关键词:第一次相亲,他就迟到了

今天的故事来自《视频号直播提问》

问:我36周岁,离异,没有孩子。

我想找个年龄和我差不多的人,情绪稳定一点,收入稳定一些,有比较多的时间来陪我。

我现在年收入十几万,希望对方收入和我差不多的或者比我好一点,肯定至少也要有住房。

我的兴趣爱好是户外运动,还有自我的发展、成长,比如心理学。

我之前相亲过,接触的男生大我10岁,没有孩子,各方面的条件也还行。

他有自己的房子,收入也在我的择偶要求里,兴趣爱好也有一部分和我相同。

我们第一次见面时,他迟到了。

刚开始的时候,因为我跟红娘在聊天,我也没注意到。他迟到了10分钟左右时,我才发现。

红娘跟他打电话,他说刚好方向拐错了,迟到了40分钟左右才到。

这期间,我也没有说“很生气”之类的话,我只是表达我的想法,说“如果能有个电话告知可能会比较好一点”。

他表达他的歉意,之后就说要请我吃饭。

中间我们也聊得挺开心的,后面再了解了一下,就有了语音聊天等等。

我又问他,说如果是我快迟到了,我会打电话告知对方是什么情况。

他就跟我说:“因为在行驶机动车时,不能接打电话。”

我说:“红绿灯也可以。”

他说:“那也是违法。”

因为这个问题,我也没说什么,但我说最好也是要告知对方。

第二天他就打电话就跟我说,想了想,是要告知对方。

后面聊天时,聊得都还可以,谈心理学等等。

中间我把您直播的一段话发给他,他看了一下,说这段话吸引不了他,可能我写得比较西方。

冷爱: 为了让我们更直观地了解这件事,我提问你:你现在有几个正在联系的人?

女主: 到现在为止,就他一个。

冷爱: 你对这个人满意吗?

女主: 一般吧,聊得也还可以。

冷爱:不满意的部分是什么?

女主:是不考虑我的感受。我有表达我的感受,他没有看到,也可能没按我期待做。

冷爱: 你有没有遇到过按你期待的男人?

女主: 前夫。

冷爱: 你跟前夫为什么要分手?

女主: 因为他脾气比较急。

冷爱: 按照你说的,他有按照你说的方式做。

女主: 但是他脾气比较急,情绪管理能力比较差,我想要一个情绪更稳定的人。

冷爱: 现在这个人情绪稳定吗?

女主: 相对来说比较稳定的,可能看不到对方是一个人。

冷爱: 不是,我感觉你的要求肯定不是情绪稳定这么简单,除了情绪稳定以外,你好像还要求对方懂你。

女主: 是的,同频才能走。

冷爱: 一个男生怎么样才能跟你同频?

女主: 我说的点大部分他能理解,我的情绪他至少能看到。

冷爱: 你觉得你的要求怎么样?

女主: 我的要求应该稍微有一点点高。

男女交往的真心话题(男女交往的真心话)(1)

男女交往的真心话题(男女交往的真心话)(2)

冷爱回复:

我特别感恩女主将我们的直播推荐给其他人,但下一次最好先推荐给女生。另外,也不要想着改造别人的思想。

借此,我有几条建议分享给女主:

男女交往的真心话题(男女交往的真心话)(3)

第一,调谐。

这个世界上没有天然同频的人。没有人有责任、有义务在一开始就理解你。人跟人之间,有一个调谐的过程。

就像我们小时候听收音机,一开始总是滋滋地响,调到了一个点上,咔的就对上了。

这个过程就叫调谐,即我们的频道跟对方的频道对上了。

比如我现在做视频号直播,可能花半小时才能跟大家调谐:我们聊一件事情。

这个过程,是要调谐的。所以,不要一上来就要求对方跟我们同频,而是要知道怎么调谐,彼此把频道对上。

调谐,就是无数次的沟通、无数次的对接。

男女交往的真心话题(男女交往的真心话)(4)

第二,用男人的思维和男人谈恋爱。

女主现在接触的男人数量太少了,一定要增加数量。

我们在脱单的时候,不能只跟一个人接触,尤其是到了30多岁时。

为什么现在很多人脱单难?

因为大家有一个最基本的功课没有做好:增强对男人的了解。

上述女主虽然结过一次婚、认识一些男生,但她并不了解男人是怎么想的。

我和大家分享一句话:用男人的思维跟男人谈恋爱。

这叫知己知彼,百战百胜。

首先,女主得了解这个男生究竟是怎么想。

举个例子,对方迟到,女主说:“你在路上应该给我打这个电话”。

男生说:“驾驶机动车辆的时候,不应该打电话。”

从这段对话可以看出:俩人在各说各的。

男生说的是错了吗?

明显不能,从法律法规来讲,开车的时候确实不应该打电话。

但女主说的就错了吗?

也是对的,因为对方迟到了,应该给一个告知。

我们来实践下:怎么用男人的想法去跟男人沟通?

女主:我会说“我能看到你很遵守规则,期待你能在可以停或者在方便的时候停下来告诉我,我想我会更开心。”

冷爱:你说的这些都不对,试着打开情感中心,告诉我你真正的情感是什么?

