他，而你要做的是及时抽离。
与其委屈求全，不如体面地做回自己。
真心爱你的人，争吵后会用温柔代替冲动，会用语言交流代替冷暴力，愿意浪费时间、浪费精力跟你吵架，并且哄你开心的人，他会为你喜为你怒，说明他是真的爱你。
愿世界上相同频率的人都在这里相遇。我是雅青儿，感谢你的阅读。
【今日话题】
你遭受过冷暴力吗？你是如何处理的？
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