女主:我真正的情感,就是当时我不知道是什么情况。

冷爱:错了,你真正的情感是你不爽。

女主:其实我没有不爽,因为当时我跟红娘在了解情况,我就很懵:定的是10点,为什么会迟到,到底是什么情况?

冷爱:你讲这句话时,有没有觉察到你自己其实是有点不爽的?你有点不爽,有点低落,感到自己被慢待了,感到自己不被尊重,是不是?

女主:是。我有真实地表达过,因为他第二次的时候又迟到了5分钟。

我只是问他“为什么又会迟到5分钟?”,他就跟我说“他不爽,他不想说这个事情,说我很小心眼,因为,这种事情耿耿于怀,以后怎么相处”。

当时,我挺不开心的,但没说出来,后面又聊了其他事情。

我就直接跟他表达了真实的想法,说“当时没考虑到你的感受,是我的不对”。

男女交往的真心话题(男女交往的真心话)(5)

女主要注意,我们在跟对方交流时,要如实地表达自己“不爽”的情绪。

两个人现在都在水面上绕圈圈,讲的都是假的。

如果我是女主,就用男人的思维直接把真相说出来。

比如:“你知道我有点不爽,下次我们见面的话可不可以请你准时到”。

不用去讲机动车驾驶,完全可以说:“你如果觉得我不配你准时到,可以告诉我,我可以等你。我们约10点,等你等到10:30也可以。”

这里没有对与错,就是不爽对方迟到。

男人其实有属于他自己的一套价值,就是判断你值得还是不值得。

所以,事实是:他有点怠慢女主。

如果女主不敢为这种被怠慢去表达,就会继续被怠慢。

我告诉大家一个很真实的事情:我们所有被对待的结果,都是我们培训他人的结果。

女主现在需要一本《男友培训手册》。我们不能因为对方犯了错误,我们也做错误的事情,应当是我们继续做正确的事情,并且纠正对方的错误。

我们但凡看到一个表现特别好的男生,都是他历任前任培训后的结果。

这个世界上没有一开始就知道应该怎么去对待别人的人。一个人表现很好,都是被别人培训的结果。

比如上述男生迟到,第一次迟到是搞不清楚路况。

女主就可以问:

“下次我们来你家附近见面,就不需要找路了,由你来选一个地方见面,唯一的需要是你可以准时到。

你可以11点起不来,下午2点还起不来,总可以找到一个下午4点能够准时到的地方。

我需要的是,被重视、被尊重,在双方约好的时间准时抵达。”

确实有一部分人就是拖延症,要出门时会磨磨蹭蹭。但如果下午4点还会迟到,就是不重视了。

另外,我也从上述对话里,看到了女主虚假的女性面。

女主根本不认为自己是错的,只是在假装认错。

跟女主相处会很累,这种累是因为女主并没有讲出自己的真心话。

女主说自己错了,不该那么小心眼,但女主其实没有觉得自己有错。

这些绿茶话术不知道女主是从哪里学的,但我要告诉女主:这种绿茶术,对男人是没有用的。

男人的思维是打直线战争,不是迂回,比如“你告诉我,我要怎么做”。

假装认错,是一个糟糕的事情,因为男人是不会理解一个女人在假装认错的。

“假装认错,他就真的以为你认错了”——这是男人的直线思维。

男女交往的真心话题(男女交往的真心话)(6)

第三,规则之爱。

冷爱:你们第三次见面是什么情况?

女主:第三次见面还可以,换了另外一个地方,我没看时间,我迟到了5分钟。

冷爱:我采访你一下,你迟到了的理由是你没看时间,这是真实的理由吗?你用良知告诉我,你那天从起床之后就没看过时间吗?

女主: 我有看过时间,真实的理由应该是我约的车晚到了一点。

冷爱: 我再真实一点,你是不是可以早一点约车?

女主: 是,我有点磨叽,可能那时候有点不太在意了。

冷爱: 那真实的理由,就是你不太在意了,对方迟到两次,你也有点想。

女主: 对,被你发现了。

冷爱: 其实说白了,他迟到了两次,你也想迟到一下,想拿捏一下。你有没有发现你是一个情不自禁撒谎的人?

女主: 是。

男女交往的真心话题(男女交往的真心话)(7)

女主总算开始面对自己了,这就是我们情感中心打开的前提:真实

我再送给女主一个祝福:祝你拥有规则之爱、抱持之爱。

一方面,我们要跟对方确立规则之爱。

什么叫规则?就是确立时间、确立地点。

有人问:“有人临时或者当天约我应该怎么办?”

以我为例,正常情况下约我至少要提前一天,这就是一个规则。因为我有我的工作,不可以当天跟我约一件什么事情。

如果有人当天约我,我会说:“今天我真的没有时间,但明天晚上我很愿意见你,明天晚上七点可以吗?”

这就是一个很好的回应,叫不含敌意地拒绝。

有些男生是没有规矩的,需要在一开始给他立一个规矩,要不然总是当天约你。

每个人都有自己的事情,我们应该都是有自己职业发展的人,不能当天约,提前说是规则。

另一个方面,我们要有抱持之爱。

这与规则之爱是不一样的两种东西。比如第一次路线,对方不熟悉是正常现象,彼此要包容。

最后,我特别感谢女主持续地跟我们场域连接。女主肯定已经有一些改变了,因为她愿意在连麦时接受我的挑战。祝福女主。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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